Otak Bisnis Orang Indonesia

Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga.
Lalu Malaikat berseru: "adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga."

Untung, pada hari itu ada 3 Insinyur, satu dari Amerika, satu dari Jepang dan satu dari Indonesia.

Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, si Amerika sebut biayanya 900 dollar.
"Koq, mahal " komentar Malaikat, "Coba buat perinciannya..!!!"
"Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400 dollar ongkos kerja..." kata si Amerika.

Malaikat terus panggil si Jepang, dia periksa sebentar dan bilang
"Biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos kerja".

Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan dia pikir masih mahal.
"Coba insinyur Indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di-PHK, tentunya perlu duit, pasti lebih murah..."

Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab "Siap Malaikat, ongkosnya 5.600 dollar...!!!" katanya.
"Busyet..., koq bisa lima ribu enam ratus, lebih mahal dari yang lain..??!!" ujar Malaikat bingung.

Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping malaikat,
"Eh, Malaikat, dengerin ya... no-ceng-go buat elu..., no-ceng-go buat gua.., yang 600 kasih si Jepang... biar dia yang betulin tuh pintu!!...paskan!!"

Malaikat: " ................?!?!?"

hey_sephia menulis:

KENYATAAN SEKITAR KITA

1. cocacola dulu berwarna hijau

2. nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed

3. dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.

4. otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.

5. setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!

6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.

7. perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.

8. menahan nafas tidak akan membuatmu mati.

9. setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.

10. kalau ada orang bilang 'bless you' setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.

11. secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.

12. ucapkan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" beberapa kali. nanti anda akan mahir berbahasa inggris!

13. bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.

14. setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:
raja sekop - raja daud
raja kriting - alexander agung
raja hati - raja charlemagne
raja wajik - julius caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

16. kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.

17. kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.

18. kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.

19. apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! ha!

20. satu-satunya makanan yagn tidak bisa busuk? jawaban : madu

21. buaya nggak bisa melet lidah.

22. siput bisa tidur selama 3 tahun

23. semua beruang kutub KIDAL!

24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.

25. indera perasa kupu-kupu ada di kaki

26. gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat

27. selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.

28. rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.

29. shakespeare menemukan kata : "assassination" dan "bump"

30. dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.

31. semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama

32. kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi

33. jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.

34. dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!

35. memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!

36. pemantik ditemukan sebelum korek api.

37. setiap lipstik mengandung sisik ikan.

38. seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.

39. dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku tangannya.
(ngaku!! siapa yang coba jilat!!)

MAKNA DI BALIK FOTO DI FRIENDSTER.COM

FOTO BARENG PASANGAN=
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang
ini."

FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI=
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih
keren DAN lebih mapan dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI=
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren DAN lebih mapan dari yang ini, PLUS mampu ngempanin anak gue."

FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI=
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini."

FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI=
"Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!"

FOTO BARENG TEMEN=
"Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren"

FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN=
"Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan..."

FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG=
"Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan..."

FOTO BARENG MOBIL=
"Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!"

FOTO JADUL/JAMAN MUDA=
"Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky."

FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN=
"Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!"

FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET=
"Majikan gue sering pergi kok... Aman!"

FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO=
"Jangan nilai gue dari segi tampang, lah... jangan, ya... JANGAN aja pokoknya!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP=
"Gila, gue keren ya?"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH=
"Gila, gue keren BANGET ya? Ckckck!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/DLL=
"SEANDAINYA nggak jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan, gila, gue
keren BANGET ya? ckckck!"

Chan Cao menulis:
KENYATAAN SEKITAR KITA

39. dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku tangannya.
(ngaku!! siapa yang coba jilat!!)

Gua termasuk yang 1%... ato mungkin gara2 pas baca ada di kantor terus ga enak ati mau coba jilat2 siku tangan...

asli, LUCU BGT!!!!!!!!!!!!

Pribahasa dan Artinya

Takkan lari Nunung dikejar
si Nunung diikat di pohon

Air susu dibalas dengan Air Mail
tukang susu surat-suratan sama tukang pos

Sambil menyelam buang air
penyelam yang jorok

Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab
emak lu dan emak gue main kuis piramida

Wong ompong nyaring bunyinya
artis Leila Sari

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
kantor kelurahannya di atas bukit

Nasir sudah menjadi tukang bubur
si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus...
tukang bajigur

Tak ada gading yang tak retak
Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang retak

Alon-alon asal kelakson
naik sepeda mini

Cepat kaki, ringan tangan
atlet lari maraton

Tak ada rotan Raam Punjabi
judul sinetron baru di RCTI

Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai
si Nunung matre

Nunung oh Nunung... dadakan jadi beken...

benernya kepikiran coba jilat tapi ga jadi =P

Alkisah seorang anak perempuan yang baru masuk sekolah bertanya kepada ibunya...

'Mami, mami? sex itu apa sih Mi?'

Terkejutlah si ibu. Teringat akan kemodernan zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran lebih terbuka. Sesuai dgn konsep pendidikan seks yg sedang hangat dikatakan, mulailah si ibu mencari jawaban yang sesuai untuk anaknya dengan harapan anaknya takkan terjebak dalam arus pendidikan global.

Maka si ibu pun mulai memberikan jawaban mengenai apa itu sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan dan diselitkan juga dengan kisah percintaan antara mami dan daddynya dari zaman kuliah hingga dengan kehadiran si cantik yaitu anak gadisnya yang bertanya itu..

Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ibu keheranan dan bertanya. Si anak menjawab dalam tangisan.. "Jawaban mami itu panjang, tempat jawabnya pendek saja, Niih..." katanya seraya menyerahkan buku latihan yang tertulis di covernya:

NAME :...........
SEX :............
Class :..........
Subject :..........

