TOPIC = SINGLISH VS ENGISH

When Going Shopping
-Britains: I'm sorry sir but we don seem 2 haf the sweater u want in ur size, but if u gif me a moment, i can call the other outlets 4 u.
-S'poreans: No Stock!
When returning a Call
-Britains: Hello, this is Mr Bean. Did anyone page me a few moments ago?
-S'poreans: Hello, who page?
When some1 is in the way
Britains: Excuse me, i'd like 2 get by. Would u please make way?
S'poreans: Lai, siam! or Siam hor! or Skius!(excuse)
When some1 offers 2 pay
Britains: Hey, put ur wallet away, this drink's on me.
S'poreans: no need lah!
When asking 4 permission
Britains: Excuse me, but do u think it would be possible 4 me 2 enter through this door?
S'poreans: (While pointing at the door) Can pass or not?
When asking 2 be excused
Britains: If u would excuse me 4 a moment, i have 2 go 2 the gents/ladies. Carry on without me, it would onli take a moment
S'poreans: Go toilet! Buay tahan ahh... ........
When doubting some1
Britains: I don't recall u giving me the money.
S'poreans: Got meh?
When disagreeing on a topic of discussion
British: Err. Tom, i have 2 stop u there. I understand where u r coming from but i really have 2 disagree wif wat u said about the policy
S'poreans: Talk cock lah u!
When asking some1 2 lower thei voice...
Britains: Excuse me, but could u lower ur voice, i'm trying 2 concentrate over here.
S'poreans: Eh, Tiam leh!
When asking some1 if he or she noes u
Britains: Excuse me, but i noticed u staring at me 4 some time. Do i noe u?
S'poreans: See wat see?! Buay Song ah!

Eh mm abis baca 'What I Want in a Man' dari Andrea malah jadi depressed neh.

50 taon lagi idup kita bakal kaya gimana yah. uppyeyes:

....

Cup cup, azzy. Ini gue kasih gambar lagi. (Mosting gambar mulu dimarahin nggak ya?)

============

A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him.
As he sits, the waitress comes over and asks for their orders.

The man says, "I'll have a hamburger, fries and a coke,"
and turns to the ostrich, "What's yours?"

"I'll have the same," says the ostrich.

A short time later the waitress returns with the order.
"That will be $6.40 please," and the man reaches into his pocket
and pulls out the exact change for payment.

The next day, the man and the ostrich come again and the man says,
"I'll have a hamburger, fries and a coke," and the ostrich says,
"I'll have the same."

Once again the man reaches into his pocket and pays with exact change.

This becomes a routine until late one evening, the two enter again.

"The usual?" asks the waitress.
"No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato
and salad," says the man, "same for me," says the ostrich.

A short time later the waitress comes with the order and says,
"That will be $12.62." Once again the man pulls exact change
out of his pocket and places it on the table.

The waitress can't hold back her curiosity any longer.

"Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the
exact change out of your pocket every time?"

"Well," says the man, "several years ago I was cleaning the
attic and I found an old lamp. When I rubbed it a Genie
appeared and offered me two wishes.

My first wish was that if I ever had to pay for anything,
I would just put my hand in my pocket and the right amount of
money would always be there."

"That's brilliant!" says the waitress. "Most people would wish
for a million dollars or something, but you'll always be as rich
as you want for as long as you live!"

"That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce,
the exact money is always there," says the man.

The waitress asks, "One other thing, sir, what's with the ostrich?"

The man sighs, pauses, and answers,

"My second wish was for a tall chick with long legs
who agrees with everything I say."

Not so work safe Flash movies, ada suara.

http://www.boombastick.net/boombaepi01.html

http://www.boombastick.net/boombaepi02.html

http://www.boombastick.net/boombaepi03.html

http://www.boombastick.net/boombaepi04.html

http://www.boombastick.net/boombaepi05.html

http://www.boombastick.net/boombaepi06.html

http://www.boombastick.net/boombaepi07.html

http://www.boombastick.net/boombaepi08.html

Euro-English

The European Union commissioners have announced that an agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communication, rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as Euro-English (Euro for short).

In the first year, S will be used instead of the soft C.
Sertainly sivil servants will resieve this news with joy.

Also, the hard C will be replased with K.
Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm.

In the sekond year, when the troublesome ph will be replaced by f . This will make words like fotograf 20 per sent shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horrible mes of silent es in the language is disgrasful, and they would go.

