Perbualan Dua Hantu

Ada dua ekor hantu.. baru saja meninggal, sedang
ngomong...

Hantu1 : "lo mati kenapa ??".

Hantu2 : "karna beku".

Hantu1 : "gimana rasanya mati dalam keadaan
beku ?".

Hantu2 : "Tidak terlalu sakit.. mula² terasa
sejuk.. lalu terasa badan mulai beku.. dan
seterusnya tahu² sudah berada di sini.. elo
pula kenapa mati?".

Hantu1 : "Serangan jantung.. saya selalu curiga
isteri saya menduakan saya.. jadi satu hari saya
balik cepat dari kantor.. saya mendengar suara
lelaki.. lalu saya lari ke kamar dan dapati
isteri saya tidur di kasur.. tapi tidak ada
orang lain.. saya buka lemari.. tidak ada orang,
saya lari ke dapur tidak ada orang.. saya lari
ke kamar mandi juga tidak ada orang.. tiba-tiba
saya kena serangan jantung & mati"...

Hantu2 : "Sayang sekali, coba kalau waktu itu
anda buka saja pintu kulkas, mungkin kita
berdua tidak akan mati".

Doa Sebelum Tidur
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil
ketika akan tidur, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."

"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya ayahnya.
Si kecil menjawab, "Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu."
Entah apa yang terjadi, seesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu
kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah.

Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan
terimalah nenek."

Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia.
Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam
gaib!

Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa,
"Tuhan, lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg! Kontan saja sang ayah
terkejut.

Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya
besok pagi. Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam
makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa.
Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba. Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.

"Ya, ampun... tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?"
tanya istrinya ketika membukakan pintu.
"Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," kata si suami.
Kata istrinya, "Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku
sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk
dari yang kamu duga.
Tahu nggak, tadi pagi tukang susu langganan kita meninggal dunia ketika mengantarkan susunya kemari."

"Ayah" ?????????????????????

5 Rahasia Istri Sempurna ...

1. Adalah penting bagi anda untuk menemukan istri yang bisa memasak,

berbenah dan punya pekerjaan.

2. Adalah penting untuk anda menemukan istri yang dapat membuat anda tertawa.

3. Penting juga untuk anda menemukan istri yang jujur dan dapat dipercaya.

4. Adalah penting untuk anda menemukan istri yang cakap di tempat tidur dan senang bersama anda.

5. Yang paling penting bagi anda adalah ke empat istri2 tsb di atas tidak saling mengenal satu sama lain.

semar, jokes nya ga lucu .... mesum abis!!!!!

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.

Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang
angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt". Ronald jadi was-was takut kena maki. Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, "Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!"

SURAT CINTA VERSI SDM

Kepada Yth.
Sdri. Angel
di Jakarta
Hal : Penawaran Kesepakatan

Dengan Hormat,

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 10 Juli lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 11 agustus lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan dilakukan assesstment 3 month probation. Kemudian dilakukan on the job training secara intensif dan berkelanjutan dengan materi : Profile Keluarga Besar, Perjanjian Keluarga Bersama, Asset-asset Keluarga & Tindakan Keadaan Darurat (Jika terjadi perselisihan keluarga).
Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak.
Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.
Dan tak lupa setelah test test tersebut dilalui, maka saudari harus melakukan medical test, untuk mengetahui apakah anda terkena HIV, keturunan keluarga

Rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot. Apakah yang
bisa saya....

Konsumen : Helloo, saya mau pesan pizza

Operator : Boleh minta nomor kartu KTP Anda, Pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih ... 6102049998-45-54610

Operator : Ok Pak Bejo, Anda tinggal di Jl. Hangtuah no.16, nomor
telepon rumah Anda 02177726378, kantor Anda 021665872673. Hp Anda
081127894022, Anda menelpon darimana?

Konsumen : Dari rumah, eh darimana kamu tahu semua no telp. saya ?

Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat Pak

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?

Operator : Itu bukan ide yang bagus Pak

Konsumen : Kenapa ?

Operator : Dari medical record Bapak, Bapak memiliki tekanan darah
tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?

Operator : Mungkin Bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza

Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu

Operator : Hmmm minggu lalu Bapak baru meminjam buku yang berjudul
"Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional

Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa
semuanya ?

Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak Anda
yang berjumlah 7 orang PAK .., total keseluruhan adalah Rp.190.000,-

Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?

