...

Korean talk:

ANNIE BUDDY? ANNIE WAN ? NOE WAN ? SUM BUDDY ?

Lee Sum Wan : Hello can i speak to Annie Wan

Mr Sori : Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan : No, i want to speak to Annie Wan!

Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan : Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.

Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?

Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?

Mr Sori : Im Sori.

Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori : Im Sori!!

Lee Sum Wan : I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!

Mr Sori : Look lady, I told you already Im Sori! Im Sori!! Im SORI!!! you didnt even give me your name!

Lee Sum Wan : I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy.

Mr Sori : Oh im so scared(sarcastically).Look i dont care about ur uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company.

Lee Sum Wan : No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn't work there.

Mr Sori : Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!!

Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!

Mr. Sori : I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!?
Look i got work to do and if im feeling mischievious i'll broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their uncle, u're a nobody. "how bout that!?

Toot....Toot....Toot.................

Pepsi Making di India

... .... .... ........

untunglah gak doyan pepsi...

lol namanya juga humor mana beneran sih.

Jangan2 seperti yang gua baca di serial silat.

coca cola jakarta di somasi warga jepang

Wawancara Takasu Masaharu
Coca Cola Sombong Sekali
Reporter: Ismoko Widyaya

detikcom - Jakarta, Takasu Masaharu mengaku masih sangat tersinggung dengan sikap manajemen Coca Cola yang menganggap remeh konsumen. Dia sangat berharap gugatannya terhadap Coca Cola dikabulkan pengadilan.

Hal tersebut diungkapkan Masaharu kepada detikcom saat ditemui di kantornya, di Gedung Wirausaha, Jl. HR Rasuna Said, Jakarta Selatan, Selasa (11/12/2004).
Dalam kesempatan itu Masaharu didampingi kuasa hukumnya, Ike Farida.

Berikut petikan lengkap wawancara antara Masaharu dengan detikcom.

Bagaimana kronologis kejadiannya?
Saya bersama dua orang Indonesia bawahan saya, Sukri Gozali dan Sunarto, menggunakan mobil pick up setelah pulang kerja pada malam hari menuju pulang ke rumah di Bintaro. Semua lapar, saya mau makan di restoran tapi restoran di Bintaro jauh, tidak ada apa-apa.

Salah seorang bawahan saya menyarankan untuk makan nasi goreng yang enak di sebuah warung tenda. Saya kemudian duduk di tengah. Ketika ditawarkan minuman, saya memilih Coca Cola sedangkan kedua orang lainnya minum teh.
Tidak lama kemudian datang Coca Colanya, langsung saya minum menggunakan sedotan, kira-kira setengahnya sudah saya minum. Saya tidak sempat lihat (Coca Colanya), karena saya lapar dan haus.

Setelah saya minum, rasanya tidak enak. Seperti rasa sampo atau sabun. Saya melihat tanggal kadaluarsa berapa, setelah diterangkan oleh teman ternyata masih bagus. Sukri kemudian mencoba Coca Cola yang saya minum. Sukri bilang jangan diminum, ini bukan rasa Coca Cola.

Setelah dilihat melalui lampu ada obat nyamuk bakar didasar botol, sebesar lingkaran terkecil dari ukuran obat nyamuk utuh. Warna obat nyamuknya sudah agak kuning, dan serbuk-serbuknya sudah keluar. Posisi sedotan saya memang hingga menyentuh dasar botol. Warna Coca Cola-nya sendiri tidak terlhat jelas karena selain gelap, warnanya memang hitam.

Kemudian saya marah. Tiga orang tukang nasi goreng saya marahin. Kemudian semua orang yang ada di situ ikut melihat Coca Cola yang saya minum.

Efek selanjutnya?
Sesudah marah, saya meminta teh dari teman saya dan berusaha untuk memuntahkan apa yang telah saya minum. Tapi tidak bisa, karena kondisi perut saya yang saat itu sedang kosong tidak ada makanan dan minuman. Akhirnya nasi gorengnya tidak saya makan, langsung dibungkus. Saya ditawarkan Coca Cola yang baru untuk menggantinya, tapi saya tidak mau.

