Beda Cowok sama Cewek

cewe: maunya sudah nikah tapi masih kayak pacaran

cowo: maunya masih pacaran tapi udah kayak nikah [dan nggak harus nikah akhirnya]

pilem religius

setelah beli dvd player, si tuti kuperwati [25] belakangan ini ngendon di kamar mulu. ibunya nanya, ngapain aja sih di kamar, kok ada suara-suara aneh.

“tenang ma, tuti lagi seneng muter pilem religius. mama sendiri dengar, sering ada teriakan ‘oh my god!’, gitu kan? selain itu tuti juga lagi seneng muter dvd balapan, makanya ada ‘come on! faster! faster!’ gitu ma. trus pilem nyilem sama nyusurin gua pake kejar-kejaran juga ada, makanya ada suara ‘faster! deeper! faster! deeper!’ gitu, ma. pemainnya sportip kok ma. yang nyampe finish duluan selalu bilang ‘oohhh… i’m coming, honey…’ tapi yang kalah nggak sirik, malah ikut hepi. jadi, tenang aja ma.”

Tips berinternet dengan aman, tanpa khawatir terjangkit virus

Maouse pad Favorit

Thor menulis:

Maap-Maap sebelumnye nyang keturunan Belanda......

Lowongan Kerja Dari Pemerintah Kolonial Belanda (Lucu juga.Bayangin Kakek-Nenek kita jaman dulu mungkin ada yg pernah (dicoba) direkrut dgn cara seperti ini. Di Iklan ini asli kutipan dari koran bertahun 1889 diambil di perpustakaan nasional.)

*PENGOEMOEMAN !!! DAG INLANDER,.....HAJOO URANG MELAJOE,...KOWE MAHU KERDJA??? GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLU KOWE OENTOEK DJADI BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE

DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET:

1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat 2. Kowe poenja njali gede 3. Kowe poenja moeka kasar 4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie 5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah dibe rantas liwat actie politioneel. 6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah ataoe baron eropah. 7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.

KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA KOWE HAROES DIPILIH LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS :

1. Keliling rawa Senajan 3 kali

2. Angkat badan liwat 30 kali

3. Angkat peroet liwat 30 kali

Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo, Tanamera, Batam, Soerabaja, Bataviaen Riaoeeiland.

Governement Nederlandsch Indie memberi oepah :

1. Makan 3 kali perhari dengan beras poetih dari Bangil

2. Istirahat siang 1 uur.

3.Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago

Haastig kalaoe kowe mahoe..

Pertanggal 31 Maart 1889 Niet Laat te Zijn Hoor.. Batavia1889

Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor Generaal

H.M.S Va n den Bergh S.J.J de Gooij

*Iklan ini benar-benar asli kutipan dari koran bertahun 1889 diambil di perpustakaan nasional.

History repeated :

Year 1981
=========
1. Prince Charles got married
2. Liverpool crowned Champions of Europe

3. Pope Died.
Year 2005
=========
1. Prince Charles got married (again)
2. Liverpool crowned Champions of Europe (again)
3. Pope Died.
In the future, if Prince Charles decides to re-marry
or Liverpool needs another European crown ... please warn the Pope!
.... POOR POPE....!!!!!! ***

hey_sephia menulis:
History repeated :

Year 1981
=========
1. Prince Charles got married
2. Liverpool crowned Champions of Europe

3. Pope Died.
Year 2005
=========
1. Prince Charles got married (again)
2. Liverpool crowned Champions of Europe (again)
3. Pope Died.
In the future, if Prince Charles decides to re-marry
or Liverpool needs another European crown ... please warn the Pope!
.... POOR POPE....!!!!!! ***

buat yang blom pernah baca

Penis Protes
Bersama dengan ini, Saya sebagai penis ingin meminta
> kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
> * Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan
> fisik
> * Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu
> * Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih
> dahulu
> * Saya bekerja di tempat yang lembab
> * Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan
> * Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak
> mempunyai
> aliran udara segar
> * Saya bekerja di temperatur yang tinggi
> * Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit
>
> Tanggapan dari HRD:
> Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang
> diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan
> berikut:
> * Anda tidak bekerja 8 jam penuh
> * Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya
> sebentar
> * Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen
> * Anda tidak selalu berada di posisi yang telah
> ditentukan, bahkan sering pergi ke tempat lain
> * Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak
> resmi
> * Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan
>
> dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja
> * Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan
> berantakan
> * Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan
> dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang
> semestinya
> * Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum
> berhenti bekerja
> * Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift
> * Anda terkadang meninggalka n tempat kerja anda
> sebelum
> kerjaan selesai
> * Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan
> meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah
> bungkusan yang bentuknya mencurigakan