Operator : Sepertinya Bapak harus membayar Cash, Kartu Kredit Anda
telah Over Limit dan Anda punya hutang di bank sebesar Rp. 5.350.000,-
sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan
kontrak rumah Anda

Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum
orangmu datang nganter Pizza

Operator : Mungkin nggak bisa juga Pak, record Anda menunjukkan bahwa
batas anda menarik uang di ATM telah tercapai

Konsumen : Grrrrrr .... sudahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan
bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?

Operator : Sekitar 45 menit Pak, tapi kalo Bapak tdk bisa menunggu,
Bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.

Konsumen : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, Anda memiliki motor bebek tahun 2015
dengan no pol B3344CD betul kan Pak ?

Konsumen : Sialan, kagak sopan banget seh buka-buka
record saya, blom pernah ngerasain ditonjok ya!!

Operator : Hati-hati dengan ucapan Bapak, apakah Bapak ingat 15 mei
2010 anda pernah dipenjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor
kepada seorang polisi ??

Konsumen (Diamm,,,,....)

Operator : Ada yang lain Pak ?

Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis
coca cola 3 cup kan ?

Operator : Betul Pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap
diabetes, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....

Konsumen : SUDAAAAHHHHH .... BATALIN AJA SEMUA !

Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan
kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan
passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan...
terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hot....

Telepon berikutnya.....

Seorang menteri meninjau lokasi kebakaran hutan. Konon, kebakaran hutan
terjadi karena pembukaan lahan yang dibekingi oleh oknum-oknum berbaju
hijau yang kerap berbisnis ilegal logging.
Sesampainya di lokasi, Pak Menteri langsung melakukan wawancara dengan
penduduk sekitar lokasi.
Menteri: "Apa dampak kebakaran hutan ini bagi kehidupan Anda?"
Warga 1: "Asep tebel, Pak." (maksudnya asap tebal)
Menteri: "Kalau Anda, Bu?"
Warga 2: "Sama, Pak. Asep tebel."
Sesampainya di Jakarta, Pak Menteri langsung menggelar konferensi pers.
Di hadapan para wartawan, menteri itu marah-marah.
Wartawan: "Pak, bagaimana hasil kunjungan ke lokasi kebakaran hutan?"
Menteri: "Saudara memang tukang membesar-besarkan masalah. Betul kata
Ibu Presiden. Dulu, waktu kasus TKI di Nunukan Ibu Presiden pernah marah
karena saudara telah membesar-besarkan berita. Sekarang, kebakaran
hutan, saudara juga membesar-besarkan berita."
Wartawan: "Maksudnya, Pak?"
Menteri: "Setelah saya melakukan wawancara dengan penduduk di sekitar
hutan, mereka bilang bahwa kebakaran ini acceptable, maksudnya, bisa
diterima! Saya malah kagum, ternyata sudah banyak warga kita yang bisa
berbahasa Inggris. Jadi tolong lah, kalau bikin berita, jangan
meresahkan masyarkat. Mereka bilang acceptable... acceptable..."
Wartawan: ???????????????????????????????

Kisah Kacang Ijo

Suatu hari, seorang petani iseng-iseng memeriksa laci tempat istrinya menyimpan pakaian dalam.Dibalik tumpukan bra dan celdam, ia menemukan sebuah kantong kain yang didalamnya terdapat 2 biji kacang ijo dan duit sejumlah 10 ribu rupiah. Penasaran, akhirnya sang petani menghampiri istrinya dan bertanya, "Bu, ini bungkusan untuk apa? Kok di dalamnya ada duit sama kacang ijo 2 biji?"
Sang istri, tiba-tiba terisak menirukan tangis bintang sinetron di tivi swasta, menjawab, "Pak, (ihik) jangan marah ya (ihik). Aku mau minta maaf dulu sama kamu, tapi kamu janji dulu jangan marah ya.. (ihik..ihik..)"

Melihat sang istri menangis tersedu dan tak punya gambaran sama sekali mengenai fungsi bungkusan itu, akhirnya menjawab sambil pura-pura tegas, "Baik Bu, aku janji nggak akan marah, tapi kamu harus jujur ya!".