Setelah 10 menit meminum Coca Cola itu dada saya terasa panas. Saya langsung meminta ke rumah sakit (klinik Remedika Bintaro). Pada saat itu juga ke rumah sakit.

Setelah di periksa oleh dr. Deny, ternyata diketahui terdapat gejala keracunan. Langsung diambil tindakan cuci lambung untuk mengeluarkan racunnya. Dokter meminta asistennya membeli selang, karena di tempatnya tidak ada selang. Setelah itu meminta biaya kepada saya untuk membeli selang tersebut.

Setelah menunggu 30 sampai 40 menit, dada saya terasa semakin panas. Saya mau menangis karena menahan sakit dan berusaha untuk muntah tapi tidak keluar apa-apa.

Selang sepanjang 1 meter dimasukan melalui hidung sampai ke lambung untuk mengeluarkan racun. Dilakukan berulang-ulang sebanyak 4 kali. Saya sempat pingsan tapi tidak lama. Setelah dilakukan cuci lambung tersebut saya masih merasakan sakit, dan saya marah-marah terus.

Dokter meminta saya untuk rawat inap tetapi saya tidak mau. Saya kembali menuju lokasi pembelian nasi goreng. Di situ saya marah-marah sambil menanyakan Coca Cola itu diberi dari mana kepada tukang nasi goreng. Lalu dia menunjuk sebuah warung rokok. Sambil marah-marah saya juga menanyakan kepada pemilik warung tersebut Coca Cola yang tadi saya minum.

Pedagang rokok itu mengatakan sudah dibuang. Saya kemudian menanyakan apakah anda memasukan obat nyamuk dalam botol Coca Cola yang saya minum. Pedagang itu menjawab tidak, akhirnya saya pergi ke kantor polisi. Sekitar 4 polisi ikut bersama saya ke tempat pembelian nasi goreng tadi.

Akhirnya tukang nasi goreng beserta pemilik warung dibawa ke kantor polisi.
Saya menanyakan kembali kepada pemilik warung, dimana kamu membuang Coca Colanya. Dia menunjukkan lokasinya, dan di sana terlihat ada bekas remukan obat nyamuk seperti habis diinjak dan berwarna hijau.

Bagaimana dengan Coca Cola sendiri?
Besok paginya sekitar jam 09.00, saya dibantu asisten menghubungi Coca Cola.
Tapi saya kecewa karena ketika menghubungi pihak Coca Cola mereka baru bisa datang sekitar jam 14.00. Yang bikin saya kecewa atas pengaduan saya itu ternyata tidak ada permintaan maaf dari pihak Coca Cola pada saat itu.

Mereka malah mengatakan bahwa Coca Cola sistemnya bagus. Bagus seperti apa?
Seperti ada obat nyamuknya?. Mereka juga mengatakan ini (Coca Cola yang Masaharu minum) bukan produk Coca Cola. Sambil marah saya katakan, kalau sistemnya bagus akan memuaskan konsumen.

Mengapa anda memilih jalur hukum?
Bagaimana bila produk Coca Cola itu diminum oleh anak-anak. Bagaimana bila anak tersebut pulang ke rumah dalam keadaan kesakitan dan kemudian mati? Apa yang akan anda lakukan bila sistemnya tidak diperbaiki?

Menurut saya, bila tutupnya sudah rusak sebaiknya harus ditukar. Kalau di Jepang tutup yang sudah dibuka tidak bisa dipergunakan lagi. Produk Coca Cola di Jepang sebagian besar tidak dalam bentuk botol, tetapi dalam bentuk kemasan seperti air mineral. Tutup botol seperti ini (botol) memudahkan orang membuka dan menutup kemasan botol kemudian memasukan sesuatu ke dalamnya. Coca Cola itu sudah internasional.

Awalnya saya menginginkan pihak Coca Cola meminta maaf melalui media atas kelalaiannya, tetapi ternyata mereka tidak mau. Mereka sempat 4 sampai 5 kali datang ke rumah saya dan memberi 2 kardus Coca Cola. Tapi tidak ada orang yang mau meminum. Bukan meminta maaf kepada saya tetapi kepada masyarakat Indonesia.

