Don't spend $2 to dry-clean a shirt. Donate it to the Salvation Army instead. They'll clean it, put it on a hanger. Next morning buy it back for 50 cents.

*********************

Do you ever notice that when you're driving, anyone going slower than you is an idiot and everyone driving faster than you is a maniac?

*********************

The statistic on sanity are that one out of 4 Americans is suffering from some form of mental illness. Think of your three best friends. If they're okay, then it's you.

blueberry menulis:
Don't spend $2 to dry-clean a shirt. Donate it to the Salvation Army instead. They'll clean it, put it on a hanger. Next morning buy it back for 50 cents.

DI APOTIK
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!
------
ANTRI DI MESIN ATM
Bajuri : Ngeliatin ape lu, Neng?
Oneng (bisik2): Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite.
Hee, hee!
Bajuri : Nyang bener lu, emang berape nomer PINnye?
Oneng : Empat bintang...!
-------
Berita Duka
Oneng : (nangis) Mpook, tadi dokter nelpon katenye Nyak meninggal..
Mpok Minah : Maap.., saya ikut berduka cita mpok Oneng..
(Kriing..! Ada telp buat Oneng... habis terima telpon, Oneng semakin
keras nangisnya)
Mpok Minah : Maap, bukannya mau ikut campur...tapi kenapa mpok Oneng
nangis makin keras?
Oneng : Barusan adek Oneng nelpon, dia bilang Nyaknye meninggal
juga...!!
----------
DI BANK
(Oneng nemenin temennya, Debby, ngambil duit di bank)
Oneng : oohh.. kalo Debby yang nasabah di bank dipanggil DEBITUR.. berarti kalo Oneng.. ONENGTUR donk!!

Surat Tahanan yang disensor...

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?" Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. " Bapak, jangan cangkul itu kebun!!!!!, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut.

Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. "Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?" Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini BeTe Bangeeetttt...!!!

A married couple is driving along a highway doing a steady forty miles per hour. The wife is behind the wheel.

Her husband suddenly looks across at her and speaks in a clear voice. " Darling, I know we've been married for twenty years, but I want a divorce."

The wife says nothing, keeps looking at the road ahead but slowly increases her speed to 45 mph.

The husband speaks again,
" I don't want you to try and talk me out of it, because I've been having an affair with your best friend. And she's a far better lover than you are."

Again the wife stays quiet, but grips the steering wheel more tightly and slowly increases the speed to 55. He pushes his luck.

" I want the house,"
he says insistently.

Up to 60.

" I want the car, too,"
he continues.

65 mph.

He says,
" And I'll have the bank accounts, all the credit cards and the boat."

The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge.

This makes him a wee bit nervous, so he asks her :
" Isn't there anything you want ?"

The wife at last replies - in a quiet and controlled voice.

" No, I've got everything I need,"
she says.

He inquires,
" Oh, really ?
So what have you got ?"

Just before they slam into the wall at 75 mph, the wife turns to him and smiles, " The airbag."

Never underestimate how a woman thinks.

7 penyakit wanita

Berdasarkan sebuah survey, beberapa penyakit yang sering dan biasanya dialami oleh wanita....

1. Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler,bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol,OBH (Obat Berhati Hamba).
2. Curhatitis
Bawaannya pengen nyerocos,
Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,
Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

3. Syopingitis
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget)dompet cowoknya ikut tipis.
Coba minum hematcold atau tablet PD(Pengendalian Diri).
4. Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus.
Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. Lamanian Dandanitositis
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok- teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagian makanan.
Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

6. Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik.
Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7. Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy.
Minum Sabaron dan Bersyukurinis

Asal Mula Nama Orang Batak & Marganya

Pada jaman dahulu kala, hiduplah seorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih.

Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat. Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan gayanya yang Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang.

Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan. Kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.

Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar sekali hawanya" katanya, berbeda dengan kampungnya yang Panggabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun.

Tampak di seberang, lautan dan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana,mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di-Hutauruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya, dia memutuskan untuk berjalan-jalan di pinggir hutan saja,yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma melambai kayak di pantai.

Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan.

Tabib tergopoh-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di-Panjaitan.

"Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak.
"Itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet.
"Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil".
"Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini? Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan ?"
"Baiklah, tapi pakai jarum yang Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesal.
"Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit tidak apa-apalah".

Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara di semak-semak dan tiba-tiba berbunyi "Poltak!" keras sekali.

"Ada Situmorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan.

Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing..." desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang
Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet-pun istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di
bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesokan harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruang ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian.

"Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil menyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!"

Butet, dengan tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan guru, sekali-sekali?!".

Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejangan guru Pandapotan silatnya untuk selalu, "Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"

Kiat menyetop tukang ojek:

Jangan menyetop motor berplat nomor dinas, karena sudah dipastikan bukan tukang ojek

Jangan menyetop motor yang pengendaranya berseragam aparat, karena juga sudah dipastikan bukan tukang ojek

Jangan menyetop mobil, karena jelas-jelas itu mobil bukan motor.

Jangan menyetop moge (motor gede), karena gak ada orang tajir yg ngojek.

Jangan menyetop kendaraan roda tiga, karena itu bajaj, bemo atau becak.

Jangan menyetop kendaraan yang ada keneknya atau ada tulisan besar di kaca depan yang bertuliskan eksekutif, AC dan Toilet, karena itu bis luar kota.

Jangan menyetop kendaraan yang tidak bermesin atau digenjot, karena itu sepeda, bukan motor.

Status tidak mempengaruhi tarif, tua muda, pria wanita, kaya miskin, pelajar pegawai pengangguran pedangang, semuanya sama, tergantung jauhnya trayek. Jangan sengaja pakai baju seragam sekolah untuk bisa murah, karena sama sekali nggak ngefek.

Ojek tidak menganut jauh dekat Rp 1200.

Ojek tidak menganut aturan 4-6, jadi kalo disuruh geser jangan mau.

Pastikan anda memang ingin naik ojek, kalau tidak, jangan sekali-kali menyetop ojek.

© Ngkoh http://www.sanasini.com/article/artic...amp;page=1

Yang basi, yang basi... (Sebelum cabut ke gym nih)

Akibat susahnya mencari pekerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran bekerja di kebun binatang. Akhirnya mulailah si insinyur ini bekerja dengan jabatan "Monyet-monyetan". Setiap harinya ia harus betah menggunakan baju monyet, mengunyah kacang, layaknya Monyet Asli. Juga tak kalah seru dengan monyet sungguhan yaitu melompat-lompat dengan lincahnya. Akhirnya pengunjungpun mulai tertarik untuk menyaksikan "Si Monyet" yang pintar ini (gimana enggak wong lulusan ITB). Sayang sekali akibat terlalu bersemangat akhirnya ia jatuh ke dalam kandang buaya. "Tamatlah riwayatku, Apes bener jadi orang" pikirnya, sementara mulut buaya sudah terbuka dengan lebar. Akhirnya ketika ia sudah begitu dekat dengan mulut buaya, dari dalam mulut buaya terdengar suara berbisik: "Jangan takut Mas, Kami dari UI ".

... sequelnya...

Hati² ke Taman Safari

Saya menghimbau kepada masyarakat humorIndonesia yang berniat
mengunjungi Taman Safari Indonesia untuk berhati-hati.
Kami pernah berkunjung ke Taman Safari Indonesia dengan menggunakan mobil keluarga,.
Peristiwa ini terjadi tanggal 12 September lalu (sehari sebelum
pemilu), kami dari rumah di kawasan Klender - Jakarta Timur sekeluarga - 6 orang -berangkat dgn tujuan refresing dengan melihat binatang2 yang secara langsung belum pernah kami lihat.
Ketika mobil kami memasuki area binatang yang notabene adalah binatang tidak buas (kijang, siamang dll), tiba - tiba mobil kami mogok dan mesin sama sekali tidak bisa di hidupkan
Akhirnya paman saya turun untuk dan membuka kap mobil dan melihat
kerusakan mesin.
Sementara kami berlima menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.
Saya dan keluarga saya yang berada dalam mobil tiba2 dikagetkan ketika kami melihat seekor singa yg tidak tahu dari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami.
Dan entah kenapa kami semua seperti terhipnotis ketika singa itu
berjalan ke depan dan menghampiri paman kami yang asyik memper baiki kerusakan mobil sementara kami hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk memberitahu paman ada bahaya yang datang
Dan percis ketika singa itu tepat di belakang tubuh paman saya,
singa itu langsung nyolek bahu paman saya seraya berkata, " Mogok ni
ye........"

It was October and the Indians [american indians] on a remote reservation
asked their new Chief if the coming winter was going to be cold or mild.
Since he was a Chief in a modern society he had never been taught the old
secrets. When he looked at the sky he couldn't tell what the winter was
going to be like. Nevertheless, to be on the safe side he told his tribe
that the winter was indeed going to be cold and that the members of the
village should collect firewood to be prepared.

But being a practical leader, after several days he got an idea. He went to
the phone booth, called the National Weather Service and asked, "Is the
coming winter going to be cold?" "It looks like this winter is going to be
quite cold" the meteorologist at the weather service responded. So the
Chief went back to his people and told them to collect even more firewood in
order to be prepared.