By the fourth year, people wil be reseptiv to steps such as replasing th by z and w by v!

During ze fiz year, ze unesesary O kan be dropd from vords kontaining OU, and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of letters.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German.

k4ng4r00 menulis:
============

"My second wish was for a tall chick with long legs
who agrees with everything I say."

ini ga baru .. tp lucu..

Peserta piala dunia mana yg selalu bawa payung ?
Swedia..... soalnya swedia payung sebelum hujan

Hewan apa yang paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Kenapa harimau selalu makan daging mentah?
Karena nggak punya kompor

Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik

Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya?
Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin paling takut ama telor apa ?
Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing

Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung. kamu itu manusia atau tikus.

Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep

Dewa apa! yang kesepian?
De wakto sedang sendere

Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?
Lema ribu-an

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

éh guru basa Inggris anu katelah the killer, ceuk barudak mah. Barudak
awéwé mah biasana balageur, béda jeung barudak lalaki nu borokokok. Unggal rek
réngsé palajaran, anjeunna sok ngetést murid-muridna.

Poé kahiji.

"Ayeuna ibu rék ngetést maranéh ihwal irregular verb, anu bisa ngajawab bener,
meunang balik ti heula ! ", saur ibu guru Lia.
"Anu teu bisa, nangtung di hareup nepi ka ibu kaluar ti kantor!", ibu ngancem
"Fitha, sok sebutkeun contona irregular verb"
"Bring - brought - brought, hartosna nyandak"
"Alus. Cikan Yogi ! Tong heureuy baé !" Si Yogi katelah tukang heureuy.
"Dag - dig - dug, hartosna abdi teu acan ngadamel PR".
"Nangtung dihareup ! Dadan ! "
"Brang - bréng - brong, hartosna ema ngambek di dapur alatan teu gaduh béas"
"Nangtung dihareup ! Dikdik ! "
"Begang - begéng - begung, hartosna siga awak Datuk Maringgih "
"Nangtung dihareup ! Yusuf ! "
"Dar - dér - dor, hartosna perang di Irak jeung Paléstina"
"Nangtung dihareup ! Mahmud ! "
"Pak - pik - pek, hartosna abdi bébérés di bumi "
"Bohong manéh mah tara bébérés .Nangtung dihareup ! Endang !"
"Blag - blig - blug, hartosna si Atun diajar leumpang
"Nangtung dihareup ! Nandang ! "
"Brak - brik - brek, hartosna awut-awutan "
"Nangtung dihareup ! Naddy ! "
"Plak - plék - plok, hartosna bararahé "
"Masingna asé réhé atuh ! Nangtung dihareup ! Epul !
"Cas - cis - cus , hartosna nyarioskeun batur "
"Nangtung dihareup ! Kabéh baralegug ! Doddy ! "
Si Doddy téh budak nu geumpeuran, titatadi geus ngahodhod sieuneun ditanya.
Ayeuna ditanya pisan ku bu Lia.
Bakating ku geumpeur, ari seduuut . téh hitut !
"Brat - brét - brot nyah ! ?", saur ibu Lia mayunan :
" Kaluar kabéh ! ", ibu Lia bendu.

Poé ka dua.

"Ayeuna ibu rék ngetést maranéh ihwal present continous, anu bisa ngajawab
bener, meunang balik ti heula ! ", saur ibu guru Lia.
"Anu teu bisa, nangtung di hareup nepi ka ibu kaluar ti kantor !",
"Ridwan, sok sebutkeun contona present continous !",
"Hi istuning (he is tuning),hartosna dia keterlaluan
"Manéh nu istuning belegug pisan mah ! Déni !"
"Déy weureu daun (they were down), hartosna mereka weureu daun"
" Weureu daun naon manéh téh Déni ?!, kahareup kabéh
Matak TBC ngajar barudak kawas kieu mah !", bu Lia bendu.
" Ah moal bu, buktosna pun rama ngajar di TC séhat-séhat wae...."

---------------------------

Guru : dimana konferensi AA (asia afrika) dilaksanakeun?
Murid : di Bandung........!!!
Guru : Saha wae pesertana anu hadir?
Murid : AA Gym, AA Boxer, AA Tarmana!!! malihan taruangna oge di
restoran "AA Laksana"

---------------------------
"Basa umur Bapa sapantaran hidep," cek Pa Riza ka Amel, anakna,
"Bapa boga sangkaan yen dina nyanghareupan hirup teh nu
pangpentingna mah taya lian iwal ti kudu ngabogaan bae duit.
Ari ayeuna..."

