Burung kakak tua English version

bow wrong car card two are
hang up they gent they law
none next saw dare two are
g-g near think all do are
take dune take dune take dune la la laaaa
bow wrong car card two are

hahahah niat banget bikin lagunya.

MENU PERANCIS

Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak.
Hal tsb disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan
bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong)
dsb.

Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis,
tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)

and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]

Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!

Zalmz,
Inem de Lennox

Kebakaran Hutan
Seorang menteri meninjau lokasi kebakaran hutan. Konon, kebakaran hutan terjadi karena
pembukaan lahan yang dibekingi oleh oknum-oknum berbaju hijau yang kerap berbisnis
ilegal logging.
Sesampainya di lokasi, Pak Menteri langsung melakukan wawancara dengan penduduk
sekitar lokasi.
Menteri: "Apa dampak kebakaran hutan ini bagi kehidupan Anda?"
Warga 1: "Asep tebel, Pak." (maksudnya asap tebal)
Menteri: "Kalau Anda, Bu?"
Warga 2: "Sama, Pak. Asep tebel."
Sesampainya di Jakarta, Pak Menteri langsung menggelar konferensi pers. Di hadapan
para wartawan, menteri itu marah-marah.
Wartawan: "Pak, bagaimana hasil kunjungan ke lokasi kebakaran hutan?"
Menteri: "Saudara memang tukang membesar-besarkan masalah. Betul kata Ibu Presiden.
Dulu, waktu kasus TKI di Nunukan Ibu Presiden pernah marah karena saudara telah
membesar-besarkan berita. Sekarang, kebakaran hutan, saudara juga membesar-besarkan
berita."
Wartawan: "Maksudnya, Pak?"
Menteri: "Setelah saya melakukan wawancara dengan penduduk di sekitar hutan, mereka
bilang bahwa kebakaran ini acceptable, maksudnya, bisa diterima! Saya malah kagum,
ternyata sudah banyak warga kita yang bisa berbahasa Inggris. Jadi tolong lah, kalau
bikin berita, jangan meresahkan masyarkat. Mereka bilang acceptable... acceptable..."
Wartawan: ????????

COWO DIMATA CEWE...

Singkatan:
CG: Cowo Ganteng
CJ: Cowo Jelek
CCB: Cewe-Cewe Bilang
TG: Tante Girang

Kalo CG pendiam
CCB: Wow,cool banget..
Kalo CJ pendiam
CCB: Ih kuper..

Kalo CG begaya gaul
CCB: Funky bo..
Kalo CJ begaya gaul
CCB: Ih norak..

Kalo CG jomblo
CCB: Pasti dia perfeksionis
Kalo CJ jomblo
CCB: Sudah jelas..kagak laku!

Kalo CG jadi gay
CCB: Karena cowo2 juga suka
Kalo CJ jadi gay
CCB: Karna cewe2 uda ga berminat

Kalo CG ganti2 cewe
CCB: Wajar,khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo CJ ganti2 cewe
CCB: Pasti sering diputusin cewenya

Kalo CG dpt cewe cantik
CCB: Klop..serasi banget
Kalo CJ dpt cewe cantik
CCB: Pasti main dukun..atau cewenya matre

Kalo CG ditolak cewe
CCB: Jangan sedih,khan masi ada aku...
Kalo CJ ditolak cewe
CCB: (Diam,tapi telunjuknya me liuk2 dari atas
kebwh)

Kalo CG diputusin cewe
CCB: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg
lain
Kali CJ diputusin cewe
CCB: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe
itu...

Kalo CG digaet TG
CCB: Pinter juga tuh tante
Kalo CJ digaet TG
CCB: Pasti karena 'cucakrowo'nya..

Kalo CG ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Percaya...masuk akal..
Kalo CJ ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Tolong,beli kaca yang gede....!!

Kalo CG suka merawat wajah
CCB: Itu memelihara asset namanya..
Kalo CJ suka merawat wajah
CCB: Buang-buang waktu aja...

