Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.

Contohnya :

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman. - siapa aja ya?
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti pandai cari muka, Yasman
Suka begituan, Pakman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Suka telanjang, Nudiman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Biar pinter main game .... Giman
Biar bisa sering cuti .... Sutiman
Biar jadi juragan sate .... Satiman
Biar jadi juragan trasi .... Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem .... Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang .... Herman
Biar pinter bikin jus .... Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa .... Jaiman
Biar jadi pemain musik .... Basman
Biar awet muda .... Boiman
Biar pinter berperang .... Warman
Biar jadi orang Bali .... Nyoman
Biar jadi orang Sunda .... Maman
Biar lincah seperti monyet .... Hanoman
Biar jadi orang Belanda .... Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja .... Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal .... Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin .... Delman

Biar gede jadi pengusaha Coca Cola ...Cokiman....

Sewaktu Tuhan menciptakan dunia, malaikat ikut melihat proses penciptaan dunia. Tuhan berkata "Hendaklah semua negeri itu diciptakan seadil-adilnya, jangan sampai ada yang dianaktirikan." Oleh karena itu dibuatlah Amerika, dan setelahnya Tuhan berkata pada malaikat: "Lihat... Ku-ciptakan Amerika, ia akan menjadi sebuah negeri yang berkuasa, memiliki daerah yang luas... namun sayang ada teroris perongrong kedamaian pula didalamnya."

"Tuhan memang adil..." ujar sang malaikat.

"Dan lihat, kuciptakan Jepang!!! Dia akan jadi negeri yang hebat teknologinya, makmur, dan memiliki pekerja2 pintar & keras, sayang akan dibagikan padanya pula daerah yang sempit, cukup 3 pulau saja."

Malaikat berkata, "Tuhan memang sangat adil....".

"Dan Lihat, Ku-ciptakan Afrika! Ia akan menjadi tempat kelahiran peradaban2 dunia. Tempat raja2 terkenal dilahirkan, namun negeri ini kurang subur... ia akan tandus dan kekeringan."

Malaikat berkata, "memang Tuhan sangatlah adil".

Namun di kejauhan sang malaikat melihat sebuah negeri yang sangat indah, seraya menunjuknya dan bertanya , "Kalau itu negeri apa,Tuhan?"

Tuhan menjawab, "Oh, itu Indonesia. Kepadanya akan aku anegerahi negeri yang subur, damai, penuh kelimpahan emas permata dan hasil bumi, keajaiban2 dunia, dan kujadikan ia surga tropis dunia dengan pemandangan yang tiada taranya di bumi ini, serta....." namun jawaban Tuhan segera disergah oleh sang malaikat,"Eits, tunggu dulu, Tuhan! Bagaimana Tuhan bisa tidak seadil itu! Mengapa negeri ini bisa menjadi diatas dari semua negeri2 sebelumnya?"

Tuhan segera menghela nafas, "Soalnya kamu belum melihat aku menaruh politisi2 goblok dan sok pintar itu disana...."

Tanggung jawab

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 5 tahun,naik bis jurusan Surabaya-Denpasar.
Ibu berpesan pada supir, "Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?"

Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya.
Penumpang yang satu menjawab, "Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh!
Tidur aja!"

Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya, "Pak,udah sampe Banyuwangi belom?"
Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab, "Belom!
Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali.
Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, hingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.

Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang, Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun.

Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang, "Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi.

Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi!
Ayo bangun!" Kata si supir.
Si anak bangun dan berkata, "O udah sampe ya!" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.

Seluruh penumpang bingung.
"Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.
"Nggak.. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"