Suatu hari ada TKW dari Indonesia lagi naek
pesawat mau pulang Jakarta. Kebetulan
sebelahnya ada dosen bergelar PhD dari MIT.
Karena bosen si dosen ngajak TKW ini maen
tebak-tebakan. Yang ngga bisa jawab pertanyaan
mesti bayar 10 ribu ke yang ngasih pertanyaan. Si
TKW yang lagi ngantuk nolak halus pertamanya.
Tapi tuh dosen ganggu mulu trus naekin
taruhannya. Sampe akhirnya tuh dosen bilang "Ya
udah de, kalo gue ga bisa jawab gue bayar 10 juta
tapi kalo elo ngga bisa jawab elo bayar 10 ribu
aja". Si TKW mikir, lumayan juga, lagian kalo dia
ga mau ikut juga pasti diganggu mulu. Lalu si
TKW bilang "Ya uda de, tapi gue dulu ya yang
nanya". "Oke" jawab si profesor. "Apa yang
berkaki tiga, naik gunung waktu malam, berenang
waktu siang, trus terbang waktu pagi?". Si profesor
bingung. Dia cari di semua buku yang dia bawa,
cari di Internet, telepon semua temen profesornya.
Tetep ga dapet jawabannya. Sementara si TKW
malah enak-enak bobo nungguin jawabannya
lama. Akhirnya setelah pesawat hampir nyampe
Jakarta si profesor bangunin TKW. "Hebat kamu,
gue ngga bisa, nih 10 juta". Si TKW ambil duitnya
trus tidur lagi. Si profesor makin bingung.
Dibangunin lagi si TKW, "Jadi apa jawabannya?".
Dengan tenang si TKW ambil 10 ribu dari
dompetnya trus kasi ke profesor trus bobo lagi.

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka
dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru
ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan
terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang,ini ayang."

"Eemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya."

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang.
Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok,
Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada
singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka
banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya
dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil
BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagiharga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata
rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga??
Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang
berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang
berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....
Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan
abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan
aja..."

"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? i luv
u."

"bye...i luv u too."

pria itu berhenti ngomong dan menutup flap hp nya.sambil mengangkat
tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan
tersebut:

"ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???"

Hattrick menulis:
Suatu hari ada TKW dari Indonesia lagi naek
pesawat mau pulang Jakarta. Kebetulan
sebelahnya ada dosen bergelar PhD dari MIT.
Karena bosen si dosen ngajak TKW ini maen
tebak-tebakan. Yang ngga bisa jawab pertanyaan
mesti bayar 10 ribu ke yang ngasih pertanyaan. Si
TKW yang lagi ngantuk nolak halus pertamanya.
Tapi tuh dosen ganggu mulu trus naekin
taruhannya. Sampe akhirnya tuh dosen bilang "Ya
udah de, kalo gue ga bisa jawab gue bayar 10 juta
tapi kalo elo ngga bisa jawab elo bayar 10 ribu
aja". Si TKW mikir, lumayan juga, lagian kalo dia
ga mau ikut juga pasti diganggu mulu. Lalu si
TKW bilang "Ya uda de, tapi gue dulu ya yang
nanya". "Oke" jawab si profesor. "Apa yang
berkaki tiga, naik gunung waktu malam, berenang
waktu siang, trus terbang waktu pagi?". Si profesor
bingung. Dia cari di semua buku yang dia bawa,
cari di Internet, telepon semua temen profesornya.
Tetep ga dapet jawabannya. Sementara si TKW
malah enak-enak bobo nungguin jawabannya
lama. Akhirnya setelah pesawat hampir nyampe
Jakarta si profesor bangunin TKW. "Hebat kamu,
gue ngga bisa, nih 10 juta". Si TKW ambil duitnya
trus tidur lagi. Si profesor makin bingung.
Dibangunin lagi si TKW, "Jadi apa jawabannya?".
Dengan tenang si TKW ambil 10 ribu dari
dompetnya trus kasi ke profesor trus bobo lagi.

tapi aku justru lebih tertarik sama detail ceritanya..
emangnya skrg di pesawat udah bisa ada internet?
setauku di train aja lagi percobaan di sini.. jadi di tiap station dikasi wireless hub.. kalo jauh dari station yah ilang internet connectionnya.. ntar kalo sampe station baru bisa connect lagi... pake GPRS..
setauku di pesawat ga bisa.. sesudah turun dari pesawat deh baru bisa..

heheeheh namanya juga joke... harusnya sich nga bisa sich

JUDUL-JUDUL FILM NGETOP (IN JAVANESE)
Enemy at the Gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro

Die Hard -- Matine Angel

Die Hard II -- Matine Angel Tenan

Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra Mati2 To?