Kalo CG ngaku Indo campuran
CCB: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo CJ ngaku Indo campuran
CCB: Campuran bemo sama becak,kali..

Kalo CG penyayang binatang
CCB: Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalo CJ penyayang binatang
CCB: Sesama keluarga emang hrs saling
menyayangi...

Kalo CG gak selesai study
CCB: Jadi artis aja...
Kalo CJ gak selesai study
CCB: Mao jadi apa lo?

Kalo CG jadi atasan
CCB: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo CJ jadi atasan
CCB: Ga pantes,muka jongos...

Kalo CG jago main gitar
CCB: Most talented boy..
Kalo CJ jago main gitar
CCB: Pasti tukang ngamen..

Kalo CG bawa BMW
CCB: Matching...keren luar dalem
Kalo CJ bawa BMW
CCB: Punya majikan ya...

Kalo CG main film
CCB: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo CJ main film
CCB: Pasti peran penjahat atau setan difilm
horor

Kalo CG ngaku pernah ML
CCB: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'...
Kalo CJ ngaku pernah ML
CCB: Sama WTS mana?

Kalo CG tajir
CCB: Sempurna..siapa si yg nggak mau?
Kalo CJ tajir
CCB: Kami hanya mau uangmu...

Kalo CG jadi biker
CCB: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo CJ jadi biker
CCB: Pasti sekalian ngojek..

Kalo CG kulitnya gelap
CCB: Si hitam Manis..
Kalo CJ kulitnya gelap
CCB: Si Dakochan....

Kalo CG gondrong
CCB: Macho..Rocker Style!
Kalo CJ gondrong
CCB: Buat nutupin muka..

Kalo CG suaranya bagus
CCB: Jadi penyanyi aja...
Kalo CJ suaranya bagus
CCB: Kenapa ga jadi kenek aja..??

Kalo CG bodynya berotot
CCB: Wiii gila,sixpack!...seksi bo!
Kalo CJ bodynya berotot
CCB: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..

Kalo CG males difoto
CCB: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo CJ males difoto
CCB: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

Kalo CG minjem duit
CCB: Mungkin blm ngambil ATM...
Kalo CJ minjem duit
CCB: Dasar cekak! Singkron sama mukanya

Kalo CG keringetan
CCB: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo CJ keringetan
CCB: Abis ngangkut beras di mana?

Kalo CG naik MOGE
CCB: Ow..Lorenzo Lamas,bikin lemas..
Kalo CJ naik MOGE
CCB: Awas,mandragade lewat..

Kalo CG jadi selebritis
CCB: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo CJ jadi selebritis
CCB: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...

Kalo CG menyendiri
CCB: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo CJ menyendiri
CCB: Minder kali...

Kalo CG humoris
CCB: Orangnya asyik ya...
Kalo CJ humoris
CCB: Cari perhatian tuh..

Kalo CG belagu
CCB: Maklum beken...
Kalo CJ belagu
CCB: Muke lu jauh...!!

Kalo CG romantis
CCB: Ooh..so sweet..
Kalo CJ romantis
CCB: Urgh..you make me sick!

Kalo CG pake kacamata item
CCB: Kereen...jadi inget film Matrix
Kalo CJ pake kacamata item
CCB: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo CG minta kissing
CCB: Boleeh..tapi yg soft ya...
Kalo CJ minta kissing
CCB: Ih jijayy..sama pispot aja sana!

Kalo CG berbuat jahat
CCB: Nobody's perfect
Kalo CJ berbuat jahat
CCB: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

Kalo CG nuangin air kegls cewe
CCB: Ini baru cowo gentleman..
Kalo CJ nuangin air kegls cewe..
CCB: Naluri pembantu,emang gitu..

Kalo CG nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo CJ nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Premannya pasti temen dia...