AH BENG the Crazy Singaporean.
Why did Ah Beng go to a movie with his 18 friends?
Because below 18 not allowed !
-------? ? ? ? ? ?-------
Ah Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.
Ah Beng : "Do you have color TV ?"
Salesgirl : "Yes !"
Ah Beng : "Give me a green one, please "
-------? ? ? ? ? ?-------
Ah Beng is filling up an application form for a job.
He supplied the information for the columns on Name, Age, Address etc.
Then he comes to column on "Salary Expected", but he is not sure of the question.
After much thought, he writes " Yes "
-------? ? ? ? ? ?-------
Ah Beng goes to a store and sees a shiny object.
Ah Beng : "What is that shiny object ?"
Salesgirl : "That is a thermos flask."
Ah Beng : "What does it do ?"
Salesgirl : "It keeps hot things hot and cold things cold"
Ah Beng : "I'll buy i! t"
The next day, Ah Beng goes to work with his thermo flask
Boss : "What is that shiny object ?"
Ah Beng : "It's a thermos flask."
Boss : "What does it do ?"
Ah Beng : "It keeps hot things hot and cold things cold"
Boss : "What do you have in it !?"
Ah Beng : "Two cups of coffee and one cup of ice cream"
-------? ? ? ? ? ?-------
After taking photocopies of documents, Ah Beng always compares it with the
original for spelling mistakes.
-------? ? ? ? ? ?-------
Ah Beng always smiles during lightning storms because he thinks his picture is being
taken.
-------? ? ? ? ? ?-------
Why can't Ah Beng dial 911?
Because he can't find the number 11 (eleven) on the phone.
-------? ? ? ? ? ?-------
Ah Beng had just bought a new computer and was using it.
When he encountered some problems. He decide to use the 'Help' command after some
tries.
Soon after, he became very irritated and called the computer retailer for support.
Ah Beng : "I press the 'F1' key for help lah, but it's been over half an hour and
still nobody come and help me ?!"
-------? ? ? ? ? ?-------
Ah Beng with two red ears went to his doctor.
The doctor asked him what had happened to his ears and he answered, "I was ironing a
shirt and the phone ring - but instead of picking up the phone, I accidentally
picked up the iron and stuck it to
my ear"
"Oh dear !" the doctor exclaimed in disbelief. "But ... what happened to the other
ear ?"
Ah Beng answered : "That stupid dumbo called back!!!!"
------? ? ? ? ? ?-------
Ah Beng talk to a long-distance telephone operator.
Ah Beng: "COULD YOU PLEASE TELL ME THE TIME DIFFERENCE BETWEEN Taipei ! AND LAS
VEGAS ?"
Operator: "JUST A MINUTE..."
Ah Beng : "THANK YOU " AND PUTS DOWN THE PHONE.
-------? ? ? ? ? ?-------
Affter completing a jigsaw puzzle he'd been working on for quite some time, Ah
Beng proudly shows off the finished puzzle to a friend.
"It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT", Ah Beng brags.
FIVE MONTHS ? THAT'S TOO LONG", the friend exclaims.
"YOU ARE A FOOL." Ah Beng replies, "SEE THIS BOX, IT IS WRITTEN FOR 4-7 YRS".
-------? ? ? ? ? ?-------
At a bar in New York, the man to Ah Beng's left tells the bartender,
"JOHNNIE WALKER, SINGLE"
and his companion says, "JACK DANIELS, SINGLE".
The bartender approaches Ah Beng and asks, "AND YOU, SIR ?"
Ah Beng replies : "Tan Ah Beng, MARRIED"
-------? ? ? ? ? ?

Message: Seorang pelanggan merasa kesulitan untuk menginstall Cinta Kasih yang baru saja ia dapatkan. Kemudian ia menghubungi Customer Service untuk dapat memberikan petunjuk langkah-langkah menginstal Cinta Kasih secara benar melalui telephon.

Linx-Lunx[LL]: Ya, ada yang bisa saya bantu?
Pelanggan [P]: Baik, setelah saya pertimbangkan, saya ingin menginstal cinta kasih. Bisakah anda memandu saya menyelesaikan prosesnya?
LL: Ya, saya dapat membantu anda. Anda siap melakukannya?

P: Baik, saya tidak mengerti secara teknis, tetapi saya siap untuk menginstalnya sekarang. Apa yang harus saya lakukan terlebih dahulu?

LL: Langkah pertama adalah membuka HATI anda. Tahukan anda di mana HATI anda?
P: Ya, tapi ada banyak program yang sedang aktif. Apakah saya tetap bisa menginstalnya sementara program-program tersebut aktif?

LL: Program apa saja yang sedang aktif?
P: Sebentar, saya lihat dulu, Program yang sedang akt if adalah SAKITHATI.EXE., MINDER.EXE, DENDAM.EXE dan BENCI.COM.

LL: Tidak apa-apa. CINTA-KASIH akan menghapus SAKITHATI.EXE dari sistem operasi Anda. Program tersebut akan tetap ada dalam memori anda, tetapi tidak lama karena akan tertimpa program lain. CINTA-KASIH akan menimpa MINDER.EXE dengan modul yang disebut PERCAYADIRI.EXE. Tetapi anda harus mematikan BENCI.COM dan DENDAM.EXE. Program tersebut akan menyebabkan CINTA-KASIH tidak terinstal secara sempurna. Dapatkah anda mematikannya?

P: Saya tidak tahu cara mematikannya. Dapatkah anda memandu saya?

LL: Dengan senang hati. Gunakan Start menu dan aktifkan MEMAAFKAN.EXE. Aktifkan program ini sesering mungkin sampai BENCI.COM dan DENDAM.EXE
terhapus.
P: OK, sudah. CINTA-KASIH mulai terinstal secara otomatis. Apakah ini wajar?

LL: Ya, anda akan menerima pesan bahwa CINTA-KASIH akan terus diinstal kembali dalam HATI anda. Apakah anda melihat pesan tersebut?

P: Ya. Apakah sudah selesai terinstal?

LL: Ya, tapi ingat bahwa anda hanya punya program dasarnya saja. Anda perlu mulai menghubungkan HATI yang lain agar dapat meng-upgrade-nya.

P: Oops. Saya mendapat pesan error. Apa yang harus saya lakukan?

LL: Apa pesannya?

P: ERROR 412 - 'PROGRAM NOT RUN ON INTERNAL COMPONENT'. artinya?