Salah satu utusan Coca Cola pada saat itu mengatakan, selama 13 tahun bekerja tidak pernah ada komplain seperti ini. Menurut saya itu bohong sekali. Saya justru kaget ternyata ini hanya terjadi pada diri saya.

Soal biaya pengobatan?
Mereka meminta saya untuk berobat di Rumah Sakit Pondok Indah (RSPI) saja, tetapi saya tidak mau. Saya mau berobat ke Jepang, sebab pada saat itu saya belum mengerti bahasa Indoesia dengan baik padahal saya sangat menginginkan informasi yang sangat jelas dan akurat mengenai keberadaan penyakit saya akibat meminum Coca Cola itu.

Saya meminta US$ 30.000 untuk pengobatan serta ongkos pulang pergi. Saya bersikeras mau pulang, tetapi mereka melarang saya untuk berobat ke Jepang, dan tetap menyarankan saya untuk berobat ke RSPI. Saya ingat, ketika berobat ke Bintaro, saya menghabiskan biaya sebesar Rp. 500.000 dan sampai saat ini belum ada penggantian.

Bagaimana jika kasus ini terjadi di Jepang?
Di Jepang bila ada kasus seperti ini, pihak direksi perusahaan tersebut langsung meminta maaf kepada seluruh warga melalui TV dan media massa lainnya. Mereka juga akan menarik semua produknya dari peredaran. Dalam kasus ini Coca Cola Indonesia sombong sekali. Tidak minta maaf, tidak ada penggantian, sombong sekali.

Di Jepang, bila saya keracunan Coca Cola dibawa ke Rumah Sakit. Lalu Rumah Sakit yang melaporkan ini ke polisi karena saya dalam kondisi sakit. Dalam waktu singkat polisi akan datang dan memanggil pihak Coca Cola. Besoknya akan ada penarikan produk dari peredaran diikuti dengan permintaan maaf.

Saya bukan kambing bukan sapi, bila meninggal bagaimana? Harga nyawa manusia itu mahal tidak ada harganya, tolong dihargai ini nyawa manusia.

Harapan anda dalam kasus ini?
100 persen menang. Kenapa? Ini dilakukan untuk orang Indonesia juga bukan saya sendiri. Bila saya tidak menang maka ini jstru tidak bagus bagi warga Indonesia. Kalau saya menang berarti masyarakat Indonesia menang.(djo)

Kalo bener nah repot yang di indo nga bisa minum coca cola lagi.

ini rasanya bukan jokes deh... .. .. dr pada minum coke trus sakit mendingan ga minum kali yah... gpp coca cola jadi procuct lux, klu mo minum dengan aman ke spore...

yang coca cola emang beneran. quality check di indo kan emang masih parah. di sini juga kalo ketauan ada obat nyamuk ato benda beracun apalagi udah keminum wuahhh bisa ancur perusahaan. ga usah tuntut ini itu udah pasti ditutup hari itu juga. semua disegel seluruh direktor ditangkap. tempatnya digerebek diperiksa badan kesehatan.

pepsi pake pabrik di india pake manual labor mah yang bener aja. pepsi dalam sehari bikin milyaran botol. mana mungkin manusia biasa bisa bikin segitu banyak. juga bayar gajinya mahal lah. semua pake mesin. murah kenceng.

Halo, andrea... *Say helllo-nya di sini aja yah *

You Know You've Been in Indonesia Too Long if ...