Kalo CG bersedih hati
CCB: Let me be your shoulder to cry on
Kalo CJ bersedih hati
CCB: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Kalo CG baca email ini
Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu
berkata 'Life is Beautifull'
Kalo CJ baca email ini
Frustasi,ngambil tali jemuran,trus tereak se
keras2nya 'HIDUP INI
KEJAAAMM..!!!'

Tips untuk anda yang merasa jelek

Jangan putus asa,tidak semua orang menilai
manusia dari fisiknya...
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( Jangan menghukum buku karena dia
meninggalkan koper )

Jangan salahkan diri anda kalau anda
jelek,salahkanlah orangtua anda,karena
jelek itu keturunan..
LIKE FATHER LIKE SON
( Suka bapaknya, suka juga sama anaknya )

Perbaiki inner beauty anda,itu kalau anda
merasa sisi luar anda udah ancur
ga ketolong lagi...
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( Jadi cakep kalo uda ganti kulit )

Jgn sakit ati kalo dikatain jelek,cuek
aja,pokoknya kafilah m'gonggong
anjing ttp berlalu..
NO GAIN WITHOUT PAIN
( Ga dapet duit kalo ngga kesakitan
dulu...kaya kuda lumping )

Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda
jelek syukurilah kejelekan
anda...
JUST BEE YOURSELF
( Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu) )

Kalau orang lain menilai anda jelek,jangan
skeptis,penilaian manusia tidak
selalu benar...
THE TRUTH IS OUT THERE
( Yang bener boleh keluar )

Cakep-jelek itu tergtg lingkungan,mslnya anda
disini jelek tapi diAfrika
bisa plg ganteng...
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
( Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya
disebelah kiri )

Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga
percaya? Tanyakan hal ini sama
orang jelek...
LOVE IS BLIND
( Pacarilah orang buta )

Kalo anda membaca tips ini sampe selesai,
berarti anda memang merasa
jelek..
Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang
lain melihat anda....
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek
itu anda low profile,
percayalah..orang lain pun akan setuju dgn
pendapat anda,percayalah pd kata
hati anda (kalau anda jelek)...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK
à MUTLAK.

Kalau anda tersinggung dengan isi posting ini,
berarti benar..anda memang
JELEK

....

..

....

Masih penasaran juga dengan posting ini..?
berarti anda ini
BENAR-BENAR....(ah..tak tega saya
mengucapkannya )

buset panjang oi ... pokok sarannya ga boleh pendiam, ga boleh gaul juga, ga boleh bawa bmw, ga boleh sebut dian sastro, ga boleh menyendiri, ga boleh nyanyi, ga boleh nuangin air buat ce (not bad juga neh sarannya), ga boleh nolong ce ngeganggu preman (), ga boleh maen gitar .... buset banyak amat pantangnya.

jadi batu dong.

Azalae menulis:
buset panjang oi ... pokok sarannya ga boleh pendiam, ga boleh gaul juga, ga boleh bawa bmw, ga boleh sebut dian sastro, ga boleh menyendiri, ga boleh nyanyi, ga boleh nuangin air buat ce (not bad juga neh sarannya), ga boleh nolong ce ngeganggu preman (), ga boleh maen gitar .... buset banyak amat pantangnya.

jadi batu dong.

Mana universitas yg terbaik?

1. Yang Paling banyak.
Universitas Indonesia adalah universitas yg paling banyak memproduksi menteri.. sejak jaman kabinetnya orla, orba, orde reformasi, sampai kabinet Indonesa bersatunya SBY sekarang ini, alumni UI secara rata-rata paling banyak nyangkut di kabinet. Tapi untuk untuk jadi presiden? Belum pernah.. calon saja beloon ada kok. sepertinya UI hanya spesialis produsen menteri saja.

2. Yang paling produktif.
Ternyata ITB adalah perguruan tinggi yg paling produktif sampai saat itu karena sudah mampu menelorkan dua presiden Indonesia, yaitu Soekarno dan Habibi.