LL: Jangan kuatir, itu masalah biasa. Artinya, program CINTA-KASIH diset untuk aktif di HATI eksternal tetapi belum bisa aktif dalam HATI internal anda. Ini adalah salah satu kerumitan pemrograman, tetapi dalam istilah non-teknis ini berarti anda harus men 'CINTA-KASIH'-i mesin anda sendiri sebelum men-'CINTA-KASIH'-i orang lain.

P: Lalu apa yang harus saya lakukan?
LL: Dapatkah anda klik pulldown direktori yang disebut 'PASRAH'?
P: Ya, sudah.

LL: Bagus. Pilih file-file berikut dan salin ke direktori 'MYHEART'
MEMAAFKAN-DIRI-SENDIRI.DOC, dan MENYADARI- KEKURANGAN.TXT. Sistem akan menimpa file-file konflik dan mulai memperbaikiprogram-program yang salah. Anda juga perlu mengosongkan Recycle Bin untuk memastikan program-program yang salah tidak muncul kembali.

P: Sudah. Hei! HATI saya terisi file-file baru. SENYUM.MPG aktif di monitor saya dan menandakan bahwa DAMAI.EXE dan KEPUASAN.COM dicopi ke HATI. Apakah ini wajar?

LL: Kadang-kadang. Orang lain mungkin perlu waktu untuk mendownloadnya. Jadi CINTA-KASIH telah terinstal dan aktif. Anda harus bisa menanganinya dari sini. Ada satu lagi hal yang penting.

P: Apa?

LL: CINTA-KASIH adalah freeware. Pastikan untuk memberikannya kepada orang lain yang anda temui. Mereka akan share ke oranglain dan seterusnya sampai anda akan menerimanya kembali.

P: Pasti. Terima kasih atas bantuannya.

A blonde had just totaled her car in a horrific accident. Miraculously, she managed to pry herself from the wreckage without a scratch and was applying fresh lipstick when the state trooper arrived.

"My Gosh!" the trooper gasped. "Your car looks like an accordion that was stomped on by an elephant. Are you OK ma'am?"

"Yes officer, I'm just fine!" the blonde chirped.

"Well, how in the world did this happen?" the officer asked as he surveyed the wrecked car.

"Officer, it was the strangest thing!" the blonde began. "I was driving along this road when from out of nowhere this TREE pops up in front of me. So I swerved to the right, and then there was another tree! I swerved to the left and there was ANOTHER tree! I swerved to the right and there was another tree! I swerved to the left and there was ..."

"Uh, ma'am", the officer said, cutting her off. "There isn't a tree on this road for 30 miles. That was your air freshener swinging back and forth"

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di sebuah restoran. Sambil makan, mereka berempat berbincang bincang sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman temannya sebentar untuk nyanyi karaoke.

Darsono: Minta lagu opo, Rek? Last Kiss tah?

Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman-temannya melanjutkan obrolan mereka.

"Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.

Sugeng bercerita, "Oo, baik baik saja. Anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu... saya yang jadi bapaknya aja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318 gres. Lha kalau anakmu, War?"

Wardi pun bercerita, "Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang taun dibelikan rumah baru. Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?"

Sekarang Jono yang cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih Deposito 100 juta".

Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain apa sih, Rek?".

"Ini lho Dar, pada nyritain anak. Gimana anakmu, Dar?" tanya Jono.

Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita, "Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318 gres, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya. Lha... saya ya seneng sekali, kalau ndak gitu.... mana bisa saya nraktir kalian semua. Lha mobil yang saya pake untuk nganterin kalian itukan dari anak saya juga"

Wardi, Sugeng, Jhono: Heeeee...... ????? Opo..... ????

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak salah satu ajudannya untuk menuntunnya.

Presiden : Wah, lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener-bener hidup.

Ajudan : Shhh... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.

Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.

Presiden : Gambar gajah ini benar- benar gagah yah.

Ajudan : Shhh... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.

Presiden itu kemudian menahan diri untuk tidak memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran. Gak tahan lagi dia berseru: Wah , sing iki apik tenan. Lukisan gorila nya begitu nyata.

Ajudannya langsung tertegun dan berkata : Pssttt.... Jangan keras-keras, Pak. Itu cermin!

Istri yang setia

Ini kisah seorang istri yang sangat setia pada suaminya. Dalam berbagai cobaan dan malapetaka yang mereka hadapi,
sang istri selalu tegar mendukung di sisi sang Suami.

Suatu hari sang suami mengalami kecelakaan sehingga tidak sadarkan diri dan mengalami koma selama beberapa bulan,
namun demikian sang istri tetap setia menjaga dan menemaninya setiap hari. Akhirnya sang suami bangun dari koma dan memanggil istrinya untuk mendekat.

Sang istri yang sangat bahagia karena suaminya sudah siuman, segera menghampiri dan duduk di samping tempat tidur. Setelah berpelukan beberapa saat, sang suami menatap istrinya dan berkata, "Sayang, kamu tau nggak, selama ini kamu selalu bersamaku dalam menjalani semua kepahitan hidup ini. Sewaktu aku dipecat dari pekerjaanku, kamu tetap bersamaku, sewaktu perusahaanku bangkrut, kamu tidak meninggalkan aku dan tetap bersamaku. Sewaktu aku di tembak
perampok dan harus dirawat di rumah sakit, kamu juga bersamaku. Sewaktu rumah kita disita bank, kamu tetap memberikan dukungan buatku. Sekarang kesehatanku benar-benar memburuk setelah kecelakaan itu, dan kamu masih
di sini bersamaku. Sayang, kamu tau nggak...."