"Ari ayeuna kumaha, kitu, Pa?" Amel motong kalimah bapana.
"Enya, ayeuna mah Bapa geus yakin pisan!"

haduhhh jojon meuni lucu pisan heuhehahauuae
:nerd:

PELAJARAN DI TK MAWAR

Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh seorang Ibu guru yang berjiwa Komunis.

Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol2 -Lan (bukan merk helm neh
Ia mulai mengajar kepada anak2 TK tersebut tentang Faham Atheisme (Faham Tidak Bertuhan).

Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis. dan berkata pada anak2 tk di kelasnya;

" Anak-anak penghapusan ini kelihatan gak???", sambil tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas

"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.

"Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka Kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada nggaaak?" , tanyanya lagi kepada murid-muridnya.

"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 semangat.

Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih.Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya;

" Anak-anak kapur ini kelihatan nggaak???", sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan kelas.

"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.

"Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada...nggak?" , tanyanya lagi kepada murid-muridnya.

"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 semangat tanpa tedeng aling2.

Lalu sang guru mulai memasuki doktrin2 komunismenya kepada anak-anak TK tersebut.

"ANAK-ANAK ! TUHAN ITU KELIHATAN.....NGGAK????" Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.

"GAAAAAK!!". teriak anak2 murid langsung.

BERARTI TUHAN ITU. ADA.. GAAAAAAK???? tanya Ibu Guru lagi bersemangat.

"NGGAK ADAAAAAAAA!!", kata anak2 bersemangat tanpa mikir panjang.

Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri anak murid yang paling badung dan termasuk nakal..

Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas

Kemudian dia berkata lantang didepan kelas;

"KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN.. NGGAAK???" tanyanya pada teman-temannya sekelas.

"NGGAAAAAK!!". teriak teman-teman-nya sekelas langsung.

Kemudia ia bertanya lagi "BERARTI OTAK IBU. ADA..NGGAAAAAAK??? "

"NGGAK ADAAAAAAAA!!", jawab teman-temannya.

http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php?box_id=51208&f_id=681

This guy is awesome...

1.MURAH HATI

Seorang remaja duduk di gereja untuk mengikuti misa. Pada saat kotak
persembahan diedarkan, ia dengan segera membuka dompetnya dan
memasukkan
seribu rupiah ke dalam kotak persembahan itu.
Tiba-tiba, seorang bapak yang duduk di belakangnya menepuk pundaknya
dan
memberikan uang 20 ribu kepada remaja itu.

Remaja itu tersenyum, memasukkan uang 20 ribu itu ke dalam kotak
persembahan, dan menatap sekilas dengan rasa kagum pada bapak yang
sangat
pemurah itu. Tak lama kemudian Bapak dibelakangnya kembali menepuk
pundaknya
dan dia mendengar bisikan dari arah belakang :
"Nak," kata Bapak tersebut, "uang 20 ribu itu tadi jatuh dari
dompetmu."

2.MELINDUNGI DIRI

Seorang anak berdoa kepada Yesus : "Yesus yang baik, lindungilah ayahku
dan
ibuku, kakakku perempuan dan kakakku laki-laki, anjingku dan aku
sendiri.
Oh.... lindungilah dirimu sendiri, ya Yesus.
Sebab jika sesuatu terjadi padaMu, kami semua akan mendapat masalah
yang
besar."
Amin

3.KEPERCAYAAN

Ada seorang anak laki-laki yang berjalan menyusuri pantai.
Pada saat itu ia mengamati seorang wanita yang terlihat keibuan, yang
sedang
duduk di bawah sebuah payung pantai.
Anak itu berjalan menuju wanita tadi dan bertanya kepadanya,
"Apakah ibu seorang Kristiani?". "Iya", jawab wanita itu "Apakah ibu
membaca
Kitab Suci setiap hari?" wanita itu menganggukkan kepalanya, "ya".
"Apakah ibu sering berdoa?" tanya anak itu lagi, dan sekali lagi wanita
itu
menjawab, "ya". Mendengar jawaban wanita itu, anak itu bertanya untuk
yang
terakhir kalinya "Bisakah ibu menolong menyimpankan uang saya pada saat
saya
berenang?"