3. Yang paling sial.
UGM termasuk kategori yg paling sial, salah satu alumninya, sudah S3, professor (Amin Rais) dan selama 5 tahun magang di MPR untuk mempersiapkan diri sebagai calon presiden, dan didukung organisasi alumni pula.. ternyata gagal total menjadi presiden..

4. Jagonya strategi
IPB, ternyata adalah yg paling jago dalam hal strategi. Karena tahu persis kapan harus bertindak..persis saat-saat 'injuri time', yaitu pada dari H-2, sebelum hari pencoblosan, memberikan gelar doctor (S3) untuk calonnya (SBY) dan ternyata sukses besar menjadi presiden...

5. Yang paling hebat.
Tapi ITB dan IPB jangan sombong dulu, keduanya butuh waktu lama untuk mendididk alumninya (sampai S3 dan professor segala) untuk bisa menjadi presiden, yg paling hebat adalah UNPAD, karena cukup mahasiswa 'drop out' fak pertaniannya nya untuk bisa menjadi presiden (Megawati)...

Sumber : tidak diketahui

bluenectar menulis:
Ciuman khas Jawa Barat
*jon maneh geus nyoba nu mana ? *

oeyyong menulis:

bluenectar menulis:
Ciuman khas Jawa Barat
*jon maneh geus nyoba nu mana ? *

jojon mah semua dah dicoba ya ngga?

Adegan-adegan yang biasanya ada dalam film-film Indonesia tahun 1970-an dan 1980-an:
1. Makan bersama keluarga. Entah maksudnya apa, pamer apa yang dimasak sama pembantu rumah tangganya, atau pamer peralatan dapur. Dan biasanya minumannya selalu jus jeruk.

2. Cinta yang tidak disetujui orang tua. Entah sudah berapa judul film Rano Karno yang temanya beginian.

3. Ayah yang selalu berbaju safari. Biasanya warnanya coklat muda, dengan 2 bolpen di kantongnya, membawa koper, dan biasanya ke kantor.

4. Polisi yang selalu datang terlambat. Seperti biasa, polisi selalu terlambat untuk menangangi masalah dalam film Indonesia, dengan kalimat yang kaku dan khas: "Ini memang buronan yang sedang kami cari, Pak!"

5. Adegan pub/bar/nightclub. Scene ini biasanya lampu remang-remang warna kemerahan, diiringi musik-musik kaya' ABBA, Beegees, Kool and The Gang. Lalu minuman diberi obat perangsang.

6. Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena penyakit yang baru disadari sudah stadium 2 atau 3, karena mengidap kanker, leukimia, atau jantungnya kambuh. Sangat jarang penyakitnya bengek, korengan, atau diare. Dokternya biasanya berkumis, badan agak gemuk, kacamata baca model Malcolm X, stetoskop menggantung di leher, dan biasanya ngomong : "Bapak dan Ibu tidak usah khawatir, kami akan berusaha semampu kami."

7. Adegan lari-larian di taman atau di pinggir laut sambil ketawa-ketawa kecil "hahaha...hahaha..." trus yang cewek menjatuhkan diri. Maksudnya romantis, tapi kok malah jadi lucu. Trus saat adegan ciuman, diganti (disensor) dengan deburan ombak atau bunga mawar.

8. Mau diperkosa trus nggak jadi karena jagoannya datang. Entah dari mana, tiba-tiba berantem aja sama yang mau memperkosa.

9. Tokoh kyai/orang sakti/pemuda yang alim. Biasanya untuk ngusir setan kaya kuntilanak, arwah penasaran dan lain-lain. Banyak ditemui di film-film horor Indonesia dan biasanya selalu menang.

10. Di setiap ending film pasti disertai dengan tulisan: SEKIAN, TAMAT, SELESAI, dan lain-lain dengan warna-warna yang cerah.

11. Kalau cowok pergi ngapel ke rumah camer biasanya bawa oleh-oleh kue tart yang norak-norak (zaman segitu belum ada black forest, sih!)