"Tau apa, Mas?", sang istri yang mulai terharu bertanya dengan kalem.

"Aku rasa kamu yang bawa sial..."

ORANG BODOH NAN CERDIK vs ORANG PINTAR

1.Orang Bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut Orang Pintar. Walhasil Bosnya Orang Pintar adalah Orang Bodoh.

2.Orang Bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut Orang Pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil Orang Bodoh memerintahkan Orang Pintar untuk keperluan Orang Bodoh.

3. Orang Pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang Bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan Orang Pintar.

4. Orang Bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka dia suruh Orang Pintar untuk membuatnya.

5.Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus Sekolah Hukum ( SH ), oleh karena itu Orang Bodoh memerintahkan Orang Pintar untuk membuat Undang-undangnya Orang Bodoh.

6. Orang Bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu Orang Pintar percaya. Tapi selanjutnya Orang Pintar menyesal karena telah mempercayai Orang Bodoh. Tapi toch saat itu Orang Bodoh sudah ada diatas.

7. Orang Bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu yang dipikirkan panjang-panjang oleh Orang Pintar, walhasil orang Orang Pintar menjadi staffnya Orang Bodoh.

8. Saat bisnis Orang Bodoh mengalami kelesuan, dia mem-PHK Orang-orang Pintar yang berkerja. Tapi Orang-orang Pintar DEMO, walhasil Orang-orang Pintar " meratap-ratap " kepada Orang Bodoh agar tetap diberi pekerjaan.

9.Tapi saat bisnis Orang Bodoh maju, Orang Pintar akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara Orang Bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.

10.Mata Orang Bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit. Mata Orang Pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.

11. Bill Gates ( Microsoft ), Dell, Henry Ford, Thomas Alfa Edison, Liem Siu Liong ( Salim Group ) adalah orang-Orang Bodoh ( tidak pernah dapat S1 ) yang kaya. Ribuan Orang-orang Pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga Orang Pintar bergantung pada Orang Bodoh.

PERTANYAAN :

1. Mending jadi Orang Pintar atau Orang Bodoh ??

2. Pintaran mana antara Orang Pintar atau Orang Bodoh ??

3. Mulia mana antara Orang Pintar atau Orang Bodoh ??

4. Susah mana antara Orang Pintar atau Orang Bodoh ??

Kesimpulan :

1. Jangan lama-lama jadi Orang Pintar, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh Orang Bodoh.

2. Jadilah Orang Bodoh yang pintar daripada jadi Orang Pintar yang bodoh.

3. Kata kunci nya adalah " resiko " dan " berusaha ", karena Orang Bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil. Orang Pintar perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut dan akan senantiasa mengabdi pada Orang Bodoh.

berarti kita selama ini bekerja untuk orang bodoh donk yah

Lomba muntah sejagat

Di dalam sebuah stadion yang sesak penuh dengan penonton sedang berlangsung lomba muntah sedunia. Peserta pertama yang berasal dari Jepang adalah seorang pesumo. Ketika memuntahkan isi perutnya penuh terisi 3 ember. Penontonpun langsung menyambut dengan tepuk tangan yang meriah. Peserta kedua berasal dari Amerika adalah seorang pegulat WWF. Ketika memuntahkan isi perutnya badannyapun langsung menciut, dan 5 ember pun penuh. Penontonpun bersorak gembira. Sampai akhirnya tiba giliran peserta dari Indonesia dengan perawakan kurus kering. Melihat kontestan yang satu ini penontonpun mencemoohkan dirinya dengan teriakan huuuuuuuuuuu. Bagaimana bisa dengan badan yang sepertinya kekurangan isi perut bisa menang. Akhirnya dengan tenang peserta terakhir tersebut mengambil ember bekas muntahan peserta yang lain dan langsung meminumnya. Akhirnya 30000 penonton yang menyaksikan acara tersebut langsung muntah-muntah, dan jadilah ia pemenangnya.

*****

ADVERTISEMENT
PENGOEMOEMAN !!!

DAG INLANDER,.....HAJOO URANG MELAJOE,...KOWE MAHU KERDJA???
GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLU KOWE OENTOEK DJADI BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN ONDERNEMING KEPOENJAAN
GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE
DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET:
1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat
2. Kowe poenja njali gede
3. Kowe poenja moeka kasar
4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie
5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling
ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel.
6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe
toean tanah ataoe baron eropah.
7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.

KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA KOWE HAROES
DIPILIH LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS:
1. Keliling rawa Senajan 3 kali
2. Angkat badan liwat 30 kali
3. Angkat peroet liwat 30 kali

Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja Kowe
nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo,
Tanamera, Batam, Soerabaja, Djakarta en Riaoeeiland.
Governement Nederlandsch Indie memberi oepah :
1. Makan 3 kali perhari dengan beras poetih dari Bangil 2. Istirahat siang
1 uur.
3. Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago.
Haastig kalaoe kowe mahoe..
Pertanggal 31 Maart 1889
Niet Laat te Zijn Hoor..
Batavia 1889
Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor Generaal
H.M.S Van den Bergh S.J.J de Gooij

******

Lelaki dari cara Kencingnya...

Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik
pohon.

Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air
kecil.

Lelaki juling:
Men-curi?pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing.

Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak
keluar, tapi pura? menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet
buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!

Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

Lelaki malu²in :
Kencing di celana.

Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.

Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali?baunya
sudah jadi bau duren..

Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...kayak anjing

Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.

Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.

Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.

lelaki sial :
mau nya kencing air yg keluar batu

Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka retsleting, dikeluarin trus langsung kencing

lelaki moody :
biasa pake' pampers ... hehehe ...

lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!

lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga

lelaki turunan kucing
gak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin

lelaki sabar
nungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di urinoir

lelaki hiphop
kencing sambil kejang2 breakdance

lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

lelaki percaya diri
sudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel mo cebok

lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn masih pgn kencing
beberapa tetes lagi

lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang toilet

Bravery is arriving home late after a boozy night out, being confronted by your wife with a broom, and having the guts to ask:

Are you still cleaning, or are you flying somewhere?

The Smiths were proud of their family tradition. Their ancestors had come to America on the Mayflower. They had included Senators and Wall Street wizards.
They decided to compile a family history, a legacy for their children and grandchildren. They hired a fine author. Only one problem arose - how to handle that great-uncle George, who was executed in the electric chair.
The author assured the family he could handle the story as tactfully as possible and was given the go-ahead to write the book. The book appeared. It said "Great-uncle George occupied a chair of applied electronics at an important government institution and was attached to his position by the strongest of ties. His death came as a great shock."

"Bravery is arriving at the office late after a long lunch, being confronted by your boss with a warning letter, and having the guts to ask :
Is that my promotion letter or your resignation letter ???"

This is how business is done!!

Next Jack approaches Bill Gates.

Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."
President: "But I already have more vice-presidents than I need!
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..."