Bad Boys -- Bocah-bocah Elek

Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang

X-Men -- Wong Lanang Saru

X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget

Cheaper by the Dozen -- Tuku Selusin Luwih Murah

Paycheck -- Kasbon

Independence Day -- Pitulasan

The Day After Tomorrow -- Sesuke

Die Another Day -- Modare Ojo Saiki

There is Something About Marry -- Meri Ono Apa-apane

Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung

All The Pretty Horses -- Jarane Ayu2

Planet of the Apes -- Planete Wong Apes

Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete

Original Sin -- Dosa Tenanan

The Abyss -- Entek-entekan

Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut

Terminator -- Terminal Montor

How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat Lanangan mung 10 Dino

Lord Of The Ring -- Pedagang Akik...

Deep Impact -- Ngantem Njero

Million Dollar Baby -- Babi Regone Sayuto

Blackhawk Down -- Manuk Ireng Kenek Bedhil

Saving Private Ryan -- Ngelesi Privat Mas Rian

hmm... hmm...
koq sama ama punya dewi??? Forwarded email thread

Understanding Women

A man walking along a California beach was deep in prayer. All of a sudden he said out loud, "Lord, grant me one wish." Suddenly the sky clouded above his head, and in a booming voice the Lord said, "Because you have TRIED to be faithful to me in all ways, I will grant you one wish." The man said, "Build a bridge to Hawaii so I can drive over anytime I want to."

The Lord said, "Your request is very materialistic. Think of the logistics of that kind of undertaking. The supports required to reach the bottom of the Pacific! The concrete and steel it would take! I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things. Take a little more time and think of another wish, a wish you think would honor and glorify me."

The man thought about it for a long time. Finally he said, "Lord, I wish that I could understand women. I want to know how they feel inside, what they are thinking when they give me the silent treatment, why they cry, what they mean when they say 'nothing,' and how I can make a woman truly happy."

After a few minutes God said,
"You want two or four lanes on that bridge?"

Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia. Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata, "Gimana dik? Baik aja?" Kedengerannya dari WC sebelah.
Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya jawab aja, "Ya, baik."

Eh, dia nanya lagi, "Sekarang gimana, sudah krasa lega?"

Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja sekenanya, "Lumayan."

Dia jawab lagi, "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih"

Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya, "Masalah apa pak?"

Dia langsung jawab, "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti..." tut

Di sebuah pasar tradisional, terjadi perbincangan panjang antara seorang pembeli telur dengan seorang lelaki yang di depan Kios.

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"

Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"

Pembeli: "Telor ayam."

Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"

Pembeli: "Ayam biasa."

Penjual: "Yang lokal atau yang import?"

Pembeli: "Yang lokal aja."

Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"

Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).

Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"

Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"

Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli, sampai dia datang."

Saking setiannya dua orang sahabat antara Karyo dan Parno pergi berkemah bersama mengisi liburannya, mereka mendirikan sebuah tenda dan tinggal bersama. Beberapa jam kemudian, Karyo merasa kedinginan dan membangunkan sobatnya.
"No, saat ini tengah malam………lihatlah langit dan katakan apa yang kamu lihat," ungkap Karyo pada Parno.

Parno pun menjawab seraya menginggat literature filsafatnya, "Aku melihat milyaran bintang di jagad yang luas. Menurut bahasa Astronomi, hal ini menunjukkan ada milyaran galaksi dan trilyunan planet. Secara Teologi, ini menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita, umat manusia. Kalau perhitungan Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah dan kita bisa asyik berselancar. Kalau Menurutmu artinya apa?"

Karyo terdiam sesaat, sambil mengelengkan kepala kemudian berkata, "Kalau menurutku, kamu bloon!, kita melihat langit berarti kita tanpa tenda, tenda kita dicuri!"