12. Kalau kuliah naik motor and berambut gondrong.

13. Cewek kalau dijemput cowoknya pakai mobil, pintunya dibukain.

14. Adegan buang puntung rokok, terus dimatiin pake kaki. Mungkin biar sepatu boot/kulitnya keliatan.

15. Kalau perpisahan bikin acara disko sendiri di rumah.

16. Terjadinya ML gak sengaja, gara-gara kehujanan atau pada saat hujan.

17. Kalau mau ketemu cewek, si cowok sisiran dulu. Rambut gondrong, diminyakin dan sisirnya ditaruh di saku belakang. Sisirnya nongol sedikit!

18. Nama peran utamanya kalau cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON.

19. Kalau naik motor nggak pake helm.

20. Cewenya kalau habis dimarahin sama bokapnya, biasanya langsung lari ke kamar terus nangis tersedu-sedu di ranjang (biasanya film-film Oma Irama).

21. Suka ada iklan tersembunyi, biasanya rokok.

22. Kalau pemeran utama cowoknya ceritanya udah jadi tua, tinggal ditambahin kumis doang.

23. Kalau film silat, gadis desanya senang nyuci di kali pakai kemben, bawa bakul, kainnya cuma 2 biji. Pas lagi nyuci, datang penjahat dan langsung tuh penjahat pengen perkaos. (perkosa--red).

24. Kalau film perang, kapten Belanda biasanya orang Indonesia pake wig pirang, serdadunya senang jalan-jalan keliling kampung, pas liat cewek lagi nyuci di kali, pengen perkaos juga.

25. Biasanya kisah sedihnya beruntun. Misalnya: anak sakit, nggak punya uang, mau beli obat, hujan deras, eh si emak ketabrak mobil lagi... (kalo di sinetron "Janjiku" si emak - Paramita Rusadi - udah ketabrak mo diperkosa ama yg nabrak lagi!!)

26. Cewek diperkosa di dalem kamar di atas tempat tidur. Cewe yang diperkosa bilang: "tidak...jangan...tidak..." Terus yang merkosa bilang: "teriaklah sekuat-kuatnya, tidak akan ada yang mendengarkanmu..."

27. Anak SMA pake seragam yang lengennya dilinting, nggak cewe ngga cowo, celananya baggy, atau yang pipanya nyempit di bawah.

28. Rambut cewek belahannya di samping.

29. Vokal untuk theme song suaranya lirih dan mendesah desah.

30. Kalau ada yang mau mati, pasti ninggalin pesen duluan, baru mati.

31. Suara cewe kalo lagi marah pasti jadi gembret. (btw, gembret apaan sih? --red)

32. Zainal Abidin kebanyakan jadi tokoh Bapak.

33. Kalau di film anak-anak, biasanya ibu atau bapaknya meninggal. Si anak tinggal sama ibu tiri atau bibinya, dijadiin pembokat, dimarahin. Si anak kabur ke kota, jadi gelandangan. Biasanya dipungut orang kaya, trus jadi penyanyi cilik terkenal. Biar rada dramatis sering tuh anak ditabrak mobil.

34. Kalau ceweknya mau diculik, biasanya jalannya di tempat sepi yang nggak ada orang/mobil lewat.

35. Kalau film eksyen, adegan berantem di jalan ramai dilanjutkan dengan kejar-kejaran. Dari kota tiba-tiba pindah ke tengah sawah!

36. Kalau adegan daerah pelacuran, biasanya di pinggir sungai, ada becak sama warung jualan bir. Terus ada adegan WTS godain orang lewat. Kadang-kadang ada bencongnya juga.

37. Adegan batuk-batuk. Habis itu keluar darah...dilap tissu....dijamin abis itu pasti mati.

38. Dono Warkop selalu kebagian cewek-cewek seksi.

39. Cerita SMA biasanya sering ada murid baru, biasanya cewek. Sering ada adegan cowok godain cewek pake lemparan gulungan kertas atau kapur. Surat cintanya biasanya nyasar ke temen cewek yang gendut atau ibu guru.