A week later he called the National Weather Service again. "Does it still
look like it is going to be a very cold winter?" "Yes," the man at National
Weather Service again replied, "it's going to be a very cold winter." The
Chief again went back to his people and ordered them to collect every scrap
of firewood they could find.

Two weeks later the Chief called the National Weather Service again. "Are
you absolutely sure that the winter is going to be very cold?"
"Absolutely," the man replied. "It's looking more and more like it is going
to be one of the coldest winters ever."

"How can you be so sure?" the Chief asked.

The weatherman replied, "The Indians are collecting firewood like crazy !!"

LELAHNYA JADI WANITA

Pada usia 14 tahun, ada cowok yang pedekate, sungguh
lelah ngumpet darinya.

Pada usia 24 tahun, tak ada yang pedekate, sungguh
lelah memikirkannya.

Cowokku pura-pura mabuk dan mengajakku pulang ke
rumahnya, sungguh lelah
menolaknya.

Cowokku bener-bener mabuk dan muntah di lantai,
sungguh lelah
membersihkannya.

Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka
tak bayar, sungguh
lelah mencemaskannya.

Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut
orang lain menagih
utang padaku, tambah lelah mencemaskannya.

Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya
yang ngga punya masa
depan,
mengurusnya sungguh lelah.

Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti
ibunya, sama lelahnya.

Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh
lelah.

Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar
belajar yang tidak-tidak,
sungguh lelah.

Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek
yang curi-curi pandang,
aku lelah.

Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh
lelah harus
menjelaskan ke orang-orang kalo dia bukanlah supirku.

ahahaha, kalo versi lelah jadi fans:

simpen gambar cowo cakep, lelah jelasin siapa dia promosiin film2nya
simpen gambar cowo jelek, lelah jelasin kalo dia bukan idol-ku
ga nemu vcd bagus, lelah mikir kapan kluarnya di indo
denger orang bilang ada vcd bagus, lelah mikir gimana dapetinnya
bisa internetan, lelah mikir bayarnya
ga isa internetan, lelah mikir ada berita baru/ga
idol shooting film, lelah cari berita & pics
idol ga shooting film, lelah mikir kapan beliau internetan

Selesai urusan diluar negeri, Paijo kembali ke tanah air ...
Di pesawat Paijo kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia
"kebetulan nich, ada temen ngobrol yg ngerti bahasa gue!", kata
Paijo dalam hati
Tapi setengah perjalanan ntu ceweq kerjaannya baca bukuu melulu.
bingung cari kata-kata, Paijo membuka percakapan.

Pajio: "Baca terus mbak ... mau ujian ?"
Ceweq: "Bukan mas ... lagi penelitian ..."
Paijo: "Memang mbak mahasiswa apa ?"
Ceweq: "Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr.Boyke .. ha haa ..."
Paijo: "Kalo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak ?"
Ceweq: "bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia"
Paijo: "waah .. gimana tuch hasil penelitiannya ?"
Ceweq: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling
bagus"
Paijo: "Kenapa ?"
Ceweq: "yaa .. karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran"
("hmm .. masuk akal juga", kata Paijo dalam hati)

Paijo: "Kalo yang besar ?"
Ceweq: "Yang besar itu orang-orang Batak !"
(waah .. Paijo semakin antusias saja)

Paijo: "hmm ... kalo yang panjang suku apa ?"
Ceweq: "Suku Sunda .. soalnya kebiasaan pake sarung !"
Paijo: "ooh ... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya ?!"
Ceweq: "o iya ... saya Rini ... mas namanya siapa ?"
Paijo: "nama saya ... ANAK AGUNG CECEP SITUMORANG !!!"

ups...diliatin orang kantor nih

Bluen mau ganti nama juga ga tuh?

diem lo Cath

bluen lagi sensi nih

Ciuman khas Jawa Barat
CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI
CIAWI = Ciuman manusiAWI
CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
CIBULAN = CIuman cah Bumbu kayLAN ver.2
CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
CIKINI = Ciuman laKI biNI
CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman cuKUP sekiAn
CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRay lagi
CILAKI = Ciuman seLA2 kaKI
CILILIN = CIuman sambil miLIn miLIN (apaan yoo)
CISEKE = CIuman SEkitar KEtek
CISARANTEN = CIuman sengSARA paN pake sanTEN
CIMAREME = Ciuman sambil MAen REmi rame raME
CIKUDAPATEUH = (anjrit panjang euy... hese mikirna/susah mikirnya)
CIMINDI = CIuman saMbil INtipin si cinDI
CIBIRU = CIuman di tenda BIRU
CIKAJANG = CIuman KA si uJANG
CIKOLE = CIuman KOk LEced
CICILAN = (loba keneh euy)
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki
wilayah JAWA TENGAH

*jon maneh geus nyoba nu mana ? *