You can kill cockroaches with your bare feet
The footprints on the toilet seat are your own
You no longer wait in line, but immediately go to the head of the queue
You stop at the bottom of the escalator to plan your day
You habitually punch all the buttons as you leave the lift
It has become exciting to see if you can get on the lift before anybody else can get off
You're willing to pay to use a toilet you wouldn't go to within a kilometer of at home
It is no longer surprising that the only decision made at a meeting is the time and venue for the next meeting
You rank the decision making abilities of your staff by how long it takes them to reply "up to you mister"
You no longer wonder how someone making US$200 per month can drive a Mercedes
You accept the fact that you have to queue to get your number for the next queue
You have considered buying a motorcycle for the next family car
You accept without question the mechanic's analysis that the car is "broken" and that it will cost you a lot of money to get it fixed
You find it saves time to stand and retrieve your cabin baggage while the plane is on final approach
You think the Proton and Kijang are stylish and well built cars
You walk to the pub with your arm around your mate
You answer the telephone with "Hello" more than 2 times
You are quite content to repeat your order six times in a restaurant that only has four items on the menu
A T-bone steak and rice sounds just fine
You believe everything you read in the local newspaper
You regard traffic signals, stop signs and copy watch peddlers with ignorance
If when listening to the pilot prove he can't speak English, you no longer wonder if he can understand the Air Traffic Controllers
You regard it as part of an adventure when the waiter exactly repeats your order and the cook makes something completely different
You're not surprised when three men with a ladder show up to change a light bulb
You think it is normal to wait six days to get your laundry back or pay 50% surcharge for same day service
Taxi drivers understand you
You own a rice cooker
Due to selective memory you honestly believe you could return to the western world
You can shake your hands almost perfectly dry before wiping them on your pants
When crossing a busy street you believe that a limp wrist motion with your right arm creates a force field that repels oncoming traffic
Suitable family entertainment for Friday night is to dress the whole family in dark clothing and dash back and forth across Jalan Sudirman and other busy streets
You think it's logical to dry your hands with Kleenex
When dining with your family at a mexican restaurant, the table next to you is occupied by an overweight, bald, fifty-something Australian petroleum worker who has each of his arms around a teenaged Sundanese girl
While at an indonesian night spot you listen to the FEMALE singer singing "honky tonk woman", and she appears to be unaware that she just sang the line "I met a gin-soaked bar-room queen in Memphis, she tried to take me upstairs for the ride, . . ."
You find that you are now depraved enough that you just spent a minute or two visualizing the female singer mentioned above going "upstairs" with the gin-soaked bar-room queen
You find yourself getting upset with inflation because the price of the buffet in a five-star hotel is now nearly ten dollars
Going out for a drink with your coworker, he shows up with his girlfriend, even though you are on a first name basis with his wife
Someone tells you that 10 kbs is a "pretty good download speed"
There is no discount for what is clearly a demo model
A gaggle of teenage girls swoon as you walk by
The cute looking girls in Singapore seemingly pay you no notice whatsoever
You find yourself looking at a photo of Demi Moore in a half naked pose and find yourself thinking that she looks rather unfeminine and unattractive
McDonald's is out of hamburgers and KFCs is out of chicken
You ask a person taking your order, "Do you have cheeseburgers?" and the server responds, "Yes, we do." And so you say, "OK, I'll order a cheeseburger." And the server says, "I'm sorry, we're out of cheeseburgers.
You can walk into a five-star hotel lobby unshaven, in jogging shorts, ratty t-shirt and flip-flops and DON'T get an awkward glance from the management.
A bathroom with four attendants is so disgustingly filthy that you wouldn't step into it back home ... and one of those attendants sole job is to hand you flimsy, single-ply toilet paper to dry your hands.
You look left, right, backwards, forwards, up and down before crossing a one way street.
You reach for a baseball bat every time Joshua appears on TV (approx. every three minutes)
Your main source of entertainment is the JP letters page
You've seen every hollywood blockbuster three weeks before its premier
You know at least fifty anachronisms
You sing along with the Dancow adverts on TV
You drink tap water (don't do this at home kids)
You know most of the characters in the sinetrons
You ARE one of the characters in the sinetrons
You pick your nose in public
You start to pronounce 'the' as 'de'
You take a book to read on the journey to work ( thank you for that one Mr Cook)
You carry tissues in your pocket for 'emergency stops' (or spare socks, thanks again Dave)
You answer the phone in Bahasa Indonesia
You consider an 18 year old getting on a bit (Dee's place door policy)
Your current girlfriend is younger than your daughter
and if ... YOU UNDERSTAND ALL OF THE ABOVE REFERENCES!