HOW BUSINESS IS DONE...

Jack, a smart businessman, talks to his son.

Jack: I want you to marry a girl of my choice
Son : "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son : "Well, in that case..."

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice- presidents than I
need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..."

This is how business is done!!

zheng, mao gua kenalin anak bill gates ga?

Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.
Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali.
Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu. tetapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu.
akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi.

Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur.

Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.
Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian.
Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut.
Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik.
Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu Sumur tua itu.

Oda lantas bertanya,"Lho, kenapa kamu yang naik??"
lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut,dibawah ada orang cerewet sekali......"

walaah...

Teks Proklamasi dari Tanah Batak, bah !

Seorang anak .....sambil nangis pulang sekolah .. si Bapak nya nanya.. Khenapha kau cuok ??!!! akhu liat wajah kau kusut kali la...
si Ucok : aku diusir bu guru Pak..
si Bapak : kenapa ???
si anak : Bu Guru khan nanya.. siapa yg tandatangan teks proklamasi
si Bapak : lalhu kau jawab apha ..?
si Ucok : bukan aku Buk..sumpah bukan aku !!
si Bapak : salah lah kau itu !!, sekarang masuk sekolah suzah nak... mengaku sazza apa salah nya .. ?!
si Ucok : iya ..ya . Pak yach !!

esok hari ini si anak pulang cepat lagi .. dengan wajah yg lebih kusut lagi..
si Bapak : macammanaa Cok ??
si ucok : di skor Pak .. tiga hari .. gara gara akhu ikut saran Bapak
si Bapak : hayoo ... kita balek ke sekola kauuuuu .. aku kase tau bu guru kauu yg benar ..

di sekolah :
Bu guru : wah .. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa ini ?
pak Ucok (bicara pelan) : begini bu Guru ... aku kase tahu bu guru mengena'i Proklamasi itu ..
Bu guru (bengong) : yah .. kenapa pak Ucok ???
Pak Ucok : sebenar nya bu Guru salah zuga.. masak si Ucok yg ditanya ? khan dia belum lahir bu ?
Bu guru (bengong lagi) : trus ..?
Pak Ucok : sebenarnya .. ini terus terang lho buk .. sebenarnya yg tandatangan teks Proklamasi itu ... aku .. Bu..
Bu guru : keluarrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!

dijalan :
si Bapak : macammana ini Cok, kau tidak ngaku..salah .. mengaku salah aku yg ngaku salah zuga .... pusiiiinggggggg aku tanteeeeeee

tiba tiba mereka ketemu pak RT...
pak RT : wah.. ada apa ini pak Ucok sama anak ini..kok wajah kusut... piyee toh ??
Pak Ucok : (maka mulai lah pak Ucok bercerita )
pak RT langsung ketawa ngakak : Ha .....Ha..... itu bukan masalah besar pak ......ha....ha...... mana .. manaa teks nya ? .. tak tandatangani..

Old farmer & his mule

An old farmer had a horrible wife who nagged him mercilessly. From
morning
till night (and sometimes later), she was always complaining about
something.

The only time he got any relief was when he was out plowing with his
old
mule. He tried to plow a lot. One day, when he was out plowing, his
wife
brought him lunch in the field. He drove the old mule into the shade,
sat
down on a stump, and began to eat his lunch. Immediately, his wife
began
haranguing him again. Complain, nag, nag; it just went on and on.

All of a sudden, the old mule lashed out with both hind feet; caught
her
smack in the back of the head. Killed her dead on the spot. At the
funeral
several days later, the minister noticed something rather odd. When a
woman
mourner would approach the old farmer, he would listen for a minute,
then
nod his head in agreement; but when a man mourner approached him, he
would
listen for a minute, then shake his head in disagreement.

This was so consistent, the minister decided to ask the old farmer
about
it.

So after the funeral, the minister spoke to the old farmer, and asked
him
why he nodded his head and agreed with the women, but always shook his
head
and disagreed with all the men.

The old farmer said: "Well, the women would come up and say something
about
how nice she looked, or how pretty her dress was, so I'd nod my head in
agreement."

"And what about the men?" the minister asked.

"They wanted to know if the mule was for sale."

The Dysfunctional Section of a Hallmark Store

Card 1. I always wanted to have someone to hold, someone to love. And
now
that you've come into my life...
(Inside card) -I've changed my mind.

Card 2. I must admit, you brought religion into my life....
(Inside card) -I never believed in Hell until I met you.

Card 3. As the days go by, I think how lucky I am....
(Inside card) -That you're not here to ruin it for me.

Card 4. Congratulations on your wedding day!...
(Inside card) -Too bad no one likes your husband.

Card 5. Someday I hope to marry...
(Inside card) -Someone other than you.

Card 6. Happy Birthday! You look great for your age....
(Inside card) -Almost lifelike!

Card 7. When we were together, you said you'd die for me...
(Inside card) -Now we've broken up, I think it's time to keep your
promise.

Card 8. We've been friends for a very long time...
(Inside card) -What do you say we stop?

Card 9. I'm so miserable without you...
(Inside card) -It's almost like you're still here.

Card 10. Congratulations on your new bundle of joy....
(Inside card) -Did you ever find out who the father was?

Card 11. You are such a good friend. If we were on a sinking ship and
there
was only one life jacket...
(Inside card) -I'd miss you terribly and think of you often.

Card 12. Happy Birthday, Uncle Dad! (Available only in Arkansas,
Alabama,
Mississippi, and West Virginia.)

Card 13. Looking back over the years we've been together, I can't help
but
wonder...
(Inside card) -What was I thinking?