Sang istri, masih terisak, berkata, "Begini loh Pak (ihik), kira-kira 2 tahun lalu (ihik), aku mengkhianati perkawinan kita pak (ihik..ihik.! .), aku.. aku pernah berselingkuh sama laki-laki lain (ihik..ihik..)"
Hampir saja si Petani berang mendengarnya, namun karena sudah berjanji untuk tidak marah, akhirnya ia berusaha menahan diri dan bertanya, "Apa? berselingkuh? lalu apa hubungannya dengan kacang ijo itu?" Kepalang basah, si istri menjawab, "Sebenarnya, (ihik) aku sangat merasa bersalah setiap kali melakukan perselingkuhan itu, Pak (ihik). Jadi untuk setiap laki-laki yang tidur sama aku (ihik), aku simpan sebutir kacang ijo di dalam kantong itu. Maafkan aku, Pak. (ihik..ihik..)"

Si Petani terdiam sejenak sambil berkata dalam hati, 'Hmm... sialan nih bini gue!, untung kacang ijonya cuma 2 biji... ya udah dimaafin aja deh. Lagian kalo marahan lama-lama, bisa gak kebagian jatah nih ntar malam..' Akhirnya ia memutuskan untuk memaafkan istrinya dan berkata, "Baiklah Bu, aku maafkan. Oh ya, lalu itu duit 10 ribu dari mana?"

Karena sudah dimaafkan dan menganggap masalahnya sudah selesai, sang istri dengan santai menjawab, "Ooh itu..., Bapak masih inget waktu harga kacang ijo melonjak tahun lalu? Kacang ijonya saya jual waktu harganya sekilo goceng (5 ribu), sisanya ya 2 biji itu.."

(Gubrak!) si petani jatuh pingsan.

bathara_semar :
5. Yang paling penting bagi anda adalah ke empat istri2 tsb di atas tidak saling mengenal satu sama lain.

--->
pengalaman pribadi si semar nehhh.....

rmz, aku juga curiga tuh, xixi~

ini benernya bukan lawakan, tapi ntah kenapa sejak tadi liat foto ini aku jadi pengen ketawa trus, mukanya lucu, jadi taruh disini ....

muke siape nih??

任泉哥哥

Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial.
Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan
terbata2 ia minta maaf kepada si boss:
Supir: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no
flower again.
(maaf Tuan, saya rem2 nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada
kembangannya lagi)
Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang:
Supir: Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the
children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste.
(nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak
buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa)
Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss
bule nanya:
Bule : Why didn't you come to work?
Supir : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like
enter the wind.
(maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

MEMO UNTUK SEMUA PEGAWAI
PERATURAN MENGENAI SAKIT DAN YANG BERTALIAN DENGANNYA

CUTI
Kami tidak akan menerima lagi surat izin dokter sebagai tanda bahwa Anda
sakit. Bila anda dapat pergi ke dokter, berarti anda dapat juga pergi
ke kantor.

PROTESE (ALAT BUATAN)
Kejujuran sangat dijunjung tinggi di kantor ini. Oleh karena itu
segala alat bantu yang berbau palsu seperti mata palsu, gigi palsu, alis
palsu, kaki palsu, kuitansi pengobatan palsu tidak diperkenankan.

BEDAH
Selama anda adalah pegawai di sini dilarang melakukan pembedahan
apapun juga. Anda memerlukan organ tubuh anada selengkapnya. Anda tidak
boleh mengurangi bagian tubuh anda apapun juga bagian itu. Di kantor ini
kami mempekerjakan anda seutuhnya.

CUTI KEMATIAN
Ini bukan alasan tidak masuk kantor. Tidak ada yang dapat dilakukan
untuk saudara atau teman kantor yang telah meninggal. Harus diusahakan
agar keluarga meninggal di hari libur.

KEMATIAN DIRI SENDIRI
Hanya ini yang diterima sebagai alasan suatu kematian. Namun
demikian,
kami membutuhkan paling kurang pemberitahuan dua minggu sebelumnya karena
adalah tugas anda untuk melatih orang yang akan menggantikan anda.

PERAMPOKAN DI BANK
Siang itu sekelompok perampok nekat beraksi di sebuah bank di
jantung kota.
Mereka membawa senjata api.Salah seorang perampok menodongkan
senjatanya ke arah kasir. "Serahkan semua uang yang ada di brankas, atau
nama kamu
tinggal pulang!!!" ancam si rampok.
Sambil ketakutkan si kasir menjawab, "Maksud bapak 'pulang tinggal
nama' kali?"
"Jangan coba-coba mengalihkan pembicaraan!" kata si rampok.