Dibaca klu ga ada kerjaan aja.. panjang seh....
------------------------------------------------------------------
Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak???
Leletubbies!
Lolly apa yang manis?
Lollyatin aja gue...!
Kalo Teletubbies kebanyakan makan jadi apa?
Buletabies!
Kalo Teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa?
Bolotabies!
Kalo Teletubbies digigit anjing gila jadi apa?
Kenarabies!
Sebutin 3 jagoan tertolol!
3. Superman--pake kolor diluar.
2. Robin-----pake kolor doang.
1. Batman----udah tau Superman ama Robin tolol, masih ditemenin.
Kenapa Robin jadi superhero?
karena dia ketemunya sama Batman, kalo ketemu sama Baskin dia jadi tukang es krim... Hahahahaha...!
Apa Bahasa Inggris-nya keramas?
Golden Monkey! Wakakakaka!
Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang, "Rem bo'!"
Kenapa Superman disebut Superhero?
Kalo Supermarket tempat belanja dong...!
Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola?
Monyetak gol...
Tempe apa yg bisa naek sepeda?
Orang lagi naek sepeda sambil makan tempe
Dimakan berasa nggak dimakan gak berasa?
Makanan
Kenapa superman bajunya make huruf S?
Kalo makenya XL ntar nggak keliatan kekar...!
Kenapa monyet jatoh dari pohon?
Monyetnya kepleset!
Kenapa tarzan jatoh dari pohon?
Dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend!
Baso apa yang bisa berenang?
Baso ikan!
Korek korek apa yang jago nyanyi?
Korek David!
Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?
Tiada rotan raampun jabi!
Kenapa superman bisa terbang?
Soalnya kalo nyetir mobil namanya supir, maaan!
SMA apa yang demen tawuran??
S.M.A.C.K.D.O.W.N hehe...!
Apa persamaan telpon ama jemuran?
Kalo kering diangkat. Hihihi!
Panci apa yang gagangnya panjangnya bisa ampe semeter?
Pancingan ikan!
Panci apa yang dimakan abis makan nasi?
Hidangan pancuci mulut!
Panci apa yang lagi trend ditonton orang?
Pancikho!
Panci apa yang bisa ketelen anak kecil?
Pancing baju!
Panci apa yang diapalin anak SD?
Pancisila!
Panci apa... yang bisa terbang?
Sempanci Air!
Sebelum dimasukin kering, dikeluarin basah. Apaan tuu?
Teh celup!
Ayam apa yg merasa bersalah?
Ayam sori!
Kera apa yang bikin gemuk?
Keranjingan makan!
Kera apa yang adanya di pojokan?
Keranjang sampah!
Kera apa yang nyeremin?
Kerasukan setan!
Kera apa yang hidup segan mati tak mau?
Kerakap!
Kera apa yg berharga?
Keramat!
Kera apa yg sakit?
Keram!
Laba² kalo masuk WC kakinya tinggal berapa?
Tinggal 7, soalnya yang satu buat nutup hidung...!
Minuman apa yang bisa nebak??
MILO, kan ada tuh: Milo-milo on the wall, who's the preety girl of all...
Gimana caranya 71 orang naik mobil VW Kodok bersama-sama sekaligus?
2 didepan, di belakang posisi 69!
Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?
Makan Jengkol!
Apa yang menyebabkan SWAMP THING berwarna hijau...?
Chloropyl...!
Bunga apa yang paling mahal?
Bungalow!
Apa bedanya kepala ama kelapa?
Kalo kepala dicukur jadi botak, kalo kelapa dicukur jadi batok!
Kerangka apa yang belum pernah ditemukan fosilnya...?
Kerangka karangan...!
Monyet apa yang jalannya mondar-mandir?
Monyetrika baju...!
Bebek apa yang bisa nyanyi?
Bebekstrit Boys...!
Ikan apa yang bisa terbang?
Ikan nyangkut di roket!
Apa bahasa inggrisnya BATAGOR?!
Sport Centre Brick!!
Ada ANJING, SAPI, KAMBING, KEBO, BABI... abis BABI APA...?
BAB II...!
Kenapa superman sama spiderman kostumnya biru-merah?
Beli bahannya patungan!
Kenapa ngga item?
Bahan item abis dibeli Batman yang dateng lebih pagi!
Kenapa dulu Superman kalo terbang tangan kirinya ditekuk?
Persnelingnya belom automatic!
Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?
Udah ada Cruise Control!
Apa bahasa cina-nya belok?
Nie kung!
Apa bahasa cina-nya minuman?
The kho tak!
Apa bahasa cina-nya ceweq duduk nggak sopan?
Nong krong!
Apa bahasa arab-nya makan?
Al Yukenit!
Tikus apa berkaki dua?
Miki tikus!
Anjing apa berkaki dua?
Gufi!
Bebek apa berkaki dua?
Bebek (memang kakinya dua kan?)!
Daun apa yang paling keras???
Smack daun!
Apa bahasa arabnya diam di tempat?
Ta'kabur!
Bebek apa yang di-bejek² & di-tumbuk²...?
Rujak Bebek...!
Kenapa kodok sering gelembungin balon di leher nya...?
Krn dia penggemar Lupus...!
Bahasa Arabnya...?
Rumah: Al amat!
Aktor: Al pacino!
Hangus: Al rang!
Buah: Al pukat!
Kecelakaan: Al lamak!
Al Catraz---> Penjara ya???!
Berarti... Al alala long itu artinya lagu yah? Hehehe...!
Kalo ada Superman dan Supergirl, Batman dan Batgirl,
kenapa koq ada Spiderman tapi gak ada Spidergirl??
Karena cewek takut ama laba²...!
Lem apa yang bisa nyanyi hayoooo??
Lembizkit!
Sapi apa yang bisa nangis?
Bella Sapira!
Kenapa Saras nomor id nya 008...
Karena 007 udah dipake oleh Kang James Bond...!
Kalong apa yang bisa main bola?
Kalong-ga pele yaa maradona!
Kenapa orang kalo' berjalan tangannya goyang?
Karena dia pake celana!
Sebutkan nama hewan yang terdiri atas 1 huruf?
Ehhmmmm... i-kan??!
Bukan... g-ajah lagi!
Apa yang ada ditengah sawah?
Huruf w!
Apa yang ketika masuk tanda seru namun ketika keluar jadi tanda tanya?
Orang lagi ngorek idung!
Apa yang mudah keluar saat lobangnya sempit tapi malah
sulit keluar Kalau lobangnya diperlebar?
Meludah!
Bahasa Jepangnya naek motor?
Suzuki ku naiki!
Bahasa Jepangnya nenek bisa terbang?
Kukira Takada!
Kelapa apa yang tumbuh subur di Somalia?
Kelapa ran!
Kalau ada seorang nenek kecebur masuk sumur maka timbul-nya dimana?
Ketoprak Humor!
Tempe apa yang menyakitkan?
Tempeleng!
Bahasa Inggrisnya nasi apa? rice,
Bahasa Inggrisnya panjang apa? long.
Dan kalau Bahasa Inggrisnya nasi panjang apa? Lontong...!
Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya
sama...?
kereta api dan motornya difoto!
Jus apa yang turun dari langit?
Justru itu gua ngga tau...!
Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
Gnooooem...!
Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
Lichin thong...!
Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap!
Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Kalo tukang pajak nagihnya pake surat, kalo tukang palak pake urat!
Mengapa anak kelinci jalannya loncat²?
Namanya juga anak-anak hehehe...!
Mie dan Tahu apa yang lagi terkenal?
Tahu Ming Se, Mie-telor Garden. (F4)
1. T: Apa itu cemilan? .............
J: Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
2. T: Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?
J: Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.
3. T: Daun yang lucu....
J: Dauno, Kasino, Indro.
4. T: Emping yang khusus buat UMPTN....
J: Emping-sil 2B.
5. T: Error yang bisa nyanyi....
J: Errorsmith.
6. T: Gajah apa yang belalainya pendek?.....
J: Gajah pesek.
7. T: Kenapa babi bau? .........
J: Karena keteknya ada 4.
8. T: Kenapa Superman nggak kawin ama Wonderwoman?
J: .............Ya...nggak jodoh.
9. T: Kenapa lambang Indonesia "Burung Garuda"? ................
J: Karena Indonesia Merdeka Tanggal 17 Agustus 1945: 17 bulu sayap Garuda, 8 bulu ekor, 45 bulu leher. Coba kalau merdeka-nya tanggal 02 Januari 1945: 2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher. Jadi ambangnya "Capung Gondrong".
10. T: Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem? .................
J: Karena udah hapal teksnya.
11. T: Bulu apa yang warnanya kuning semua? .............
J: Bulubend
12. T: Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?............
J: Bisnispear
13. T: Daun apa yang nggak bisa dipegang? .............
J: Daun touch me!
14. T: Dikocok, tegang. Hayo apaan? ................
J: Ibu-ibu arisan
16. T: Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?............
J: Swedia, dalam peribahasa "swedia" payung sebelum hujan"
17. T: Zainuddin M.Z. anak ke berapa? ..............
J: Anak ke-26. Anak pertama namanya Zainuddin M.A., kedua Zainuddin M.B., dan seterusnya...
19. T : Pameran apa yang ada di Inggris?
J : Pameran Charles, Pameran William, Pameran Harry,dll.
20. T : Nabi apa yang jumlahnya ada 2000?
J : Na...bingung kan loe !!
21. T : Skandal apa yang adanya di bawah?
J : Skandal jepit
22. T : Kue apa yang bikin sebel?
J : Kuecentilan
24. T : Bongkar apa yang legendaris?
J : Bong Karno
25. T : Kera apa yang bisa masuk botol?
J : Keratingdaeng
26. T : Lele apa yang disukai ibu-ibu?
J : Lelenovela
28 T : Apa bedanya kapal terbang sama rok mini?
J : Kalau kapal terbang, makin tinggi makin nggak keliatan. Kalau rok mini, makin tinggi makin keliatan
29. T: Mobil apa yang jalannya nabrak-nabrak?
J: Civic Wonder, abis buta sih
30. T: Kali apa yang nggak kelihatan?
J: Kalingan tembok
31. T: Kenapa Bumi makin panas?
J: Karena Matahari Buka Cabang di mana-mana
32. T: Sapi apa yang larinya kenceng ?
J: Sapida motor
1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri... Cut Kekecian.
2. Dua artis yang sangat tinggi... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah... Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi... Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV... SirMulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak... Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal... Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil... Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung... Strawberry (bingung, kan?)
10.Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?... Bulan depan.
16.Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing... Essai. .
21.Kenapa sepatu Superman warnanya merah? Biar matching ama sayapnya.
22.Kopi apa yang bisa menggigit?... Kopiting
26.Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?...Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
27.Sambel apa yang ada di pinggir jalan?... Sambel Ban
28.Apa bahasa Cinanya sepi?... Zun yi Zen yap
29.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
31.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur
33.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...Nasi nempel di bedug
38.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?... Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39.Jus apa yang turun dari langit?... Jus...tru itu saya ngga tau.
Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum es!
Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep!
Pohon apa yang paling banyak ditemui di Hari RayaIdul Fitri?
Pohon maaf lahir dan bathin
Batman kalo tidur di mana, hayo?
Yaa, di bawah batcover (= bedcover. he he...)!
Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) : a-b-j-a-d
Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol?
Kalo wayang ada si semar, kalo sepatu kudu disemir, kalo jengkol enak disemur!
Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtung tingtangtingtuuung...!
Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Ada delapan, yaitu dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang becak! Soalnya dia itu kan, kalo jalannya naik (nanjak),
kudu turun dulu buat ngedorong. Trus, kalo jalannya turun, kudu naik (lagi)
buat ngegenjot.
Kenapa aspal itu hitam?
Karena kalau coklat pasti banyak yang ngejilatin.
Ada nggak ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada! Yang ada ayam tuh kalo berkokok bunyinya kuk..ku..ru.yuuuukk...
Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas...(lagunya Reza, tuh!)
Siapa yang selalu jadi korban pemerasan??????????????
Sapi perah!
Ada bebek betina 10 di kali 2, jadi berapa?
Ya ada 8, dong! Soalnya kan yg 2 itu lagimain-main di kali!
Kagak baca pertanyaan yang di atas, ya?
Bagaimana cara membedakan antara zebra jantan dengan zebra betina?
Kalo zebra jantan warna aslinya hitambergaris-garis putih.
Kalo zebra betina warna aslinya putihbergaris-garis hitam!
Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan. Coba kalo turunnya satu
persatu, pasti kagak adayg bakalan takut,kan?!
IKAN APA YANG KEPALANYA DARI BESI?
IKAN PINGGANG
Buah apa yang suka dipake perang ?
JAMBU RUNCING !
Item & Rusuh?
Nyamuk bawa bedil
Binatang apa yang saling bersaudara?
"katak beradik"
Kutu apa yg jadi pemain sirkus
Kutu loncat
Burung apa yang bisa masuk tapi nggak bisa keluar?
BURUNG DALAM SANGKAR
Besi apa yg bisa di makan ?
besikuit
Ayam apa yg kaga ada takutnya sama macan??
Ayam not affraid of tiger....
Kucing apa yang tidurnya gak merem ?
Kucingku telu kabeh lemu lemu sing siji abangsing loro klawu
Belut apa yang paling berbahaya?
Belutang banyak .. .. . ental bangklut
Ikan apa yang tidak bisa berenang
Ikan kejepit di batu
Kenapa Dinamakan nasi goreng?
Karena Dina lapar .. . . . huahahaha .. . .
Ditangkep polisi.......... Ka zhi doku aza ne
Orang edan.......... Ora na ta warase
Orang berbulu.......... Monyet ni ye
Tanda-tanda panuan.......... Yu gata gata
Obral besar.......... Takazhimura
Laper (sedikit).......... Ka zhi kue aza
Laper (banget).......... Sikate abizh deh
Mobil mogok.......... Akina soakne
Orang kurang ajar.......... Mu shi di karate
Baru gajian.......... Doku na ba nyake
Belom gajian.......... Tong pez ni ye
Belom mandi.......... Baw takse dapne
Bohong melulu.......... Tukan tepu
Cewek kece.......... Azhika di li hate
Cewek matre.......... Nicewe berate diong kose
Curigaan.......... Yakiniku dong
Ngeborong di mall.......... Ngabizhin doku aza ni
Pingin minggat.......... Kaburaza ah
Suka nyeleweng.......... Tak zhetie
Ibu hamil baring dipantai.........kukira kura kura
Santai Sejenak.
T : Taman apa yang bisa terbang ?
J : Taman-tamanku sih bilang itu Superman
T : Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab ?
J : Unta
T : Kentang apa yang dinging ?
J : Kentangkuban perahu malam-malam
T : Katak apa yang bisa terbang ?
J : Katakawan-kawan itu namanya burung
T : Bis apa yang biasanya ada di pohon ?
J : Bisa monyet bisa burung, terserah elo deh...
T : Kenapa burung garuda kepalanya selalu nengok ke kanan ?
J : Karena dia sudah putus hubungan dengan nyamuk
T : Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, kalau botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau botak depan belakang apa ?
J : Dia pikir dia pinter
T : Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak pedas ?
J : Kalau yang pedas karetnya dua
T : Mobil apa yang malu untuk diucapkan ?
J : Mobil-ang kentut
T : Sayur apa yang besar ?
J : Dinosayurus
T : Merk kendaraan apa saja yang berawalan huruf "Y" ?
J : Yamaha, Ya Honda, Ya Suzuki, .....

