One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike behind him, "My elbow hurts like hell. I guess I'd better see a doctor."

"Listen, you don't have to spend that kind of money," Mike replies. "There's a diagnostic computer down at Wal-Mart. Just give it a urine sample and the computer will tell you what's wrong and what to do about it. It takes ten seconds and costs ten dollars...A lot cheaper than a doctor."

So, Joe deposits a urine sample in a small jar and takes it to Wal-Mart. He deposits ten dollars and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits.

Ten seconds later, the computer ejects a printout: "You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks. Thank you for shopping at Wal-Mart."

That evening, while thinking how amazing this new technology was, Joe began wondering if the computer could be fooled. He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and a sperm sample for good measure.

Joe hurries back to Wal-Mart (ASDA), eager to check the results. He deposits ten dollars, pours in his concoction, and awaits the results.

The computer prints the following:

1. Your tap water is too hard. Get a water softener. (Aisle 9)
2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo. (Aisle 7)
3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
4. Your wife is pregnant. Twins. They aren't yours. Get a lawyer.
5. If you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better!
Thank you for shopping at Wal-Mart!

wonder machine.

Thank God for church ladies with typewriters. These sentences actually appeared in church bulletins or were announced in church services:

1. The Fasting & Prayer Conference includes meals.

2. The sermon this morning: "Jesus Walks on the Water." The sermon tonight: "Searching for Jesus."

3. Ladies, don't forget the rummage sale. It's a chance to get rid of those things not worth keeping around the house. Bring your husbands.

4. The peacemaking meeting scheduled for today has been cancelled due to a conflict.

5. Remember in prayer the many who are sick of our community. Smile at someone who is hard to love. Say "Hell" to someone who doesn't care much about you.

6. Don't let worry kill you off, let the Church help.

7. Miss Charlene Mason sang "I will not pass this way again," giving obvious pleasure to the congregation.

8. For those of you who have children and don't know it, we have a nursery downstairs.

9. Next Thursday there will be tryouts for the choir. They need all the help they can get.

10. The Rector will preach his farewell message after which the choir will sing: "Break Forth Into Joy."

11. Irving Benson and Jessie Carter were married on October 24 in the church. So ends a friendship that began in their school days.

12. A bean supper will be held on Tuesday evening in the church hall. Music will follow.

13. At the evening service tonight, the sermon topic will be "What Is Hell?" Come early and listen to our choir practice.

14. Eight new choir robes are currently needed due to the addition of several new members and to the deterioration of some older ones.

15. Scouts are saving aluminium cans, bottles and other items to be recycled. Proceeds will be used to cripple children.

16. Please place your donation in the envelope along with the deceased person you want remembered.

17. The church will host an evening of fine dining, super entertainment and gracious hostility.

18. Potluck supper Sunday at 5:00pm. Prayer and medication to follow.

19. The ladies of the Church have cast off clothing of every kind. They may be seen in the basement on Friday afternoon.

20. This evening at 7pm there will be a hymn singing in the park across from the Church. Bring a blanket and come prepared to sin.

21. Ladies Bible Study will be held Thursday morning at 10am. All ladies are invited to lunch in the Fellowship Hall after the B. S. is done.

22. The pastor would appreciate it if the ladies of the congregation would lend him their electric girdles for the pancake breakfast next Sunday.

23. Low Self Esteem Support Group will meet Thursday at 7pm. Please use the back door.

24. The primary 7's will be presenting Shakespeare's Hamlet in the Church basement Friday at 7pm. The congregation is invited to attend this tragedy.

25. Weight Watchers will meet at 7pm at the First Presbyterian Church. Please use large double door at the side entrance.

What is Junglish?

Jungle English.. like one mentioned below:

Javelish.. The typical Javanese language: 'lho', 'lha', 'tho', 'kok', 'ki' , 'yo', 'no', etc

- Lho, I already bought that book!

- Kok, buying again ?

- I told you many times 'tho'!

- Lha, I didn't know tho yo... how ki!?

- Don't be like that, no....!?

Jakartenglish.. Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh ', 'dong', 'nih', etc

- That book is very good, deh.

- Can you speak english?.. yeah a little sih I can!

- Use my money first nih..

- Give me more dong..

- How sih? Little little angry..

Surobenglish is marked by 'tah'

-Do you feel sick, tah ?

Other exclamation words of Java: 'wo_', 'wah', ''jian'

- Wo_, only like that tho!

- Wah, expensive, tho?

- Jian, Paijem is so beautiful tenan.

Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy ', 'mah'

- Well, if that kind, it pretty so-so atuh

- It can't be that way euy..

- I am mah, not like that... anything else ?

There are also abundant 'sound effect' in Javanese language.

- Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared

- My head feels pain, mak cleng!

- Mak tlepok, I got a manggo !

- My chicken is suddenly died, mak cekengkeng

- Mak gedebug, Kampret fell down.

- Mak jegagik.... Oh, trondholo

Manadonese ..:
O dodo e.. its funny !

Batak...: its funny bah !

Ambon..: Seyiing its funny ..!

Irian..: Its funny mo.. !

sumber: http://www.indousacouples.com/forum/v...155f40a181

gara2 cari mak jegagik ....

umm mo niru2 singlish?

George W. Bush meets with the Queen of England. He asks her, "Your Majesty, how do you run such an efficient government? Are there any tips you can give to me?"
"Well," says the Queen, "The most important thing is to surround yourself with intelligent people."
Bush frowns. "But how do I know the people around me are really intelligent?"
The Queen takes a sip of tea. "Oh, that's easy. You just ask them to answer an intelligence test. Listen to this".

The Queen pushes a button on her intercom. "Please! send Tony Blair in here, would you?"
Tony Blair walks into the room. "Yes, Your Majesty?"
The Queen smiles. "Answer me this, please, Tony. Your mother and father have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?"
Without pausing for a moment, Tony Blair answers, "That would be me."
"Yes! Very good," says the Queen.

Back at the White House, Bush asks to speak with Vice President Dick Cheney. "Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who is it?"
"I'm not sure," says the Vice President. "Let me get back to you on that one."

Dick Cheney goes to his advisors and asks everyone, but none can give him an answer. Finally, he ends up in the men's room and recognizes Colin Powell's shoes in the next stall.

Dick shouts, "Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?"
Colin Powell yells back, "That's easy. It's me!"
Dick Cheney smiles. "Thanks!"

Cheney goes back to the Oval Office to speak with Bush. "Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's Colin Powell."
Bush gets up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yells into his face, "No, you idiot! It's Tony Blair!"

CAMER & CAMAN.

Ada seorang cowok udah mau kawin, he got nothing to complain about ceweknya.... cantik, pintar, kaya, pokoknya kalau dia kawin, jadi perkawinan ideal deh....cuman, ada satu problem....calon ibu mertuanya lebih cantik dari anaknya dan geniittt banget......tiap dia main kerumah ceweknya, si calon mertuanya itu pasti lenggak lenggok lewat sambil memamerkan gerakan tubuh yang aduhai......
Suatu hari dia diundang makan malam ke rumah ceweknya....begitu dateng, yang menyambut si ibu camer ini, si camer bilang kalau suami sama anaknya lagi keluar rumah dan baru balik satu jam lagi.....pokoknya si ibu camer ini secara explisit mengajak cowok ini untuk bercinta.... katanya mumpung kamu belom kawin......
Akhirnya si ibu ngasih ultimatum.....silahkan pikirkan dan decide sendiri....kalau kamu mau, I'll be waiting in the bedroom upstairs...tapi kalau kamu nggak mau, you know where the door is......, abis bilang gitu, si ibu berlenggak lenggok ke atas sambil melemparkan senyum genit....
Lama si cowok termenung... akhirnya dengan langkah gontai dia buka pintu dan keluar rumah....ternyata.. begitu melewati pintu, si calon bapak mertuanya udah menunggu diluar dengan air mata haru....dia dipeluk sama si bapak sambil bilang....welcome to the family...it's a little test that we do....we want to know what kind of person our daughter will be marrying to....katanya gitu......

do you know the morale of this story?????
*always keep your condom in your car*
he...he..he....padahal si cowok sebenarnya cuman mau ngambil kondom dulu ke mobilnya.....

heheh pernah baca di forum spcnet kalo ga salah. tapi adik bukan mertua.

HRD of HRD ooh...

Bahlul seorang pegawai, setelah melalui 2 tahun kerja keras dan pengabdiannya yang tulus di sebuah perusahaan, tiba-tiba menyadari bahwa dirinya selama ini tak kunjung mendapatkan promosi, salary no up-up (gajinya pun gak naik naik), bahkan diusulkan untuk naik pun gak pernah, pokoknya perusahaan ini nampaknya sama sekali gak pernah peratiin dia, gitu lah kesimpulannya.

Sehingga suatu pagi Bahlul memutuskan untuk menghadap ke pak Bento HRM (Human Resource Manager) dan setelah saling mengucap salam maka Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM. Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata: "Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!"

Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Bento segera meneruskan:

Bento: Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?
Bahlul: 365 hari dan kadang-kadang 366 hari.

Bento: Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?
Bahlul: 24 jam.

Bento: Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?
Bahlul: dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari.

Bento: Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?
Bahlul: (mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga!

Bento: Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?
Bahlul: 122 (1/3x366 = 122 hari)

Bento: Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?
Bahlul: Tidak Pak!

Bento: Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?
Bahlul: 52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari.

Bento: Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?
Bahlul: 18 hari.

Bento: Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?
Bahlul: 6 hari.

Bento: Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?
Bahlul: Tidak pak!

Bento: Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?
Bahlul: 4 hari.

Bento: Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?
Bahlul: Tidak pak!

Bento: Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?
Bahlul: 2 hari.

Bento: Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud, israkmikraj, wafat yesus, kenaikan isya al masih, proklamasi............... berapa hari yang tersisa?
Bahlul: ...???.........gak ada sisa pak.

Bento: Jadi sekarang anda mau menuntut apa?
Bahlul: Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf......

================
Pelajaran:
1. JANGAN PERNAH MENGHADAP HRM UNTUK MINTA TOLONG!
2. JANGAN PERNAH BERDEBAT DENGAN PAK BENTO.
3. HRM = HIGH RISK MONSTER(s)

ini rada basi kali yah?

Ngetes Uang Rupiah

Banyaknya peredaran uang palsu di negara kita mengharuskan kita waspada. Dibawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang.

1. Mengetes uang Rp100.000 - Rp50.000 dan Rp20.000

- Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang.
- Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya.
- Buka perlahan-lahan lipatan uang tersebut.
- Bila kacamata Bung Hatta, WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu.
- Khusus Rp50.000, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu.

2. Mengetes uang Rp10.000

- Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
- Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
- Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu

3. Untuk uang Rp5.000

- Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
- Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti pa lsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

4. Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan (Rp1.000)

Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli.

5. Uang 500-an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kencang-kencang, kalau monyetnya teriak berarti palsu.

"Selamat Mencoba!"

Tiga Kemungkinan
Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.
"Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.
Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar."
======================
Filsuf Sakti
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.Ketika ia sudah kembali,
filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia
berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk Kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf
Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."

======================
Tanpa Kata-kata
Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.
Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan seorang anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di Roma. Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera meninggalkan Roma.
Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari pihak Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana, agar lebih menarik, debat dilakukan tanpa berkata-kata.
Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu pertandingan pun
dimulai. Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk saling berhadapan. Setelah kira-kira berjalan satu menit, Paus kemudian mengangkat tangannya dan menunjukkan tiga jari.
Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian menunjukkan satu jarinya. Paus kemudian membentuk lingkaran dengan jarinya di atas kepalanya. Moishe membalas dengan menunjuk ke tanah. Paus lalu mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur. Dimana kemudian Moishe membalas dengan mengeluarkan sebutir apel.
Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah kalah. Orang ini terlalu tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal." Satu jam kemudian, Kardinal sibuk menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.
Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jari ku sebagai lambang trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jarinya untuk mengingatkanku bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk kedua agama kami. Kemudian aku membentuk lingkaran disekelilingku yang menunjukkan bahwa Tuhan ada di sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan bahwa Tuhan juga sekarang ada bersama kita.
Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa Tuhan akan menebus dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel untuk mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia memiliki jawaban atas segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"
Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi moishe.
"Apa yang terjadi? " tanya mereka. "Well," kata Moishe. "Pertama dia
mengatakan padaku bahwa bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari sini. Aku katakan padanya bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan pergi.
Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kotaakan dibersihkan dari bangsa Yahudi. Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan tetap tinggal disini." "Ya, ya,.. lalu ? "tanya mereka. "Aku tidak tahu," kata Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan bekalku."

======================
Pemadam Kebakaran
Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli. Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2 mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.Sambil terseok seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas
itu.Lalu ptugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.
Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.Lalu pemilik perusahaan minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang sebesar itu?" Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar, "Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".

======================
Si Anto
Si Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kankamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....

======================
Tiga Monyet
Adaseorang bapak ingin membeli seekor monyet.
Maka pergilah ia ke pasar monyet.
Disana ia ketemu dengan seorang penjual monyet yang sedang menjual tiga ekor monyet.
Monyet-monyet itu terdiri dari monyet besar sedang dan kecil.
Sang bapak kemudian menawar untuk monyet yang besar.
Bapak : "Berapa harga monyet yang itu bang?", sambil menunjuk monyet yang besar.
Pedagang : "Oh itu 1 juta pak."
Bapak : "Lho kok mahal sekali ya!"
Pedagang : "Oh tentu saja, Pak. Monyet itu bisa menari"
"Oh, bagus sekali ya!", timpal sang bapak.
"Kalo yang sedangnya, berapa mas?", lanjut sang Bapak.
"Oh itu 1,5 juta pak," kata si penjual.
"Lho kok lebih mahal bang!", protes sang bapak.
"Oh iya, Pak. Selain bisa nari dia juga bisa nyanyi", kata penjual.
Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat biaya maka si bapak menawar untuk monyet yang kecil.
"Kalo gitu saya yang kecil saja deh," kata bapak.
"Oh kalo yang itu harganya 2 juta pak,"kata si penjual.
"Lho kok lebih mahal lagi bang? Emangnya dia bisa apa saja sih?" kata bapak itu.
"Oh kalo yang itu saya tidak tahu pak," kata penjual.
"Trus kenapa harganya paling mahal?" tanya si bapak.
Dengan tenang si penjual menjawab, "Yang saya tahu kedua monyet ini
memanggil bos padanya."

======================
Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung
Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan. Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...
Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu dilakukan kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.
Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi".

David Chesterfield sodaranya David Copperfield

saved

Ngambil dari forum tetangga (indo-sing.org) yg diambil lagi dari blognya arham di boleh.com :

kreatif bener. bikin sambil foto diri?

ini anekdot dari GusDur bisa dibaca di gusdur.net

Paraguay Vs Negara tetangga

Paraguay dikenal sebagai salah satu negara yang tidak mempunyai laut . Tetapi anehnya, negara Amerika Latin ini punya Panglima angkatan Laut .

Suatu ketika , kata Gus Dur , Panglima AL Paraguay ini berkunjung ke sebuah negara tetangga . Dalam kunjungannya itu ia menemui Panglima AL negara tetangga tersebut .
Salah seorang staff AL negara tetangga yang ikut menemuinya bertanya seenaknya, " negara bapak itu aneh ya, tidak punya laut, tapi punya panglima seperti bapak ".

Dengan kalem sang tamu pun menanggapi, " Negeri anda ini juga aneh ya . Hukumnya tidak berjalan tetapi merasa perlu mengangkat seorang Menteri Kehakiman ".

Gak Boleh Pesawat, Ya Kereta

Gus Dur pantas dijuluki mantan Presiden Indonesia paling aktif. Bagaimana tidak? Sehari dia bisa menjelajahi separuh NKRI. Subuh ada di Jakarta, Dzuhur di Makassar, Maghrib sudah di Jakarta lagi. Atau Subuh di Jakarta, dua jam kemudian ceramah di Surabaya, Gresik atau Sidoarjo, jam 11 siang sudah kembali ke kantornya di gedung PBNU Jakarta.

Tentu saja, cepatnya mobilitas Gus Dur itu berkat ditemukannya teknologi modern yaitu pesawat terbang. Jika pencipta pesawat terbang Wright Bersaudara masih hidup, mungkin mantan Ketua Umum PBNU ini akan mertamu untuk menyampaikan kekagumannya.

Kemungkinan itu bukan tidak mungkin. Akibat kekagumannya, pernah saat mengunjungi Brasil di tahun 2000, Gus Dur berniat mertamu ke rumah tokoh pendidikan dunia yang dikaguminya: Pastor Dom Helder Camara. Namun sayang, Pastor Camara sudah wafat beberapa bulan sebelum Gus Dur datang.

Kembali ke pesawat terbang. Burung besi itu bagai rumah Gus Dur ketiga, setelah kediamannya dan mobil yang mengantarnya kluyuran. Sebagian besar waktunya dihabiskan di ketiga tempat itu.

Karenanya, sembuh dari sakit yang mengharuskan Gus Dur ngamar 2 minggu di dua rumah sakit, dokter pun mengeluarkan travel warning: “Gus Dur tak boleh naik pesawat”. Maksud dokter sih, ‘menghadang dengan cara halus’ mobilitas yang melelahkan sang tokoh demokrasi itu, agar paling jauh Gus Dur cuma sampai Bogor. Soalnya kalo Gus Dur langsung dilarang, dia akan bilang; “wong saya gak pa-pa kok.” Jadi digunakanlah alasan tadi. Gus Dur pun berjanji akan mematuhinya.

Syahdan, datanglah undangan ceramah ke Surabaya pada Sabtu (13/8/2005). Gus Dur menyambut gembira undangan itu, karena itu adalah kesempatan untuk bertatap muka dengan umatnya. Dokter mencium rencana itu, Gus Dur pun diingatkan soal larangan naik pesawat.

“Iya Pak Dokter…,” kata Gus Dur menepati janjinya.

“Bagus…,” kata dokter.

Belum usai tarikan napas lega sang dokter, Gus Dur menimpali:

“Tapi saya sudah punya tiket kereta.”

Gak mau kalah

Ini cerita Gus Dur tentang seorang Presiden Diktator yang punya tiga orang anak. Merasa ayah mereka orang nomor satu di negerinya , maka anak-anak sang Presidenpun lantas bertindak neko-neko.

Anak kedua Presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan uang kertas cari sebuah pesawat terbang.

Kakaknya juga tidak mau kalah pamor. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya.

Anak perempuan presiden juga ingin populer , tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Karena bingung, ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama kedua kakaknya itu.

"Mas Kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya, tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?".

"Gampang sekali, buang saja ayah nona dari atas pesawat ".

Apa bedanya

Apa bedanya Ginandjar Kartasasmita dan Syaiful Backhir? Kalau Ginandjar sibuk ngurusin Freeport...Syaiful backhir sibuk ngurusin Free Sex.. itu org kan yg ngotot soal RUU APP yg anti pornoaksi itu loh

Import

Ini Cerita yang dialami Gus Dur ketika menerima Magsaysay Award tahun 1993. Banyak orang yang mengirim ucapan selamat dengan bentuk yang bermacam-macam .

Begitu pula ketika ia menjadi pembicara dalam seminar "Islam dan Demokratisasi Bangsa-Negara" di Yogyakarta. para Mahasiswa yang menjadi panitia pun merasa harus memberi selamat. Kali ini ucapan selamatnya rada nyeleneh, dan diluar dugaannya. Penerima "nobel Asia" itu disuruh memecahkan tiga balon. Gus Dur pun kaget dan terbengong. "Sekali ini saja saya turuti ya, sebab sebenarnya saya malu atas penyambutan ini. Saya belum apa-apa", ucapnya merendah.
Martin Van Bruinessen, dosen tamu IAIN Sunan kalijaga dan Lance Castle, Dosen tamu UGM tak mau ketinggalan."Gus Dur yang gigih dan jernih pikirannya, wajar sampai mendapat pengakuan luar negeri", ucap Castle, pakar dari Australia itu. "Semoga kehadiaran Gus Dur juga diakui di dalam Negeri ' .

Mendengar pujian Castle itu Gus Dur pun berucap "Karena kehadiran saya diragukan di dalam negeri, orang-orang yang memberi sambutan pun harus impor dari luar negeri".

wah ati2 tuh klo ngomongin gusdur tar ada yang marah2 lagi

USIA PERNIKAHAN MEMPENGARUHI KEMESRAAN
Sebelum Bobo:
6 minggu: selamat bobo sayang, mimpi indah ya,
mmmuach.
6 bulan: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 tahun : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an
kayak mikrolet gini sih?!

Pakai Toilet:
6 minggu: ngga apa-apa, kamu duluan deh, aku ngga
buru2 koq.
6 bulan: masih lama ngga nih?
6 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo
mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:
6 minggu: hati-hati say, injek kopling dulu baru
masukin perseneling ya
6 bulan: pelan-pelan dong lepas koplingnya.
6 tahun: pantesan sering ke bengkel, masukin
persenelingnya aja kayak gini!

Balesin SMS:
6 minggu: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq,
aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 bulan: mct bgt di jln nih
6 tahun: ok.

Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun : Ya iyalah!! kalau aku tidak cinta kamu,
ngapain nikah sama kamu??

Back from Work:
6 minggu: Honey, aku pulang...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang
kubeli
6 bulan : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan
suasana ruang tengah
6 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe
mau

Telepon:
6 minggu: Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di
telpon
6 bulan : Eh...ini buat kamu nih...
6 tahun : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT
DUOOONG!!!

Masakan:
6 minggu: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu
lezaattt...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH? MAKANAN INI LAGI?

Memaafkan:
6 minggu: Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli
lagi ya
6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.
6 tahun: KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU
BILANGIN

Baju baru:
6 minggu: Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan
pakaian itu
6 bulan: Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 tahun: BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Rencana liburan:
6 minggu: Gimana kalau kita jalan-jalan ke Amerika
atau ke tempat yg kamu mau honey?
6 bulan: Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai
pesawat...
6 tahun: JALAN-JALAN? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN
UANG AJA!

TV:
6 minggu: Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 bulan : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 tahun: JANGAN DIGANTI-GANTI DONG CHANNELNYA AH! GAK
BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT APA ?!