40. Kalau jajan di kantin biasanya makan bakso, duduk di bangku panjang kayak di warteg.

41. Kalau lulus-lulusan biasanya kemping ke gunung, di bis nyanyi-nyanyi kayak anak TK.

42. Kalau bikin geng biasanya ada yang gendut, bencong, atau kurus.

43. Jagoan SMA biasanya ketua OSIS, kalau sekolah bawa tas kecil yang ditaruh di bahu, bukunya kadang cuma satu biji, lusuh lagi.

44. Hantu-hantu di film horor:

- Biasanya yang jadi korban duluan adalah orang yang lagi ronda.

- Kuntilanaknya sering jajan sate.

- Dedemitnya mula-mula cakep, pas ML berubah jadi buaya atau ular.

- Hantu cewek biasanya korban perkosaan yang balas dendam.

huahahahahahahaha....................

Nasi Goreng
Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
Cadel: Bang, beli nasi goleng satu
Abang: Apa...? (ngledek)
Cadel: Nasi goleng!
Abang: Apaan ? (ngledek lagi)
Cadel: Nasi goleng!!!
Abang: Ohh nasi goleng...
Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal.
Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar.
Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar.
Hari 2.....
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi.
Cadel: Bang, saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!
Abang: Ohh...pake apa?
Cadel: ...pake telol... (sambil sedih)
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari 3......
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng.
Cadel: Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR!!! bungkus!
Abang: Ceplok atau dadar?
Cadel: Dadal... (dengan spontan)
Kembali dia berlatih dengan keras.
Hari 4.......
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
Cadel: Bang, beli NASI GORENG, pake TELOR, di DADAR!
Abang: Hebat kamu 'del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del...!
Si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya,
hingga si cadel bertanya :
Cadel: Bang, kembaliannya?
Abang: Oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?(sambil senyum ngledek)
Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab "GOPEK...!!!".
Sambil tersenyum penuh kemenangan.
INTI DALI CELITA INI ADALAH HIDUPLAH TELUS DGN PENUH PELJUANGAN !!
JANGAN MENYELAH YACH !!

wow lengkap amat daftarnya.

Jojon menulis:
18. Nama peran utamanya kalau cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON.

Azalae menulis:
wow lengkap amat daftarnya.

Jojon menulis:
18. Nama peran utamanya kalau cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON.

nama boss = Johan Antonio Hendrawan

kesimpulannya nama lengkap bos semuanya kepake yah

Jam

Di dinding belakang surga tergantung puluhan jam dinding.bedanya dgn jam dunia,kalo di dunia menunjukan posisi waktu di tiap2 kota, jam dinding surga juga berbeda kecepatan putarannya.

Seorang yg sedang menunggu masuk surga agak bingung dan bertanya kepada malaikat tentang jam2 itu

"oh jam itu menunjukan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yg ada didunia sewaktu hidup.semakin jujur pemerintahan negara itu semakin lambat putaran jamnya. sebaliknya semakin banyak korup pejabat negara itu semakin cepat pula putarannya", malaikat menjelaskan

"coba lihat",kata seseorang yg antri, "jam philipina berputar kencang, berarti emang bener marcos banyak korupsi tuh"

"itu lagi, itu..", kata seseorang yg lain, "jam kongo, negaranya mobutu seseseko berputar nggak kalah cepat dari philipina"

Mereka mulai mencari2 jam indonesia, tapi nggak ada, lantas kata si malaikat "oh, jam indonesia, kami taruh di dapur sebagai kipas angin..."

super hero

sexyyyy.

Komunikasi Itu Penting

Proses Komunikasi

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari pimpinan
puncak (Managing Director) hingga ke bawahan (Operators).

Dari: Managing Director
Kepada: General Manager
"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

Dari: General Manager
Kepada: Department Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Departmental Heads
Kepada : Sectional Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan
berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Section Heads
Kepada : Foreman
"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam
sembilan pagi."

Dari : Foreman
Kepada : All Operators
"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari."