Rules of Combat

If the enemy is in range, so are you.

Incoming fire has the right of way.

Don't look conspicuous: it draws fire.

Try to look unimportant, they may be low on ammo.

Professionals are predictable, it's the amateurs that are dangerous.

The enemy invariably attacks on one of two occasions:
a. When you're ready for them.
b. When you're not ready for them.

Teamwork is essential; it gives the enemy someone else to shoot at.

Don't draw fire, it irritates the people around you.

The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire.

If it's stupid but works, it isn't stupid.

When in doubt empty the magazine.

Never share a fox hole with anyone braver than you.

Anything you do can get you shot. Including doing nothing.

Make it too tough for the enemy to get in and you can't get out.

Mines are equal opportunity weapons.

A Purple Heart just proves that were you smart enough to think of a plan, stupid enough to try it, and lucky enough to survive.

Don't ever be the first, don't ever be the last and don't ever volunteer to do anything.

The quartermaster has only two sizes: too large and too small.

Five second fuses only last three seconds.

It is generally inadvisable to eject directly over the area you just bombed.

Tracers work both ways.

Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca...., ada sosis juga pak.. mau yang mana???"

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah : "Nenek bego!
Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja kagak kena..!!"

dampak BBM naik, banyak juga yang jadi hepi...

Surat seorang suami yang dilanda krisis uang akibat BBM naik. Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik akibatnya terjadi PHK diberbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paimo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Belaga romantis.

Isinya demikian:
Istriku Tercinta.
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Salam cinta
Kanda Paimo

Seminggu kemudian Paimo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paimo tersayang terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain... Ya dinda berikan saja
Keperluan pribadi dinda bulan ini mencapai 50 ciuman
Kanda tersayang... bulan ini dinda masih menyimpan 125 ciuman. Mohon saran dari kanda tersayang 125 ciuman ini bisa dipakai untuk apa saja ya
Salam sayang dari
Dinda seorang

Angin Jahat....
Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME.

Orang British kentut bilang PARDON ME.

Orang SINGAPORE kentut bilang I'M SORRY.

Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT
ME!!

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang.
Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya :
" Rin, gue udah tau semuanya !"
" Hah ..."

Suara di sana terdengar lemas.
" Ta, loe jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya, Ta. Gue ada voucher makan di HokBen buat loe, tapi loe jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."

" Oke lah, gue sih terima aja, loe kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
" Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya, Bimo, dan langsung bicara pelan di dekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
" Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya, Wa."

Bimo langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
" Ta, loe boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue suka gele yah !!!"

" Beres."

Ita benar-benar girang.

Kali ini dia mencegat Papanya yang baru pulang kerja.
" Pah ..."

Ita mengejar Papinya yang cuek bebek.
" Pah, Ita mau ngomong."

" Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."

" Ita udah tau semuanya Pah ..."

Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang.

" Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa sepatah kata pun. Di luar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja di rumahnya. Ita mulai usil lagi.

Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
" Pak !!!"

Ita benar-benar membuat kaget sopirnya.
" Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan air mata.

Ita malah bingung.

" Ita !!! Peluklah ayahmu ini, Sayang. Akhirnya kamu tau juga, Nak !"

^_^

gele = ?

Azalae menulis:
gele = ?

oohhh. btw untung tuh Ita ga ketemu Plato. salah satu phrase Plato yang terkenal: "aku tidak tau apa2."

Azalae menulis:
gele = ?

kalo gele-gele kepala ?

kwemplu menulis:
kalo gele-gele kepala ?

Some facts about Mr. T:

1. Before Mr.T was born there were only 25 letters in the alphabet.
2. The T virus in Resident Evil is based on what happens to a person
when they are exposed overwhelming amounts of pity inflicted by Mr. T.
There is currently no cure. One night Mr. T took a 10 p.m. train home.
He still refuses to give it back.
3. Mr. T destroyed the periodic table, saying Mr. T. only recognizes
the element of surprise.
4. Mr. T can walk on water. He can also walk on fire. His preference
however, is to walk on fools.
5. Mr. T has removed Pee Wee Herman from existence for making fun of
his cereal.
6. Mr. T scared the black out of Michael Jackson.
7. Every time a church bell rings, Mr. T pities a fool.
8. As a child MR. T used to go into the sewers of NY and hunt alligators.
I know what you are thinking: "There are no alligators in the sewers of
NY". Yeah...Now!
9. Google won't search for Mr. T because it knows you don't find Mr. T,
he finds you.
10. If you have ever beaten Mr. T at a game, you obviously didn't know
the rules.
11. Mr. T speaks only when necessary. His main form of communication is
folding his arms and slowly shaking his head. And regardless of the
situation, he is always understood.
12. The last man who made eye contact with Mr. T was Ray Charles.
13. Death is Mr. T's way of saying 'Slow the fuck down'.
14. Mr. T was almost involved in a second car crash. To avoid the
crash, he folded his arms and slowly shook his head. The car decided it
was safer to avoid Mr. T.
15. Contrary to popular belief, Mr. T was not beat by Sylvester
Stallone in Rocky III. He actually lost to Stallone's stuntman, Chuck
Norris. It took 5 hours of work by a dozen makeup artists to make Chuck
Norris ugly enough to be a believable Stallone. Even with Chuck Norris,
it was still necessary to use 3 metric tons of animal traquilizers to
knock Mr. T out long enough for a 10 count.
16. When Mr. T received his star on Hollywood's Walk of Fame, he made his
hand prints after the cement was dry.
17. When Mr. T folds his arms, the U.S. Terror Alert Level is raised to
gold.
18. Mr. T doesn't pity anyone who likes the Black Eyed Peas. He just
kills them.
19. A common and widespread form of capital punishment in olden times
was known as "pitification", where fools, sometimes in large numbers
were brought before Mr. T and pitied to death. Later, the process was
deemed too messy and inhumane. Thus, impalement and crucifixion were
invented.
20. Mr. T walked in front of a speeding bus. Needless to say, he was
charged with 7 counts of manslaughter.
21. Mr. T coined the phrase, "I see dead people," after the waiting
staff at Denny's forgot his birthday.
22. Mr.T has created a laxative. The box contains only a picture of Mr.
T with his arms crossed but that image alone can make a person shit
themselves.
23. Mr. T once fell into a pool of lava. He nearly drowned.
24. Mr. T once ate four 72 oz. steaks in 12 minutes. He spent the first
5 minutes laughing at the fact it takes Chuck Norris fifteen minutes to
eat three.
25. The last time Mr.T went hunting he got a 10 point buck, a white
rhino and two bald eagles... He is no longer allowed into the Zoo.
26. Someone once suggested that Mr. T's first name is Pit. His body was
found 10 seconds later. The police concluded that he committed
suicide by stabbing himself with a Mohawk 389 times, choking himself
with a gold chain and by eating both of his own legs.
27. Mr T once punched his way back to the 80's just to kill Richard
Simmonds
28. Mr. T was once involved in a head-on car crash, and he was the only
survivor. Mr. T was walking at the time.

AKU (Chairil Anwar Junior)

Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?
Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!

Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Pria Jalang !
Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......

Aku (dapat dari penpal 1984)

kalau sampai waktuku
ku mau semua merayu ku
tidak peduli itu babu
aku ini binatang jalang
dari kumpulan hidung belang
luka dan bisa ku bawa ber lari
ber lari lari
ke puskesmas untuk di obati
karena aku ingin hidup
seribu tahun lagi.

Seorang pria datang ke dokter dengan keluhan di buah zakar kirinya berwarna kebiru-biruan. Setelah diperiksa beberapa saat, si dokter memastikan bahwa itu penyakit berbahaya sehingga buah zakar kirinya harus diangkat.

Si pria tersebut akhirnya setuju buah zakar kirinya diamputasisetelah perdebatan panjang dengan di dokter dan sang istri sebulan kemudian si pria tersebut kembali ke dokter tersebut dengan keluhan sama, kali ini buah zakar kanannya.

Si dokter menganjurkan hal yang sama dan buah zakar kanan pun diamputasi sebulan kemudian si pria kembali lagi, kali ini batang penisnya yang biru. Dokter menyarankan diamputasi. Si pria ini keberatan sekali.

Si dokter berhasil membujuk setelah dia meyakinkan si pria tsb bahwa dia akan melakukan pencangkokan penis imitasi dari plastik, sehingga sang istri tidak akan kehilangan "kebahagiaan".

Sebulan kemudian si pria tersebut kembali dengan wajah merah padam karena sangat marah. "Dokter, kali ini, plastiknya yang biru", demikian katanya.

Si dokter kali ini melakukan pemeriksaan lebih detail dan akhirnya sampai pada kesimpulan : "Wah, ini kemungkinan kelunturan dari celana Jeans !!!"

***

Banyaknya peredaran uang palsu di negara kita mengharuskan kita waspada. Dibawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang.
1. Mengetes uang Rp100.000 - Rp50.000 dan Rp20.000
- Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang.
- Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya.
- Buka perlahan-lahan lipatan uang tersebut.
- Bila kacamata Bung Hatta, WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu.
- Khusus Rp50.000, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu.
2. Mengetes uang Rp10.000
- Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
- Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
- Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu
3. Untuk uang Rp5.000
- Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
- Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti pa lsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!
4. Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan (Rp1.000)
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli.
5. Uang 500-an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kencang-kencang, kalau monyetnya teriak berarti palsu.
"Selamat Mencoba!"

Satu hari Sultan merasa sungguh "boring n bete abis", jadi dia
Tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda
bertitah : "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi
setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu
jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!"
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten
jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan,
juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga
jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..."
jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal
Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin
Juminten...!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji,
Jack, janji... Johnny jera ," jawab Johny. Jack jadikan Johny join
jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus
jengkol j ajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus
Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........!!!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!
JUSAH...!!!

bluenectar menulis:
Satu hari Sultan merasa sungguh "boring n bete abis", jadi dia
Tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda
bertitah : "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi
setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.

Top Ten Things Men Understand About Women

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

@izaku
hah masa sih ? pantesan pernah baca dimana yah
pris teliti aja lagi...dasar