WARNA SURAT CINTA
Yuni : Mengapa kau menulis surat dengan kertas berwarna Hijau Muda?
Dena :Surat warna Hijau Muda itu artinya 'Aku Cinta Padamu'.
Yuni : Kalau kertas itu memakai kertas Biru Muda artinya apa?
Dena :Melambangkan Suasana Pilu
Yuni : Kalau kertasnya berwarna Merah?
Dena: Asmara Yang Membara.
Yuni : Kalau kertasnya warna Putih?
Dena: Suci, Bersih, Jujur, Terbuka Tidak Di Tutup-tutupi.
Yuni : Kalau kertasnya Kuning?
Dena: Melambangkan Hati Yang Gersang.
Yuni : Kalau Merah Jambu?
Dena: Sedang Jatuh Cinta.
Yuni : Kalau Abu-abu?
Dena :Melambangkan Hati Yang Sedang Sendu.
Yuni : Kalau kertasnya Hitam?
Dena: Itu namanya karbon, Goblok

Anak-anak TK

Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh seorang Ibu guru yang berjiwa Komunis.

Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol2-Lan (bukan merk helm neh). Ia mulai mengajar kepada anak-anak TK tersebut tentang Faham Atheisme (Faham Tidak BerTuhan).

Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis. Dan berkata pada anak-anak TK di kelasnya, "Anak-anak penghapus ini kelihatan gak???" sambil tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas.
"KELIHATAAAAAN!!!" kata anak-anak TK serempak dan bersemangat.
"Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada nggaaak?" tanyanya lagi kepada murid-muridnya.
"ADAAAAAAAA!!" kata anak-anak semangat.

Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih. Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya, "Anak-anak kapur ini kelihatan nggaak???" sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan kelas.
"KELIHATAAAAAN!!!" kata anak-anak TK serempak dan bersemangat.
"Nah!! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada...nggak?" tanyanya lagi kepada murid-muridnya.
"ADAAAAAAAA!!" kata anak-anak semangat tanpa tedeng aling-aling.

Lalu sang guru mulai memasuki doktrin-doktrin komunismenya kepada anak-anak TK tersebut. "ANAK-ANAK! TUHAN ITU KELIHATAN.....NGGAK????" tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.
"GAAAAAK!!" teriak anak-anak murid langsung.
"BERARTI TUHAN ITU. ADA…GAAAAAAK????" tanya Ibu Guru lagi bersemangat.
"NGGAK ADAAAAAAAA!!" kata anak-anak bersemangat tanpa mikir panjang.

Dipojok belakang kelas tiba-tiba berdiri anak murid yang paling badung dan termasuk nakal…Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas. Kemudian dia berkata lantang di depan kelas, "KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN.. NGGAAK???" tanyanya pada teman-temannya sekelas.
"NGGAAAAAK!!" teriak teman-temannya sekelas langsung.
Kemudian ia bertanya lagi "BERARTI OTAK IBU.ADA..NGGAAAAAAK???"
"NGGAK ADAAAAAAAA!!" jawab teman-temannya.

Masih muda, korbankan kesehatan cari harta.
Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan

Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing

Orang kaya mampu beli ranjang enak, tapi gak bisa tidur enak
(stress...euiii)
Orang miskin gak mampu beli ranjang enak, tapi bisa tidur enak (capek jadi
kuli)

Orang kaya punya duit buat foya-foya, tapi gak punya waktu
Orang miskin punya waktu buat foya-foya, tapi gak punya duit

Masih muda pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan
Udah kaya gak punya waktu buat nikmatin kekayaan
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan udah keburu tua gak ada tenaga

heni_w menulis:
Masih muda, korbankan kesehatan cari harta.
Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan

Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing

Orang kaya mampu beli ranjang enak, tapi gak bisa tidur enak
(stress...euiii)
Orang miskin gak mampu beli ranjang enak, tapi bisa tidur enak (capek jadi
kuli)

Orang kaya punya duit buat foya-foya, tapi gak punya waktu
Orang miskin punya waktu buat foya-foya, tapi gak punya duit

Masih muda pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan
Udah kaya gak punya waktu buat nikmatin kekayaan
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan udah keburu tua gak ada tenaga

niru Qin Shi Huang Di aja begitu udah sukses cepetan cari obat idup kekal