4.KALAH CEPET

"Apakah kamu tak menyetir terlalu cepat, Mas?"
"Ah, ini biasa-biasa saja......
Apakah kamu tak percaya ada malaikat penjaga di sekeliling kita?"
"Aku percaya Mas......
Tapi aku kuatir mereka sudah ketinggalan di belakang kita!"

5.NAIK KERETA KELAS DUA?

Pak Yonas mengantar anaknya ke stasiun.
Sesaat sebelum berpisah, ia menyampaikan kata perpisahan.
"Selamat jalan Andi! Tuhan menyertaimu."
"Yang bener aja Pak..... Masak Tuhan naik juga kereta tapi kelas dua?"

6.UANG KUDUS

Suatu kali sekelompok uang membanggakan dirinya masing masing.
"Sayalah yang paling berharga karena nilai sayalah yang paling tinggi."
ujar uang seratus ribuan.
"Eh...., gini gini, gue dulu presiden RI lho" sela uang go-ban'an.
"Elo jangan sombong dulu dong. Tanpa kami mana mungkin ada Indonesia.
Kami ini pahlawan lho.....!" uang ce-ban dan temen-temennya menimpali.
Tiba-tiba duit ce-ceng dan go pek muncul
"Elo semua pada sombong ya.....Di antara kalian yang paling kudus ya
kami
ini. Nggak percaya? Kalo' tiap minggu sehabis persembahan, kami pasti
diberkati di gereja!!".

7.TAEKWONDO

Seorang jemaat mempertanyakan hobi pendetanya yang suka taekwondo.
Jemaat: Mengapa Pastor menyukai bela diri taekwondo dan buka karate
atau
silat?
Pastor: Karena taekwondo adalah beladiri yang lebih banyak menggunakan
kaki.
Jemaat: Apa kelebihannya?
Pastor: Gini...., mulutku untuk berkotbah, tidak boleh memaki.
Tanganku untuk memberkati, tidak boleh untuk menampar.
Tetapi kakiku kan bebas!

8.SAYA BUKAN PASTOR

Dengan menggandeng seorang anak kecil, seorang ibu naik bis.
Kepada sopir, ibu tersebut memberikan uang cukup untuk membayar satu
penumpang saja. Si sopir menyetopnya dan berkata, "Anak itu umurnya
sudah
lebih dari lima tahun. Ibu harus membayar ongkosnya juga."
Si ibu berang, "Bagaimana bisa usianya lebih dari lima tahun sedangkan
saya
menikah belum empat tahun?"
"Ibu.....," kata si sopir,
"Saya bukan pastor,saya hanya minta ongkos, dan bukan pengakuan dosa!."

9.PENJUAL ALKITAB

Seorang pengusaha merekrut salesman untuk menjual Alkitab.
Pelamar pertama datang dan berkata, "Saya mau bekerja bagi anda untuk
menjual Alkitab." "Baik,"kata si pengusaha, dan ia diberi stock Alkitab
untuk dijual.

Pelamar kedua datang dan berkata, "Saya mau bekerja bagi anda untuk
menjual
Alkitab." Ia dinyatakan lulus interview dan diberikan juga stock
Alkitab
untuk dijual.

Pelamar ketiga masuk dan berkata, "s-s-s-sa-sa-sa-ya .... m-m-ma-u-u
.... m-m-men-ju-ju-al ... A-a-a-al-ki-ki-tab .... j-j-ju-ga...."
"Tidak........," kata si pengusaha, "mana mungkin kamu bisa berjualan
seperti itu?".
Tapi si gagap gigih berkata lagi,
T-t-ta-tapi ....s-s-sa-ya.... b-b-be-benar .... b-b-be-benar ..
b-b-b-bu-bu-tuh.....
p-p-pe-pe-ker-j-ja-ja-an .... i-i-ni." Karena tidak ada pilihan lain,
si
pengusaha memberi kesempatan dan memberikan juga stock Alkitab untuk
dijual.