"God gave men both a penis and a brain, but unfortunately not enough blood supply to run both at the same time."
- Robin Williams, commenting on the Clinton/Lewinsky affair

Gambar seputar Komputer

wow gambar computernya. pantesan thor rajin ngantor.

kalo aku jadi cowoknya mah sengsara banget.

Gambarnya bagus, idenya orisinal, kreatif yang bikin

Ini dia gurunya inul. bagi yang mau belajar harap perhatikan baik2.

1st Scene
Daddy and Mommy are fighting in the living room, right in front of their little son.
Daddy : Oh!!! You Bitch!
Mommy : What?? You Bastard!
Son : Daddy, Mommy, what's Bitch and Bastard??
At this moment, Daddy blushes. He quickly thinks up of something.
Daddy : It means Ladies and Gentlemen son.
Son : Oh I see!

2nd Scene
Little Son was watching a TV show about premarital sex and there they mentioned the words 'breasts' and 'penises'. Mommy was reading the papers.
Son : Mommy, what's breasts and penises?
At this moment, mommy turned blue, and quickly thought of something to say.
Mom: It means coats and hats, son.
Son : Oh I see!

3rd Scene
Daddy was shaving his beard and son passed by; the toilet. Suddenly daddy cut himself and scream...
Daddy : Oh SHIT!!
Son : Daddy, what's shit?
At this moment, Daddy eyes bulged, and quickly thought of something to say..
Daddy : It means shaving cream, son.
Son : Oh I see!!

4th Scene
Christmas is approaching, and mommy was stuffing the turkey into the stove. The turkey just wouldn't fit into the stove, so she said...
Mommy : Oh! Fuck!
Son : Mommy, what's fuck?
At this moment, Mommy froze. She quickly thought of something to say.
Mommy : It means stuffing, son
Son : Oh I see!!

5th Scene
It's Christmas Eve! Little son exuberantly opened the door to let all that is uncles, aunties, cousins and friends come into the house. Proudly he said. "Welcome in, Bastards and Bitches! Please put all your breasts and penises at that corner of the house! My parents are busy at the moment. You see; Daddy is putting shit on his face upstairs and mummy is fucking the turkey in the kitchen. Don't worry they will come out in a minute!!

Everyone fainted!!!!!!!!

Potato dari Air (anime series). waktu dansa lebih cute lagi.

Daftar Klub Sepakbola Yg Gagal Masuk Divisi Utama Liga Indonesia 2005

1. PERSETUBUHAN
- Persatuan Sepakbola Tukang Dan Kuli Pelabuhan

2. PERSEKONGKOLAN
- Persatuan Sepakbola Cukong Kolong Jembatan

3. ASSET BERHARGA
- Asosiasi Sepakbola Tanjung Beringin Harapan Keluarga

4. PERSEMBUNYIAN
- Persatuan Sepakbola Masyarakat Kabupaten Banyuwangi Sekalian

5. PERSEMUR JENGKOLAN
- Persatuan Sepakbola Semua Rakyat Jepara Dan Pengkolan

6. ORGASME PUNCAK
- Organisasi Sepakbola Masyarakat Tebet dan Puncak

7. PERSETAN KALIAN
- Persatuan Sepakbola Tanjung Karang Liwa Selatan

8. PERSENAN DUIT
- Persatuan Sepakbola Wilayah Ragunan, Duren dan Pluit

9. PERSIS MONYET
- Persatuan Sepakbola Istora, Monas dan Wilayah Condet

10. PREMAN PASAR
- Persepakbolaan Remaja Denpasar

11. PERSELINGKUHAN
- Persatuan Sepakbola Lingkup Asahan

12. PERAGAWAN SEKSI
- Perkumpulan Olah Raga Warga Nelayan Sekitar Musi

13. PERSELISIHAN
- Persatuan Sepakbola Polisi Kelurahan

14. PERAWAN
- Persepakbolaan Para Warga Nias

15. PERSEROAN TERBATAS
- Persatuan Sepakbola Rombongan Dokter Balita Tasikmalaya