A man in a hot air balloon realizes he is lost so he lowers his altitude and spots a woman below. He shouts to her, "Excuse me, can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I don't know where I am."

The woman consults her portable GPS and replies, "You're in a hot air balloon approximately 30 feet above a ground elevation of 2346 feet above sea Level. You are 31 degrees, 14.97 minutes north latitude and 100 degrees, 49.09 minutes west longitude."

He smirks and says, "You must be a Republican."

"I am," replies the woman. "How did you know?"

"Well," answers the balloonist, "everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information and I'm still lost. Frankly, you've not been much help to me."

The woman smiles and responds, "You must be a Democrat."

"I am," replies the balloonist. "How did you know?"

"Well," says the woman, "you don't know where you are, or where you're going. You've risen to where you are due to a large quantity of hot air. You made a promise that you have no idea how to keep, and you expect ME to solve your problem. You're in EXACTLY the same position you were in before we met, but somehow, now it's MY fault."

A sales rep, an administration clerk and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out in a puff of smoke. The Genie says, "I usually only grant three wishes, so I'll give each of you one each."
"Me first! Me first!" says the admin clerk. "I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world."
Poof! ...She's gone.
In astonishment, "Me next! Me next!" says the sales rep. "I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of pina coladas and the love of my life."
Poof!.... He's gone.
"OK, you're up," the Genie says to the manager. The manager says,"I want those two back in the office after lunch."

Lesson:
Always let your boss have the first say.

A little boy goes to his dad and asks, "What is politics?"

Dad says, "Well son, let me try to explain it this way: I'm the breadwinner of the family, so let's call me capitalism. Your Mom, she's the administrator of the money, so we'll call her the Government. We're here to take care of your needs, so we'll call you the people. The nanny, we'll consider her the Working Class. And your baby brother, we'll call him the Future. Now, think about that and see if that makes sense."

So the little boy goes off to bed thinking about what dad had said. Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper. So the little boy goes to his parents' room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed. The next morning, the little boy says to his father, "Dad, I think I Understand the concept of politics now."

The father says, "Good son, tell me in your own words what you think politics is all about."

The little boy replies, "Well, while Capitalism is screwing the Working Class, the Government is sound asleep, the People are being ignored and the Future is in deep shit."