Sorenya semua salesman kembali pulang dan melapor.
Salesman pertama berkata, "Hari ini saya menjual 32 Alkitab."
Pelamar kedua berkata, "Saya berhasil menjual 44 Alkitab."
Dan salesman ketiga berkata, "H-h-ha-ha-ri i-i-i-ni .... s-s-sa-ya ....
m-m-men-j-j-ju-ju-a-al ... t-tu-tu-juh .... p-p-pu-pu-luh
....A-a-a-al-ki-ki-tab."
"Luar biasa .....!!" kata si pengusaha, "Bagaimana kamu bisa menjual
Alkitab
sebegitu banyak, coba ajari kedua temanmu ini." Si gagap berkata,"
S-s-sa-ya
.... c-c-cu-ma.....
b-b-ber-ta-n-nya ... a-a-apa-pa-k-k-kah ....m-m-me-r-r-re-k-k-ka....
m-m-ma-ma-u ... m-m-ma-u ....
m-m-mem-b-b-be-l-li....A-a-al-k-k-ki-ki-taab....i-i-i-ni ....
a-a-t-t-au
...
m-m-mau ... s-s-sa-y-y-ya...b-b-ba-ca-k-k-kan ... s-s-sa-j-j-ja ...?"

http://www.engrish.com

No waiting!

Clean death.

Sperm Mouse

><

Subject : Mathematics

ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for $2 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife
can spend.
A successful woman is one who can find such a man

One day God was looking down at Earth and.... saw all of the rascally behavior that was going on. He decided to send an angel down to Earth.

When the angel returned, he told God, : "Yes,....it is bad on Earth:.....95 % are misbehaving and only 5% are good."

God thought for a moment and said, : " Maybe I had better send down a second angel to get another opinion." So God called another angel and sent him to Earth too.

When the 2nd angel returned he went to God and said, "....Yes, it is true. ...The Earth is in decline;.... 95 % are misbehaving and but... only 5 % are being good."

God was not pleased. So he decided to E-mail the 5% that were good because He wanted to encourage them. Give them a little something to help them keep going.

DO YOU KNOW WHAT THAT E-MAIL SAID?
*
*
*
*
*
I didn't get one either...............hhhmmm.......

Buat yang cewe.. jangan protes!!

It's Good to Be a Man !

- Your last name stays put.

- The garage is all yours.

- Wedding plans take care of themselves.

- Chocolate is just another snack.

- You can wear a white T-shirt to a water park.

- Car mechanics tell you the truth.

- You don't give a rat's behind if someone notices your new haircut.

- The world is your urinal.

- You never have to drive to another gas station because this one's
just
too icky.

- Same work... more pay.

- Wrinkles add character.

- Wedding Dress $5000; Tux rental $100.

- People never stare at your chest when you're talking to them.

- The occasional well-rendered belch is practically expected.

- Your pals can be trusted never to trap you with: "So, notice anything
different?"

- One mood, ALL the dang time.

- Phone conversations are over in 30 seconds flat.

- Your belly usually hides your big hips.

- One wallet and one pair of shoes, one color, all seasons.

- You can "do" your nails with a pocketknife.

Are You a Dead Duck ?

A woman brought a very limp duck into a veterinary surgery. As she lay
her
pet on the table, the vet pulled out his stethoscope and listened to
the
bird's chest. After a moment or two, the vet shook his head sadly and
said,
"I'm so sorry, Cuddles has passed away."

The distressed owner wailed, "Are you sure?

"Yes, I am sure. The duck is dead," he replied.

"How can you be so sure," she protested. "I mean, you haven't done any
testing on him or anything. He might just be in a coma or something."

The vet rolled his eyes, turned around and left the room, and returned
a
few moments later with a black Labrador Retriever. As the duck's owner
looked on in amazement, the dog stood on his hind legs, put his front
paws
on the examination table and sniffed the duck from top to bottom. He
then
looked at the vet with sad eyes and shook his head. The vet patted the
dog
and took it out, and returned a few moments later with a beautiful cat.
The
cat jumped up on the table and also sniffed delicately at the bird. The
cat
sat back on its haunches, shook its head, meowed softly and strolled
out of
the room.

The vet looked at the woman and said, "I'm sorry, but as I said, this
is
most definitely, 100% certifiably, a dead duck."

Then the vet turned to his computer terminal, hit a few keys and
produced a
bill which he handed to the woman. The duck's owner, still in shock,
took
the bill. "$150!", she cried, "$150 just to tell me my duck is dead?!!"

The vet shrugged. "I'm sorry. If you'd taken my word for it, the bill
would
have been only $20, but what with the Lab Report and the Cat Scan ...."

Gong Xi Fa Cai... Happy Chinese New Year 2004...
Nih ada yg lucu...

http://218.1.64.131/2004monkey.swf

|| cerita lucu ||

Saya selalu merasa tidak
nyaman kalau harus datang ke pernikahan keluarga.

Biasanya, tante, om, dan oma-opa akan datang pada saya sambil me-nepuk²

pundak, "Kamu berikutnya kan?" kata mereka.

Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka
di setiap acara pemakaman keluarga

Tommy

Keluarga besar Tommy sedang berkumpul di rumahnya dalam rangka Natal
keluarga. Tiba-tiba sang Kakek memanggil Tommy kecilnya yang saat itu
berusia 7 tahun. Sang kakek banyak bertanya tentang tentang sekolah,
teman-teman, dan hal-hal lainnya. Setelah beberapa saat, kakeknya
mulai sadar bahwa Tommy mulai tidak tertarik lagi pada topik
pembicaraan mereka. Kakeknya kemudian mengeluarkan dua lembar uang
dari dompetnya hanya untuk mengetahui apakah Tommy masih
memperhatikannya atau tidak. Satu lembar uang 20 ribuan dan satu
lembar uang 50 ribuan. Dia menunjukkan kedua lembar uang itu kepada
Tommy dan mengatakan bahwa Tommy boleh mengambil salah satu dari uang
itu. Tommy memilih mengambil uang 20 ribuan.

Kakek itu sangat terkejut dengan pilihan cucunya itu, ia lalu
mengeluarkan 20 ribuan lagi untuk memastikan bahwa tadi Tommy hanya
melakukan kesalahan saja dan menyuruh Tommy untuk memilih lagi dan
boleh mengambil uang tersebut. Dan Tommy tetap memilih lembaran 20
ribuan.

Kembali sang kakek mengeluarkan lembaran 20 ribuan kemudian mendekati
salah satu paman Tommy untuk menyaksikan ketidakpintaran Tommy dalam
memilih uang. Tommy tetap memilih mengambil uang 20 ribuan. Sang Kakek
terus melakukan hal itu di depan setiap om dan tante Tommy.

Akhirnya, kakeknya mengatakan pada ayah Tommy mengenai masalah
anaknya. Ayah Tommy sangat terkejut, tetapi ia tidak terlalu
memperhatikannya, sampai akhirnya dia melihat sendiri kebodohan
anaknya pada waktu sang Kakek sedang meminta Tommy memilih uang di
depan sang Nenek.

Beberapa jam kemudian, ayahnya menghampirinya dan bertanya apakah
Tommy tahu perbedaan antara 20 ribuan dan 50 ribuan.

"Tentu saja," jawab Tommy.

"Lalu kenapa kamu selalu memilih yang 20 ribu daripada yang 50 ribu?"
tanya ayahnya.

Dengan senyum lebar, Tommy menjawab, "Ayah, jika aku memilih
langsung uang yang 50 ribu, apakah Kakek juga akan terus-menerus
memintaku memilih sampai 15 kali?"

OWE BINGUNG LO....

Di sebuah daerah Tanggerang ada sesuatu peternakan babi. Pada suatu hari
datang dinas kesehatan untuk memeriksa bagaimana babi-babi itu dipelihara.
Maka bertanyalah petugas itu kepada si pengusaha peternakan itu, "Tolong
dijelaskan babi-babi ini dikasih makan apa?".
Pengusaha itu menjawab, "you tahulah... babi-babi ini setiap hali
owe kasih sisa-sisa makanan sajalah."
"Wah, engga boleh donk. Mana sehat...?". Gertak si petugas.
Si Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini.
"Okelah nanti owe pebaiki...sekalang ini ceban buat you beli loko'.".
Si petugas pergi dengan senang dapat sepuluh ribu.
Sebulan lagi datang si petugas dengan pertanyaan yang sama.
Si pengusaha ini kali menjawab "you tak pelu takut lah...babi-babi
sudah owe kasih makan sedap-sedap setiap hali".
"Wah gimana sich...rakyat masih banyak yang kelaparan koq babi
dikasih makan enak." kembali petugas menjawab dengan muka garang.
Sekali lagi si petugas kena disogok dengan cebanan lalu pergi.
Sebulan kemudian datang lagi si petugas ini. "sekarang saya musti
periksa dengan seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja".
Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab "Owe pusing,dikasih makan
ini salah, dikasih makan itu salah.... sekalang owe kasih tiap babi
goceng-goceng suluh cali makan sendili-sendili dilual. Cali tau
sendililah..........!!!!?????"
Si petugas lantas pergi tanpa banyak tanya apa-apa lagi.