In a recent marketing campaign in Vancouver, 3M sought a strong image for their security glass. They modified a bus shelter and fitted their security glass and filled it with REAL BANKNOTES. Many have tried to gain access with golf clubs and baseball bats but obviously the glass remains intact! This is what you call having faith in your own product...

Not gonna work in Sydney

cari sekrupnya aja? modal obeng. ato ambil las, potong frame, taroh di truck ama gelasnya sekalian.

Azalae menulis:
cari sekrupnya aja? modal obeng. ato ambil las, potong frame, taroh di truck ama gelasnya sekalian.

Terdapat artikel di salah satu surat kabar atau
majalah, terasa lucu dan menarik artikel ini.

Isinya sebagai berikut :

Suatu malam, seorang wanita tidak pulang ke
rumahnya. Keesokan harinya, dia memberitahu
suaminya, kalau dia menginap di rumah teman
wanitanya.

Suaminya menelepon 10 orang teman istrinya yang
paling akrab, dan hasilnya tidak ada seorangpun
yang mengetahui akan hal ini.

Sebaliknya, suatu malam seorang pria tidak pulang
ke rumahnya. Keesokan harinya, dia memberitahu
istrinya, kalau dia menginap di rumah teman
prianya.

Istrinya menelepon 10 orang teman suaminya yang
paling akrab, dan hasilnya : 8 orang diantaranya
memastikan kalau suaminya menginap di rumah
mereka, dan.................. 2 orang lainnya
bahkan mengatakan bahwa suaminya MASIH
berada
di
rumah mereka!

Terasa menarik, seorang suami yang membaca
artikel
ini segera memanggil istrinya untuk membaca
artikel ini, tidak disangka istrinya malah ingin
mencoba apakah memang benar seperti yang
ditulis
di artikel ini.

Suaminya menasehatinya supaya JANGAN
MENCOBA, tapi
tidak berguna.

Istrinya mengangkat telepon dan menghubungi satu
persatu teman akrab suaminya, menanyakan
apakah
suaminya bersama mereka. Dan hasilnya tentu
saja..... Apa yang ditulis dalam artikel ternyata
berlaku di seluruh pelosok dunia!

Yang parahnya, ada salah satu teman suaminya
malah
mengatakan suaminya mabuk dan sampai
sekarang
masih tidur di dalam rumahnya.
Dan malah bertanya kepada istrinya apakah perlu
membangunkan suaminya untuk mendengar
telepon?
Istrinya kaget dan tidak mau membuat malu teman
suaminya dan berkata sudahlah gak apa apa.
BR>Begitu istrinya menutup telepon, handphone
suaminya langsung berdering. Begitu suaminya
menjawab telepon, teman suaminya berkata :
Dimana
kamu? Cepat pulang ke rumah! Istrimu mencari cari
kamu dari tadi, saya bilang kamu mabuk di rumah
saya. Oh ya! jangan lupa
minum sedikit bir sebelum pulang!

Hahahahahah.............

hmm harus selalu siap minuman ke manapun pergi yah.

Stick together guys!

Dinner with the Girlfriend's Parents

A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have
dinner with her parents. Since this is such a big event, the
girl announces to her boyfriend that after dinner, she would
like to go out and make love for the first time.

Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so
he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The
pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy
everything there is to know about condoms and sex.

At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms
he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy
insists on the family pack because he thinks he will be rather
busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girl's parents house and
meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to
meet my parents, come on in!"

The boy goes inside and is taken to the dinner table where the
girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace
and bows his head.

A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his
head down.

10 minutes pass, and still no movement from the boy.

Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend
leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you
were this religious."

The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was
a pharmacist."

A young executive was leaving the office at 6 p.m. when he found the
CEO standing in front of a shredder with a piece of paper in his hand.

"Listen," said the CEO, "this is a very sensitive and important document, and
my secretary has left. Can you make this thing work?"

"Certainly," said the young executive. He turned the machine on,
inserted the paper, and pressed the start button.

"Excellent, excellent!" said the CEO as his paper disappeared inside
the machine. "I just need one copy."

*************************************************************
Lesson - Never, never assume that your BOSS knows everything.

*************************************************************

Sample of Communicational Mix (Promotional Mix) elements:

1. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say:"I am very rich. Marry me!" - That's Direct Marketing.

2. You're at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl. One of your friends goes up to her and pointing at you says:" He's very rich. Marry him." - That's Advertising.

3. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day, you call and say:" Hi, I'm very rich. Marry me." - That's Telemarketing.

4. You're at a party and see a gorgeous girl. You get up and straighten your tie, you walk up to her and pour her a drink, you open the door of the car for her, pick up her bag after she drops it, offer her ride and then say:" By the way, I'm rich. Will you marry me?" - That's Public Relations.

5. You're at a party and see a gorgeous girl. She walks up to you and says:" You are very rich! Can you marry me?" - That's Brand Recognition.

6. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say:" I am very rich. Marry me!" She gives you a nice hard slap on your face. - That's Customer Feedback.

7. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and say:" I'm very rich. Marry me!" And she introduces you to her husband. - That's Demand and Supply Gap.

8. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say anything, another person come and tell her:" I'm rich. Will you marry me?" and she goes with him. - That's competition eating into your market share.

9. You see a gorgeous girl at a party. You go up to her and before you say:" I'm rich. Marry me!" your wife arrives. - That's restriction for entering new markets.

When IT guys Sing Beatles Song
-----------------------------------------

YESTERDAY
By : Beatles

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay
Now my database has gone away
Oh I believe in yesterday.....

Suddenly,
There's not half the files there used to be
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly
I pushed something wrong
What it was I could not say
Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-
ay-ay

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away
I knew my data was all here to stay
Now I believe in yesterday

IMAGINE
by : John Lennon

Imagine there's no Windows
It's easy if you try
No fatal errors or new bugs
To kill your hard drives

Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace!
Imagine never ending hard disks
It isn't hard to do
Nothing to del or wipe off
And no floppy too

Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money
You may say I'm a hacker
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM

Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again

Imagine all the systems
Working all life-time!
You may say I'm a hacker
But I'm not the only one
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.....

LET IT BE
By : Beatles

When I find my code in tons of trouble
Friends and colleagues come to me
Speaking words of wisdom: Write in C
As the deadline fast approaches
And bugs are all that I can see
Somewhere, someone whispers: Write in C

Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C
LOGO's dead and buried
Write in C

I used to write a lot of FORTRAN
For science it worked flawlessly
Try using it for graphics!
Write in C

If you've just spent nearly 30 hours
Debugging some assembly
Soon you will be glad to Write in C

Write in C, Write in C
Write in C, yeah, Write in C
BASIC's not the answer
Write in C
Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C
Pascal won't quite cut it
Write in C

Dear all,

Akhir2x ini di beberapa negara Asia (Taiwan, HongKong, Singapore, China, Jepang, Indonesia, dan... tentu saja di Korea sendiri) telah beredar banyak sekali film2x Korea, bahkan juga di negara2x barat seperti Amerika dan Australia.
Apa sebabnya??? Tidak dapat disangkal, selain factor globalisasi, kebangkitan disegala bidang telah dicapai oleh Korea.
Sebagai contoh di bidang industri, barang2x Korea telah mendunia dan menjadi saingan utama dari produk Jepang.
Sedangkan di bidang olah raga, kita semuapun tahu pada bulan June lalu akan kehebatan Tim Sepak Bola Korea yg berjuang dengan semangat tanpa udel, akhirnya berhasil menjadi satu2xnya wakil dari negara Asia yang lolos ke semifinal untuk pertama kalinya dalam sejarah.
Kesuksesan serupa juga terjadi pada dunia perfileman mereka. Rata-rata mereka memproduksi film drama sedih yang telah menjadi ciri khas mereka, demikian juga dengan lagu2xnya. Hal ini bertolak belakang dengan Jepang yang telah telah terkenal dengan produksi filem2x pornonya.
Lebih lanjut, mereka telah sukses pula mengeksploitasi sumber daya alamiah "wanita2xnya" untuk diajak going to "public", seperti di tempat2x hiburan dewasa.
Melihat akan semakin pentingnya peran Korea di dunia, dapat diperkirakan bahwa dalam beberapa dekade mendatang, BAHASA KOREA akan menjadi semakin penting dan populer, sepenting bahasa Mandarin.
Adalah suatu keterbelakangan bagi kita kalau tidak dapat menguasai dua bahasa tersebut diluar bahasa Inggris.
Dengan alasan tersebut, ada baiknya kita mulai sekarang belajar bahasa tersebut, walaupun sedikit demi sedikit tapi tetap dilakukan secara rutin.
Bersamaan dengan ini saya sisipkan beberapa kosa kata bahasa Korea untuk dipelajari.
Silahkan menambahkan jika ada diantara saudara yg punya kosa kata lebih banyak demi kemajuan kita bersama.........
KOREAN Dictionary:
Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Mencong
Pria suka berdandan = Bencong
Pria Chinese = Acong
Tiba-tiba = (se)konyong
Mulut = Moncong
Sosis = Lapchong
Suami dari adiknya Papa = Kuchong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Lapangan luas = Park King Lot
Get ready = ( sorry sensored )
Pantat Gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Anak Madura = Ka Chong...
Land Food = The Rhong...
Preman Liar = Gharong....
Selingkuh = Sherong...
Duduk Santai = Nong Krong...
Pantat Sexy = Bhokhong....
Tekan ke depan = Dho Rong...
Game Klasik = Ding Dong....
Suka baca Email = KING KONG...
he he he...

Ketika Laki-laki Berbohong

Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak",teriaknya.

Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum. Plung ... lap ...tenggelam deh ceritanya...

Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia ....
"Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai,BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?"

Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat ....
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."

Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ...
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"

Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa ..botolnya juga botol biasa ..."
Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAJURI.
"Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".

Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ..."
"???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya Malaikat ..."

Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama ... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...

"Huuuuuuuuuuuuuuuuu u.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana engkau ....", isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI ?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."

Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ...
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ...
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ..."
"Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah.
"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"

Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata :
"Ya, Malaikat ... kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella Saphira ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...Lalu ..engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ...apalagi tiga-tiganya? ?? "
Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ... kamu realistis ..."

ini mah malaikatnya yg blo'on mahh... masi magang dia

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya,

Fulan bertanya dengan takjub "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala : "Boleh"

Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?"
Gembala : "Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "Mmmm... Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah.."

Fulan : "Ohh... Kalo yang putih?"
Gembala : "Yang putih juga..."

Fulan : "Hmmm... Kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "Mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari.."

Fulan : "Kalo yang putih?"
Gembala : "Yang putih juga..."

Si Fulan mulai gondok....

Fulan : "Kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "(dengan kesalnya) Yang hitam dulu deh..."
Gembala : "Oh, yang hitam, banyak... 10 kg/th.."

Fulan : "Kalo yang putih...?"
Gembala : "Yang putih juga.."

Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, PADAHAL
JAWABANNYA SAMA???"
Gembala : "Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...."

Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya emosi...terus kalo yang putih?"

Gembala : "Yang putih juga.."

heheheheheheh.....rasanya jadi pengin gebukin itu gembala

Upon hearing that her elderly grandfather had just passed away, Katie went straight to her grandparent's house to visit her 95-year-old grandmother and comfort her.

When she asked how her grandfather had died, her grandmother replied, "He had a heart attack while we were making love on Sunday morning."

Horrified, Katie told her grandmother, "Two people nearly 100 years old, having sex would surely be asking for trouble!"

"Oh no, my dear," replied granny, "Many years ago, realizing our advanced age, we figured out the best time to do it was when the church bells would start to ring. It was just the right rhythm. Nice and slow and even; nothing too strenuous. Simply in on the Ding and out on the Dong." She paused to wipe away a tear and continued, "He'd still be alive if the ice cream truck hadn't come along."

jenis-jenis jomblo...

Jomblo Sejati - Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran , belum mengerti tentang cinta , fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa .

Ciri-cirinya : Kacamata tebal , penampilan tidak terjaga , fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum .

Jomblo Sniper - Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang .

Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali , sering mangkal ditempat tempat sepi , kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding .

Jomblo Negatif - Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibacaitinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih , desprated , dikecewakan , tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta .

Ciri-cirinya : Gampang sirik , sering kesel , bad mood , emosional dan membenci film film berbau romantis . So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya . VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru - Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong.

Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas , menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali , sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi , kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Final - Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya .

Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin , make up , fashion update , bodycare , rajin rajin baca zodiak , sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS .

Jomblo Hunter - Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi , hunting lagi , jomblo lagi , hunting lagi dan seterusnya ....jomblo lagi .....

Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti , PD abis , daya tarik yang luar biasa , terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster .

Jomblo Impossible - Khusus cowok , yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi , seperti selebriti selebriti (Britney , JLo , Maskot Kensington), istri tetangga , pacarnya konglomerat , istri simpanan bos , dll

Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu , kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise .

Jomblo Forever - Khusus cewek , yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt .

Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto , poster idolanya dimana mana , dikamar tidur , kamar mandi , buku tulis , wallpaper handphone dan dalam dompetnya . Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya .

Jomblo Error - Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus , nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya . Kaciaaaan deh loe .

Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api , bernafsu ,kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried . Kata kata pertama sewaktu kenalan : Hi , kenalan nama gue .............. , married yuk !

Hattrick menulis:
jenis-jenis jomblo...

Jomblo Forever - Khusus cewek , yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt .

Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto , poster idolanya dimana mana , dikamar tidur , kamar mandi , buku tulis , wallpaper handphone dan dalam dompetnya . Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya .

ya ya..i knew it. blah
anyway, g ga berharap punya suami kayak JDG kok. dan g ga pernah masang foto, poster, ato wallpaper JDG.
Maybe i should meet u Toon? maybe u're my lost prince charming?

owww.... toon and djes.... maybe both of them are Jomblo Final

Yang Gede Kalah Pinter
Kisah ini terjadi disuatu pagi yang cerah.......
Yaa..... mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putri nya...
Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah diatas kasurnya.. perlahan dy mulai membuka surat itu...
============
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.

Dy sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dy ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dy memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah, dy punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dy juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. KAmi akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dy bisa segera sembuh.

Aq tahu dy juga punya cewek lain tapi aq percaya dy akan setia padaku dengan cara yang berbeda.
Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iy, berikan bonekaku untuk adik, dy sangat menginginkannya.
====
Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya
itu...
ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar, aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih
mengerikan daripada nilai Rapotku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja, panggil aku ya...Aku
tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah.
Peace.....